




- Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
- Én megpróbáltam bíró úr, de éppen ön adott három évet okirat hamisításért.
Házaspár beköltözik új lakásukba. A feleség panaszkodik férjének:
- Képzeld, a fürdőszoba ablakán nincsen függöny, így az összes szomszéd látja, amint fürdöm!
A férj rezignáltan:
- Ne izgulj, ha egyszer megnéznek fürdés közben, egyből vesznek egy függönyt.
- Milyen az ideális gumióvszer?
- A szex után még a nővel marad és beszélget vele egy kicsit.
Petike faggatja a nagymamáját:
- Nagyi, mi a különbség anyu és apu közt?
A nagymama elkezd vörösödni, aztán kisvártatva felderül az arca:
- Hát az, hogy anyának 38-as, apának pedig 42-es a lába.
- Szóval akkor a lábuk között van a különbség...
A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról, és az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője. Oda is ül melléje és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt. A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a hölgy térdét.
A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe búgja, úgy, ahogy csak a nők tudnak búgni:
- A szeme se rebbenjen, Molotov elvtárs, ha a tökömhöz ér. Szerjózsa vagyok a hírszerzéstől.