Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 868 . oldal

Inkább hős egy pillanatig, mint rabszolga egy életen át!

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

Ha nem is minden arany, ami fénylik, de mindenesetre tartalmaz szabad elektronokat.

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: 'Legyen világosság!' - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

Alkoholista az, aki annyit iszik mint mi, csak ellenszenves.

A logika legjobb ellenszere a tudatlanság.

A gránátalma egy roppant veszélyes gyümölcs.

Úriember az, aki nem beszél a Windows-ról, pedig tudna.

Ha a történelem ismétli önmagát, akkor hol marad a guillotine?

Elméletileg nincs különbség az elmélet és a gyakorlat között, gyakorlatilag viszont...

Az élet olyan, mint a motor... ha nem megy, be kell rúgni.

Káin és Ábel úgy éltek, mint két testvér. Főleg Káin.

Mindenki hazudik, de nem számít, mert senki sem figyel.

Ha ki akarsz ábrándulni az oroszlánból, keresd föl a barlangjában.

Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.

Vak tyúk is talál éhes disznót.

Az élet az ábrándozás megrontója.

Legfőbb jellemvonás a kitartás - vallja a kitartott.

Minél több emberrel találkozom, annál jobban szeretem a kutyámat.

Isten bizony ateista vagyok!

Ha az ember bőrét egy centis csikokra vágnák, és az egyenlitő mellett kiteritenék, nagyon hülyén nézne ki....

A fekete lyukak olyan helyek, ahol Isten nullával osztott.

Költészetnek azt nevezzük, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.

A kivétel erősíti a vakbelet.

Az emberi megbízhatóságra alapozott rendszerek megbízhatatlanok.

Akit szeretünk, azt soha nem ismerjük meg igazán. Nem azért, mert kiismerhetetlenebb, mint más, hanem azért, mert többet akarunk tudni róla.

Megszabadultam a gyerektől; a macskám allergiás volt rá.

Én nem lehetek pesszimista... nekem az úgy se menne...

Aki utoljára nevet, az gondolkodik a leglassabban.

Szabadságra mentem! Kérem hagyjon vizeletet...

Tetteink következményét ha kell, neveljük fel!

Tévedni emberi dolog, de isteni érzés.

Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!

Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, rollerozz, hogy el ne hízzál.

Minden lehetséges, kivéve forgóajtón átsíelni.

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

Depressziós ember az, aki virágillatot érezve körülnéz, hogy hol a koporsó.

Adj Uram türelmet - de azonnal!

A férjem és én vallási okok miatt váltunk el: azt hitte, ő az Isten...

Az ember életének három korszaka van: gyerekkor, felnőttkor és 'remekül nézel ki'.

A szerelemre vágyás még nem szerelem. De a szerelemtől való félelem már az.

Láttam már ennél jobban szervezett pánikot.

És együtt fekszik majd a bárány és az oroszlán; de az báránynak álma kellemetlen lészen.

Ne szarasd a kutyád a fűre, mi sem füvezünk a kutyádon!

Az emberek nem tudják megnyalni a saját könyöküket, de 90%-uk megpróbálja miután ezt elolvasta.

Az alkohol öl, butít, és savakkal aldehideket képez.

Aki tud és tudja, hogy tud, az veszélyes, attól óvakodjatok! Aki nem tud és tudja, hogy nem tud, az okos azt tanítsátok! Aki tud és nem tudja, hogy tud, az bölcs, attól tanuljatok! Aki nem tud és nem tudja, hogy nem tud, az hülye, azt hagyjátok!

Ismeritek azt az anyagot, amiből a fekete dobozt csinálják? Tudjátok, az mindig egyben marad. Csak azt nem értem, hogy miért nem tudják az egész repülőt abból az anyagból csinálni.

Aki utoljára nevet, annak van 56k-s modeme.

Kezdetben vala a sötétség... és ahogy nézem, az is maradt!

És Jézus szóla hozzájuk: 'Mondjátok, ki vagyok én?' És ők felelék: 'Te vagy létünk alapjának eszkatológiai manifesztációja, a kerigma, amiben interperszonális kapcsolataink legvégső értelme tárul fel előttünk.' És Jézus szóla: 'Mi???'

- Gyerekek! Megcsináltatok a házi feladatot? - kérdezi a tanár néni az alsósokat.
- Iiiiigen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házi feladatot?
- Kezsit csókolom a tanitónéninek, ha'persze hogy megcsinyátam!
- Hát, akkor mutasd meg.
- Há' esküszöm a nővírem íletire hogy megcsinyátam!
Hazamegy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában.
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házi feladatodat.
- Csókolom tanító néni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csak teccik tudni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep. Harmadnap.
- Gazsika. Mára csináltál házi feladatot?
- Hat ín tínyleg csinyátam tanító néni csókolom..... az apám íletire esküszöm!
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsamalsz Dade?!
-Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innet! Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád, Bandi...

Férj és feleség, mivel házaséletük romlófélben van, felkeresi a szexológust.
Az orvos külön-külön beszél a felekkel.
A férj elpanaszolja: az asszonyka az utóbbi időben meglehetősen inaktív az ágyban.
Az orvos kikérdezi a feleséget is, mire az nagy sóhajjal elmeséli:
- Jaj doktor úr, szinte hihetetlen, hogy milyen furcsa szituációkba keveredtem. Elindulok taxin a munkahelyemre,odaérünk, látom, nincs nálam sem a pénztárcám, sem a hitelkártyám, erre a taxis azt mondja: "Nézze asszonyom, most vagy értesítem a rendőrséget, vagy elintézhetjük a dolgot másképpen..."
Belementem a dologba. A munkahelyemről persze jócskán elkéstem, mire elém áll a főnököm és közli velem: "Figyeljen, most vagy kap egy fegyelmit, vagy elintézhetjük a dolgot másképpen..."
A szexológus figyelmesen végighallgatja a történetet, majd így szól:
- Hát, kedves asszonyom, ezek után vagy mindent elmesélek a férjének, vagy elintézhetjük másképpen...

- Jean! Mi volt ez a csattanás?
- Egy autó bekanyarodott a mellékútra!
- De itt nincs is mellékút!
- Hát ez volt a csattanás!

Hollandiában egy Moon Zijp nevű művésznő feltalálta az álló toalettet nők számára. A szerkezet egy tölcsérhez hasonlít.
Az ötlet akkor pattant ki a művésznő fejéből, amikor Inodnéziában járva kényelmetlennek érezte, hogy guggolva könnyítsen magán a vadonban.
Az új találmány már kapható a holland üzletekben. Egy amszterdami kereskedő elmesélte, hogy a vevők eleinte csak tréfás ajándékként vették a terméket, de mostmár egyre nő a népszerűsége.

Megy hazafelé az öreg székely a szekerén,és felvesz egy csinos fiatal "stoppos"-t, aki a faluba szeretne menni. De útközben a hölgy begerjed, és hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi:
- Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs egy fiatalabb rokona?
- Dehogynincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam!
- És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot?
- Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyűjti a mézet!