Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 4102 . oldal

Chicagóban egy 39 hetes várandós nő lefutotta a maratoni táv első felét, a második felét végiggyalogolta, majd nem sokkal a célba érkezés után világra hozta gyermekét.

- Ahogy öregszem, egyre hamarabb jön el az este.

- 22 évesen: - Huhúú!
  23 évesen: - Huhúú!
  24 évesen: - Huhúú!
  25 évesen: - Huhúú!
  26 évesen: - Várjunk csak!
  27 évesen: - Úristen!
  28 évesen: - Könyörgöm, állítsd meg!

- Végre megvan az érettségim! Ezután már csak az egyetem miatt kell aggódnom, aztán a munka miatt, aztán az öregedés miatt, majd jön az elkerülhetetlen halál...

- Lehet, hogy öregszem, de még nem annyira, hogy azt mondjam: "Felhívhatlak? Mert utálok sms-t küldeni."

- Nem mondom, hogy öregszem, de levélíráshoz a betűket már "Billboard"-ra kell állítanom.

- Akkor jössz rá, hogy öregszel, amikor előveszed az elektromos hátmasszírozódat, és tényleg a hátadra használod.

- Onnan tudod, hogy öregszel, amikor azt látod, hogy a kortársaid szándékosan vállalnak gyereket.

- Azok voltak a szép idők, amikor még úgy beszéltem a térdeimről, hogy jobb és bal, nem úgy, hogy jobb és rosszabb.

- Nem vagy koros addig, amíg azt nem hallod, hogy egy tizenéves középkorúként emleget.

- Olyan idős vagyok, hogy még emlékszem azokra az időkre, amikor napokig egyetlen fotót sem csináltam.

- Úgy látszik öregszem, mert tegnap láttam két bombázó csajt bikiniben, és az jutott eszembe: "Remélem, bekenték magukat napvédő krémmel."

- Onnan tudod, hogy megöregedtél, hogy egy weboldalon a születési éved megadásánál elzsibbad az ujjad a szkrollozástól.

- Honnan lehet felismerni a nagyképű drogost?
- ???
- El van szállva magától.

Nem a tőzsdelem a fontos, hanem a részvény.
(brókerbölcsesség)

Miért jó nőnek lenni?
1. Mi hagytuk el a Titanicot elsőként.
2. Bármikor megrémíthetjük a férfi főnökünket rejtélyes nőgyógyászati rendellenességekre utaló kifogásokkal.
3. Flörtölhetünk a rendszeradminisztrátor pasival, aki mindig kijön, ha hívjuk, és kedves hozzánk, ha tönkrevágjuk a számítógépet.
4. Egy kis sírással elkerülhetjük a gyorshajtási bírságot.
5. Sosem vágyakozunk egy rajzfilmfigura vagy videojáték-hős után.
6. A taxik megállnak nekünk.
7. A férfiak hamarább meghalnak, mi meg felvesszük az életbiztosításukat.
8. Ha táncolunk, nem festünk úgy, mint egy béka a turmixgépben.
9. Ingyen italok.
10.Ingyen vacsik.
11.Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy azt hinnék, melegek vagyunk.
12.Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy kiderülne, ha esetleg TÉNYLEG melegek vagyunk.
13.Egy új rúzzsal teljesen újjászületünk.
14.Az óvszer nem igazán számít nekünk a szex élvezetében.
15.Leélhetjük egész életünket anélkül, hogy valaha is csoportos zuhanyzót használnánk.
16.Nem kell a magunk szórakoztatására finganunk.
17.Ha megcsaljuk a társunkat, sajnálnak, hogy 'érzelmileg elhanyagoltak' vagyunk.
18.NEKÜNK sosem kell kételkednünk, hogy a partnerünk orgazmusa valódi volt.
19.Ha elfelejtünk borotválkozni, senkinek sem kell észrevennie.
20.Üdvözölhetjük a munkatársunkat anélkül, hogy valaha is megfognánk a seggét.
21.Ha pattanásunk van, tudjuk, hogyan rejtsük el.
22.Nem kell folyton lenyúlkálnunk, hogy ellenőrizzük, megvan- e még a nemi szervünk.
23.Ha sötétek vagyunk, sokan aranyosnak találják.
24.Képesek vagyunk egyedül felöltözni.
25.Van rá mentségünk, hogy legalább egyszer egy hónapban totálisan bunkók legyünk.
26.Tudunk beszélni az ellenkező nem tagjaival anélkül, hogy
el kellene képzelnünk meztelenül.
27.Ha 20 évvel fiatalabbal házasodunk, MINKET figyelmeztetnek, hogy idiótának nézünk ki.
28.Vannak helyzetek, amikor a csoki VALÓBAN megoldja minden problémánkat.
29.A homokos pincérek minket nem idegesítenek.
30.Sose kell megbánnunk, hogy kilukasztattuk a fülünket.
31.Teljesen kiismerünk egy személyt a cipőjére pillantva.
32.Sosem kell csalódnunk, hogy átvertek minket egy nagyobbítós melltartóval

Egy tyúk sétál az országúton, hirtelen feltűnik egy nagy kamion, majd elüti a tyúkot.
Mikor magához tér, megszólal:
- A rohadt életbe, mekkora kakas!!