Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 978 . oldal

Egy pasi sztorija:
"Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira.
Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet.
Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam.
Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egy jót...

Eredeti rádióforgalom:

- A bejelentő szerint a mellette lakó Ernő bácsi felvette a néhai előnevet.

- Hanyatt fekszik a földön, de nem csillagvizsgáló vagy autószerelő.

- Na kérem, a tulajdonos nincs itthon, de a húsvéti nyúl kiugrott az akváriumból és azért szólalt meg a riasztó mindenhol, mert elkezdett önállóan rohangálni a lakásban. (Egy beizgult lakásriasztó lereagálása a rendőrségen.)

- Nem akarok beleszólni komám, de most büntettél meg egy csávót a ködlámpa használata miatt, úgyhogy legalább te kapcsold ki!

- Ott meg két ungarische szamuráj kaszabolja egymást.

- Hat fős társaság bicskázik, valamelyik embert akar faragni a másikból.

- Az orvos mit mondott miben halt meg az az ember?
- Szivinfarktus vagy tüdőembléma.

- Azt a bombát, amit találtatok a tűzszerészek csak egy-két nap múlva tudják bevinni.
- Bevinnénk mi a kocsival, de ha útközben felrobban, akkor meghalunk.
- Figyelj már, nem a te szaros életed a lényeg, hanem hogy ha felrobban az egyetlen járőrautónk, akkor mi a f@szt csinálok?

- Na mi van ezzel a szlovák franciául beszélő magyarral?
- Kérdeztük, hol lakik, azt mondta sehol.

- Kint voltunk a címen, Uri Geller hazajött, meghajlította a fémtányérokat, röptette őket, azt ennyi. (családi veszekedés)

- A mentősök küzdenek az életéért, már rákapcsolták a bikázógépet, aztán most itt pattogtatják az út közepén. (defibrillátoros újraélesztés kommentárja)

- Ez a rádió nem tud titeket kapcsolni, biztos az elem miatt.
- Nem baj, úgyis utálunk titeket.

- Ez a gennyláda azért ugrott a mentőautó elé, hogy közölje ő egy földönkívüli.

- Az egyik elkövető kicsi, dagadt és okkersárga hasítottbőr kabátban van. Ez egy ilyen cigány népviselet.
- A kolléga talán néprajzkutató?

- Akartok röhögni? Gyertek ki a Volga szállóhoz, egy szipus nő bemászott a troli alá, átölelte a tengelyt és most nem tudják kiszedni.
- Bazdmeg, nehogy kiengedjétek, amíg oda nem érek, ezt meg kell nézni!

- Mennyetek ki erre a címre, mert állítólag szurkálja a papa a mamát, és nem szexuálisan, hanem késsel.

- Egy 18-20 év körüli vállig érő kék szemű férfit keresek a környéken!

- Elengedtük őket, de eligazítottuk, hogy ha vissza kell jönni miattuk, akkor már fülönfogásos, földönhúzásos, megtorlásos dolog lesz.

- Józsi, nem ti vagytok a Szentendrei-Monostori sarkán?
- Nem, miért?
- Mert most szóltak be a központi ügyeletre, hogy ott van két álrendőr, és büntetik az autósokat, de aki nem fizet, azt elengedik. De nagyon ganús vagy te nekem, úgyhogy szép lassan sunnyogjatok el onnan, mert mennek ki az igazi rendőrök!

- Itt az intézkedés során látókörbe került az a tény hogy a X. kerületnek egyetlen járőre sincs.

- Itt óberkodott, oszt lecsaptam az édesapukát, mint a szart!

- Most szóltak ide a központból, hogy Budapest 125. évfordulója tiszteletére egyperces néma szirénázást kell adnunk!

- Az a buzi X. Y. mikor lesz bent? Fel fogom négyelni, a pofám, meg a kezem szét van marva, bekente erőspaprikával a kormánykereket.
- Minek nyalogatod a volánt?

- Jelentem, itt az aluljáróban a paprikás maffia tagjai terjeszkednek, ugyanúgy a virágárus jakuzák.

- Ünnepélyes keretek között elértem a Pillangó utcai mentőállomáshoz! (helyzetjelentés csúcsforgalomban)

- Hát én meg nem tudnám mondani, hol a picsában vagyunk, ez egy olyan kietlen terület, amelyet eddig csak filmen láttam.

- Na, a hajléktalan leszámolt egy buzival. Szép mi?!?
- Ja, hát ez is egy életforma!

- Jelentem, a szolgálatot a speciálisan átalakított IFA-val megkezdtük.
- Híd a platónak: jelentkezz, vétel!

Sétálnak a cigányok a járdán, arra megy a rendőr is, rájuk förmed:
- Hova-hova Gazsikáim?
- Hát moziba kezitcsókolom, tábornokuram!
- Moziba, és mit játszanak?
- Hát, a Milliomos cigányok, című filmet.
- Mértnem nézitek meg a Cigányok dolgoznak címűt?
- Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket nem szeressük!

A Windows nem észleli az egeret kérem kattintson az OK gombra!

Azt mondja a Jóska a Pistának:
- Evvel a szakállal úgy néz ki a szád, mint a feleségem puncija!
Erre a Pista:
- Nekem is mindig az jut az eszembe, ha tükörbe nézek!

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!!

A férj a szobába lépve meglátja, hogy az anyósa magában beszél.
- Anyuka, ezt hagyja abba, mert utána nem tudja, kitől hallotta azt a sok marhaságot.

Egy házibulin a háziasszony megdöbbenve veszi észre, hogy a lánya egy felettébb jóvágású fickó ölében ül. Rögtön szóvá is teszi:
- Kelsz fel onnan, de azonnal!!
Mire a lány kissé durcásan:
- Nem! Én voltam itt előbb!