Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 1950 . oldal

- Ez komolyan megtörtént!!! 100%! És hála nem nekem volt égés, hanem egy "sötétbőrű kisebbségi" (továbbiakban roma) családnak. Nos: Ülünk a vonaton. Kis roma csaj, olyan 3-4 éves eszi a szotyimagot, a héját meg a földre köpködi. Mire az anyja tarkón vágja és emígyen nyílvánul meg:
- Háá, de Láurra! A szotyi mágot azt ne töptöd széjjel, mert idejön a kalauz bácsi és fa....t a szájadba veri...
Mondanom se kell, fuldokolva röhögtünk, de még napokkal utána is...

- Sétáltam a belvárosban, és észrevettem, hogy már minden gyalogos elindult a zebrán, mert zöld volt a jelzés, miközben egy vak ember fehér bottal még mindig ott áll. Megkérdeztem, hogy átkísérhetem-e, ő megköszönte és belémkarolt. Már a zebra közepén jártunk, amikor elkezdett hízni a májam, hogy én milyen baromi rendes vagyok, több száz ember közül én vettem észre ezt a szerencsétlent és ez most a mennyekben biztos egy baromi nagy pirospont nekem. Na, amíg így áradoztam magamban, teljesen megfeledkeztem a világtalanról, és átérve a járdára, én ösztönösen kikerültem a villanyoszlopot, a szerencsétlent meg nekivezettem. Akkorát kongott, mint egy ház. Utána meg még ott csörömpölt a botjával. Hiába kértem elnézést, szerintem még ma sem hiszi, hogy nem direkt vezették az oszlopnak.

- Haver mesélte, hogy éjjel (otthon) témázgatott a feleségével, az asszony volt fölül (lovagló póz tudod), elég jól belejöttek, észre sem vették, hogy a négy éves fiacskájuk közben bejött a szobába, csak akkor figyeltek fel rá, mikor megszólalt: VIGYÁZZ ANYÚ LE NE ESSÉL! Hát képzeld el!

- DÖNGETTEM A 100-AS SKODÁVAL A 4-ES FŐÚTON, és kifogtam egy igazoltatást. Megállit a rendőr, ´potkivánok, stb. Miután megnézte a papirjaimat, megkért hogy szálljak ki a kocsiból, és nyissam fel a csomagtartót. Elindulok előre, mire rámkiabál: "Ne a motorháztetőt nyisd fel, mit nézzek a motorodon"...

- Ülök az 1-es tuján, velem szembe meg leül egy bombázó lány. Indul a villamos, következő állomásnál fölszáll egy cimbora. Odajön, lejattolunk. Legnagyobb meglepetésemre odahajol a csajhoz: puszi-puszi. Mondom: mi van, te ilyen jó nőket ismersz? Aszondja: nem. Akkor miért pusziltad meg? Válasz: aszittem a barátnőd. Mondom: sajnos életemben először látom a lánykát:))) Persze a helyzet ciki volt nagyon, a gyerek a következő megállóban át is szállt a másik vagonba, mi meg a lánnyal próbáltuk kerülni egymás tekintetét. Aztán amikor végül mégis összeakadt, egyszerre tört ki belőlünk a röhögés.

- Ballagás a gimiben. Mindenki meghatottan áll, az igazgató beszédet mond, elérkezik a végszó, felcsendül a Honfoglalás zenéje. Egy öreg bácsi állt mellettem és a zenét hallva megkérdezi. "Ne haragudj, ki énekel?" Válaszoltam: " A Demjén Ferenc" (legalábbis én így emlékeztem, tényleg ő nyomja a honfoglalás zenéjét??) Erre a papa megkérdezi: " Szép hangja van, hányadikos a Feri??" Na, hát az eredményt le kell írnom?? Nem volt valami komoly a ballagás további része.

- Tegnap hallottam, hogy egyszer vot egy színházi előadás asszem talán Nagyatádon de nem biztos, és jött egy nyugdíjas csoport. Természetesen ez már előre festi a helyzetet, hogy ebből valami hülyeség sül ki mert ugye a nyugdíjasok nyomják a legdurvábban, na szóval szó mi szó, megérkezik a csoport a darabra kb 20 perccel a kezdés után. És tetvészkednek be a székjeikbe mire a következő szöveg hallható a darabban (ugye mint beleírt és oda tartozó sor hangzik el a színész szájából): "Ilyenkor kell jönni paraszt?!" Erre az egyik nyugdijas feláll és elkezdi: "Elnézést kérünk, de hát lerobbant a buszunk és hát jöttünk ahogy tudtunk, nem a mi hibánk, bocsássanak meg" Erre kitör a röhögés az egész színházban, a színészek fetrengenek, és hát mit ad Isten, függönyök le és 10 perces kényszerszünet míg mindenki magához tér rendesen.

Az anya átszól a lánya szobájába:
- Kislányom, a villanyszerelő elment már?
- Még nem, de már nagyon liheg!

- Hogy hívják a sivatagi kocsmát?
- Porozó.

- Hogy hívják a hülye japánt?
- Iku Nuku.

- Hogy hívják az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.

A vidékről Budapestre utazott Kovács házaspár megszólítja a Múzeum-kertben posztoló rendőrt.
- Bocsánat, kérem, Arany János szobra elött állunk?
- Nem - feleli a rendőr -, önök Tóth János törzsőrmester előtt állnak.

- Mond meg kislányom, miért akar a férjed elválni tőled?
- Azt mondta, miattad, mama.
-Oh, az a csirkefogó ! Azt hiszi hozzámegyek feleségül?!

- Kapható a Férfimunka a háztartásban című könyv?
- Sajnos, nem. Mesekönyvet egyáltalán nem tartunk.

A francia válogatott 2002-es VB szereplése és góljai
Denis Bergkamp:Repüléseim története
Jelena Dokic:A magyar barátaim
Laurent Blanc:A csodálatos Puskás-stadion
Sir Alex Ferguson:Felkészülés a ZTE ellen
Kovács István: Csatáim Hamed ellen
Nagy Norbert: A beadás tudománya
Gyalog András : A sikeres klubvezetés alapjai
Kabát Péter : A klubhűség örömei
Kriston Attila: A pengés megoldások kiskönyve
Luis Figo: A pénz nem boldogít
Kispest - Honvéd: Befektetőim története
David Beckham: A szerénységről
Szentes Lázár: A betonvédelem titkai
Zavadszky Gábor: A szép magyar kiejtés alapjai
Sebők Vilmos: Az edzőtábor szigorú szabályai
Sebők Vilmos: Káromkodás nélkül a sportpályán
Mátyus János: Hogy mindíg eltaláld a labdát
Bede - Kiss - Makai: A mérkőzés, amit jól vezettünk
Szeles Mónika: Sikeres fogyókúra receptek
Varga Zoltán : Edzői sikereim Magyarországon
Varga Zoltán: A dohányzás káros az egészségre
Luiz Nazarrio de Lima (Ronaldo): Hála
Puhl Sándor: Az idei bajnokság legjobb magyar bírói
Mátyus János: Becsúszó szerelések, amelyek nem okoznak lábtörést
Horváth Ferenc: Gólhelyzet!!! Bedobás...
Gyárfás Tamás: Jóindulatú kérdéseim (riportkönyv)
Bocsák-Imre: Amiről még nem írtunk (sci-fi)
Pajkos János: Diétás receptek (szakácskönyv)
Ferenczi István: Bolgár élmények (lírai útirajz)
Csank János: Artikulációs gyakorlatok (riporteriskolai tankönyv)
Dr. Mezey György: Így láttam Kiss Lászlót (tudományos értekezés)
Kiss László: Szonettek M. Gy.-hez (versek)
Dragóner Attila: Illemtan (fikciós fejlődésregény)
Verebes József: Jogos vereségeim története (önéletrajz)
Verebes József: Hódítások Európában (mesekönyv)
Bácsi Sándor: A kitartás gyönyöre (orvosi riport)
Torghelle Sándor: Egy örökkévalóság Spanyolországgal szemben (memoár)
Kispesti pályamunkások: A jó pálya titka
Bozsik Péter: Hogy szerezzünk "A" licenc-t?
Lothar Mattheus: Hogyan vezettem a magyar válogatottat a VB döntőig?
Illés Béla: Az örök fiatalság titka
Illés Béla: Idényeim 10 gól alatt
Buda István elvt.: Magyarok a los angelesi olimpián
Szűcs Lajos: Jellemfejlődésem története (avagy a lila bulldogtól a zöld sasig)
Thomas Muster: Győztes meccs a füvön
Boris Becker: Salakpályás trófeáim története
Michael Chang: Bombaszerva-kézikönyv
Aranyos Imre: Sikereim zöld-fehérben
Nagy Béla: Uriemberek zöld-fehérben
Alex Corretja: Roland Garros győzelmeim története
Kovács István: Műsorvezetői sikereim
Vécsey Mihály: Én és az artikulálásom
Mezei Dániel: A fésűm használata
Anna Kurnyikova: A teniszkarrierem sikerei
Alex Yoong: Forma-1-es futamgyőzelmeim
Dajka László: Így szerettek Debrecenben
Fitos József: Én és az A-licensz
Sebők Vilmos: Szép magyar beszéd
Fonnyadt - Páling: Sikeres beadásaim története
Dzurják Csöpi: Erőnléti edzések (tankönyv)
Gyárfás Tamás: Szécsi Tamás hibái
Alessio Tacchinardi: Hogyan passzoljunk a csapattársunkhoz?
Filippo Inzaghi: Góljaim az ötösön kívülről
Dombi Tibor: 101 trükk labdával
Giovanni Trapattoni: A Squadra Azzurra győztes mérkőzései 2002-ben
Goran Ivanisevic: Hogyan koncentráljunk a legfontosabb pillanatokban?
Goran Ivanisevic: Hogyan viseljük nyugodtan az egyszerű, buta hibáinkat meccs közben?
Gera Zoltán: Leszoktam
Fehér Miklós: Porto-i meccseim
Halva született sportoló csecsemő: Önéletrajzom
Héctor Cúper: Nyerni
Király Gábor: Nem védhetek maci naciban
Erdei Zsolt és Kovács István: Komoly ellenfeleim, akiket megvertem, avagy miért kedvelik a boxrajongók az Universumot
Baumgartner Zsolt: Befejezni egy F-3000-es futamot
Alex Yoong: Belül a 107%-on
Edgar Davids: Fair Play
Louis Van Gaal: Fiam,Rivaldo
Hajdú B. István: Jó estét,jó szurkolást!
Walter Zenga: Amikor én tizenegyest hárítottam
Miriuta Laci: Hajam
Bajzát Péter és Tornyi Barnabás: Visszafogottság és higgadtság A-tól Z-ig
Knézy Jenő: Tárgyilagosság mindenáron
Csank-Csató-Mracskó: Nincsen futball bajusz nélkül
Dombi Tibor: Jogos 11-esek ellenem
Juan Antonio Samaranch: Küzdelmem a korrupció ellen
Bicskei Bertalan: Legjobb vb-meccseim
Eric Cantona: Barátom, a szurkoló
Fabien Barthez: Amikor lefejeltem a felső lécet
Carsten Jancker: Felbőröztem a védelmet
Dunai Antal: Befejzett mondataim
Martina Navratilova: Kalandjaim férfiakkal
Felix Magath: Kedvenc magyar focistáim
Petry Zsolt: Sikereim Rotterdamban és Frankfurtban
Szűcs Lajos: Nagy meccseim a Bundesligában
Schalke 04: Bajnokcsapat 2000/2001
Galaschek Péter: Sprintjeim a focipályán
Henk Ten Cate: Barátom, Egervári
Egervári: Barátom, Henk Ten Cate
Fernando Hierro: Kihagyott tizenegyeseim
Bayer Leverkusen: A végső győzelem íze - 2001/2002
Martin Palermo: A sikeres büntető titka
Joseph Blatter: A tisztességes és népszerű vezető ismérvei
Goran Ivanisevics: Így szerettem a vonalbírókat
Amelie Mauresmo: Azok a csodálatos férfiak
Knézy Jenő: Elismert hibáim
Palik László: A nyugodt,tárgyilagos közvetítés
Sebők Vilmos: Sikeres együttműködésem a Head and Shouldersszel
Ivan Lendl: Wimbledoni győzelmeim
Ganxta Zolee: Jégkorongpályafutásom sikerei
Michael Jordan: Én és a baseball
Michael Jordan: Én és a golf
Shaquille O'Neal: Sikeres büntetődobásaim
Gulyás László: Halandzsa nélkül
Pete Sampras: Roland Garros győzelmeim
Kőbán Rita: Hogyan tudtam szerény maradni
Dr. Mezey György: 86 magaslati ételrecept
Frank Rijkaard: Cimborám, Rudi
Patrick Battiston: Repült felém Schumacher
Gunnar Prokopp: A higgadt edző mélylélektana
Stadler József: A tartós siker titkai
Bácsi Sándor: Csavargyári emlékeim
Mátyus János: A szabályos becsúszó szerelés
Koplárovics Béla: Mesterhármasaim az Old Traffordon
Thomas Sowunmi: Élményeim a francia elsőosztályból
Illés Béla: Hajápolási trükkök
Verebes József: Európa-klasszis csatáraim
Jozef Majoros: A csillogó haj titka
Jenei Imre - Dmitrije Davidovics - Henk Ten Cate - Sztanko Poklepovics: Hogyan lettem halhatatlan Mo-on
Diego Maradona: Peter Shilton tisztelete
Roy Keane: Távol-keleti élményeim
Horváth Ferenc: Sikereim külföldön
Tornyi Barnabás: Barátom, Sasu
Csank János - Bicskei Bertalan: Fergeteges támadójáték
Zombori Sándor: Közhelyek nélkül a futballról
Boris Becker: A hosszú szeretkezés titka
Byron Moreno: Lelkiismeret és tisztesség
Zvara József: A góllövés öröme
Garry Lineker: Kíméletlen játék
Charles Barkley: Hidegvér
Filippo Inzaghi: Cselek, bombagólok, gólpasszok
Darnyi Tamás: Összegyűjtött nyilatkozataim
Sebők Vilmos: Tánc- és illemtan órai élményeim
Baumgartner Zsolt: Forma 1-es karrierem
Dávid Kornél: Fárasztó egy NBA meccset végigjátszani
Faragó István: Hogy lehet egyszerre sprinternek és focistának is lenni?
Ronaldo: Hajápolás kezdőknek
Diego Maradona: Légy tiszta
Hegyi Iván: Poénjaim, sziporkázásaim
Puskás Ferenc: A kor nem számít...
Michael Schumaher: Rossz kocsiaim
Kispest - Honvéd: Annyi pénzzel könnyű volt...
Pete Sampras: Öregember, nem vénember
Vince Spadea: Győztes meccseim 2000-ben
Miroslav Klose: Lábbal elért góljaim története

Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal. Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül:
- Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca? - kérdezi tőle.
- És? Nem is mentem két irányba!