Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 2002 . oldal

Egy szőke lány így szól a barátnőjéhez:
- Te, olyan a frizurád, mintha paróka lenne.
- Mert ez tényleg paróka.
- Hű, de klassz! Úgy néz ki, mint az igazi haj!

Egy pácienst telefonon felhívja az orvosa:
- Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
- Mi a rossz hír?
- Önnek halálos betegsége van, szóval maximum 24 órája van hátra.
- És mi az ami ennél is rosszabb hír?
- Tegnap elfelejtettem szólni.

A részeg ember megy haza a kocsmából, és véletlen betéved a temetőbe. Ahogy ott botorkál, beleesik egy frissen ásott sírba. Elalszik, majd kis idő múlva arra ébred, hogy rettenetesen fázik. Elkezd kiabálni:
- Segítség, fázom !
Arra téved egy másik részeg, nézi, majd megszólal:
- Komám, nem csoda, hogy fázol, az összes földet lerúgtad magadról...

Feleség: - Nem gondolod, hogy ez a ruha túlságosan kivágott?
Férj:- Szőrös a melled?
Feleség:- Természetesen nem.
Férj: - Akkor igen...

Egy milliomos üzletembert faggat egy újságíró:
- Mondja, mi az üzleti sikerének a titka?
- Két szó: jó döntések.
- És mire alapozza ezeket a jó döntéseket?
- Egy szó: tapasztalat.
- És honnan szerzi a tapasztalatot?
- Két szó: rossz döntések.

A fiatal titkárnő indulna hazafelé, amikor látja, hogy a főnöke egy papírral toporog az iratmegsemmisítő előtt. A főnök megszólítja:
- Nem tudja véletlenül, hogyan működik ez az izé?
A titkárnő fogja a papírt, beteszi a gépbe, megnyomja a gombot. A készülék behúzza az iratot.
- Segíthetek még valamiben? - kérdezi a titkárnő.
- Nem, köszönöm, egy fénymásolat elég lesz...

Leendő vő a leendő apósnak:
- Uram, szeretném elvenni a lányát.
- A feleségemmel beszélt már?
- Igen, de inkább a lányánál maradnék.

Megy a kisfiú az iskolába. Megáll mellette egy autó, a sofőr kiszól neki:
- Ha beülsz az autómba, kapsz egy százast meg egy szelet csokit!
A kisfiú nem szól semmit, megy tovább.
Másnap hasonló a helyzet:
- Ha beülsz a kocsiba, kapsz két százast meg két szelet csokit!
A fiú válaszra sem méltatja.
Harmadnap:
- Itt az utolsó ajánlatom, ha beülsz, kapsz ötszáz forintot, öt szelet csokit meg egy zacskó cukrot is!
Megáll a kisfiú:
- Figyelj fater! Te vettél Trabantot, hát próbálj vele együtt élni!

Bank vezérigazgatója így szól az alkalmazotthoz:
- Mit csinál a pénztárosunk?
- A kasszát hozza rendbe.
- És hol van?
- Lóversenyen.

A vizsgálat végén megdícséri az idős pácienst:
- Gratulálok, tökéletes a fizikai állapota. Van valami problémája?
- Igen, túl magas a nemi vágyam szintje! Ezt kellene lejjebb szállítani!
- Ilyen idős korban inkább örülnie kellene, hogy még egyáltalán van nemi vágya!
- A probléma az, hogy a fejemben nagyon erős a nemi vágy. Ezt kellene kicsit közelebb vinni a lábaimhoz...