




- Mi a különbség a nő és a mák között?
- Hm?
- Semmi. Mindkettő ragad a nudlira!
Egy idős úr bemegy a szemüvegeshez. Azt mondja a szakember:
- Jó napot! Magának 5 dioptriával kell erősebb szemüveg.
- Ez igen! Ilyen pontosan látja?
- Nem, viszont a kirakaton keresztül tetszett bejönni.
Kovács mondja a hivatalban a kollégájának:
- Én kétszer is megfontolom, mielőtt este elmegyek hazulról.
- Ugyan miért?
- Először okot kell találnom arra, hogy elhagyhassam a házat, másodszor pedig kifogást... nehogy a feleségem is velem tartson!
- Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje?
- Öt évvel ezelőtt.
- És megmondta neki?
- Nem. Azóta még nem jött haza.
Két skót beszélget:
- Képzeld, a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordjanak sarkantyút.
- Miért?
- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.
Pistike először megy szüleivel az állatkertbe. Az állatokat már ismeri könyvekből, úgyhogy mindegyiket lelkesen üdvözli:
- Szia majom! Szia süni! Szia zebra!
Egyszer csak odaérnek az elefánt elé. Pistike ránéz, majd halkan így szól:
- Csókolom...
Miután ötven éven át nem értette, miért nem hasonlít a legcsekélyebb mértékben sem nővérére és bátyjára, Kovács úr megkérdezte anyját:
- Anya, ugye engem örökbefogadtak?
Az anyja elkezdett sírni, és ezt hüppögte:
- Igen fiam, de sajnos nem működött a dolog és két hónap után mindig visszahoztak hozzánk.