Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 2421 . oldal

A ketchupot 1830 környékén orvosságként árulták.

Leonardo da Vinci képes volt egyik kezével írni, a másik kezével pedig rajzolni egyszerre.

Mivel a Második világháborúban a fém hiánycikk volt, az Oscar-díj szobrocskája ekkoriban fából készült.

A Las Vegasban található játéktermekben nincsenek órák.

A lengyel, a román és a magyar dicsekednek. Azt mondja a lengyel:
- Nekünk van Polski Fiatunk.
- Az semmi - mondja a román. - Nekünk van Daciánk.
A távolban megszólal a déli harangszó. Mire a magyar:
- Én meg megyek ebédelni.

- Kérvényeztem a névváltoztatásomat, mert túl hosszúnak találtam a régit. - mondja az indián a barátjának.
- Mi is volt a teljes neved?
- A-Szélvésznél-Is-Sebesebben-Szálló-Mindig-Célba-Találó-Nyílvessző!
- És mire változtattad?
- SUTTY!

- Ez már mégiscsak felháborító, kérem! Valaki belepisilte a lányom nevét a kapunk előtt, a hóba!
- És ez miért ilyen nagy probléma? Biztos valami részeg volt!
- Azért vagyok felháborodva, mert felismertem a lányom kézírását!

Két indián áll a vízparton. Elmegy mellettük egy vízisielő, mire az egyik:
- Szerinted miért megy az a csónak ilyen gyorsan?
- Te hülye, hát nem látod hogy az a sápadtarcú kergeti???

A bolondok szökni akarnak a diliházból. Megbeszélik, hogy éjjel átmásznak a kerítésen, ott ledobják a ruháikat és az időközben elcsent civil ruhákban mennek tovább. Na, az akció előtti napon kiküldik az egyiket, hogy nézzen körül, nincs-e valami gyanús odakint. Kis idő múlva jön vissza, nagy elkeseredetten.
- Na mi van? - kérdik a többiek.
- Fiúk, nem lesz semmi a szökésből. Lebontották a kerítést...

Egy fiatalember meglátogatja a szíve választottját, és ácsorognak a nappaliban, ahol egy nagy váza van a padlón. A fiatalember, hogy mondjon is valamit, megjegyzi:
- Milyen szép váza.
- Igen - mondja a lány - az apám hamuja van benne.
- Úristen - mondja borzongva a fiatalember.
- Szerintem is szörnyű - mondja a lány. - Még arra is lusta, hogy kimenjen a konyhába egy hamutartóért.