Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 1894 . oldal

Fiú: - Ma nagy esemény történt az életemben. Megtetszett egy lány, szinte le sem tudtam venni róla a szemem. Érdekes, már 4 hete ugyanabba az iskolába járunk, de eddig fel sem tűnt.

Lány: - Ma észrevettem hogy egy fiú egyfolytában engem bámul. Csak tudnám mi a baja.

Fiú: - Gyönyörű barna szeme és szőke haja van. Mindig is ez volt az ideálom.

Lány: - Ronda vizenyős a tekintete, kefe a haja és ráadásul szemüveges. Mindig az ilyeneket utáltam a legjobban.

Fiú: - Ma megtudtam e nevét. Kleopátra. A kedvenc női nevem. Hogy Ő is megtudja az enyémet, odahívtam a tesómat és azt mondtam neki, hogy kiabálja a nevemet és én majd akkor odamegyek hozzá. Ez a lökött tesóm nem csupán azt kiabálta, hogy Józsi, hanem azt, hogy Jóska tojóska! Jól el is kalapáltam érte.

Lány: - Józsinak hívják. Ki nem állhatom a Józsikat. Ráadásul durva és veri a kisebbeket.

Fiú: - Ma megpróbáltam közelebbről is megismerkedni vele. A Kovácsot megkértem, hogy "véletlenül" lökjön majd neki, amikor arra szaladunk. Meg is tette... háromszor is, de hiába... Nem állt szóba velem pedig mekkorákat estem!...

Lány: - Az a vadállat ma háromszor is nekem jött. Tiszta kék-zöld vagyok. De legalább ő is elesett. Eltörött a szemüvege és lehorzsolta a fél arcát. Most még rondább...

Fiú: - Ma levelet írtam neki. Beletettem egy tábla csokiba és elküldtem neki a tesómmal, de úgy, hogy a tesóm ne is sejtse a levelet.

Lány: - Ma küldött nekem egy tábla csokit. Olyan esdeklően nézett rám, hogy nem volt szívem visszaküldeni. A csoki papírját odaadtam a tesójának mert azt mondta, hogy ő azt gyujti.

Fiú: - Az a lökött tesóm megtalálta a levelet. Tegnap rajtam röhögött az egész 4.c. Ezért még számolok vele. Egyébként ma fölhívtam telefonon. Háromszor. És csak annyit szóltam bele, hogy: SZERETLEK!

Lány: - Mikor tegnap este megjöttünk anyuékkal a színházból, a nagyi teljesen föl volt dobva. Azt mondta, hogy a volt udvarlója háromszor is felhívta ot és csak annyit szólt bele, hogy szereti. Mikor Anyu megkérdezte, hogy honnan tudja, hogy ő volt az, azt válaszolta, hogy megismerte a hangját. Hogy mik vannak?

Fiú: - Ma hazakísértem. Annyi mindent szerettem volna mondani neki, de meg sem tudtam mukkanni. Azt hittem Ő majd mond valamit, de rám se nézett. A fene se érti a lányokat.

Lány: - Ma hazakísért. Egész úton hallgatott mint egy sült hal. Micsoda bunkó!

Fiú: - Feladtam! Már három napja feléje se nézek. Nem érdekelnek a nők. Nincs nő nincs gond...

Lány: - Már három napja felém se néz a Józsi. Hűtlen kutya! …Nem kellene...véletlenül...nekiszaladnom???

Apuka és fia beszélget.
Apuka mondja a fiúnak miközben az asztalt üti:
- Fiam te olyan hülye vagy mint ez az asztal.
Mire a fiú:
- Apa kopogtak!
Apuka megfordul:
- Ki az?

- Hogy hívják a vallásos szuperhőst?
- Ámen.

Az ejtőernyősök életükben először ugranak repülőből. A tiszt mindegyiknek "kezdősebességet" ad, ha nem akarnanak ugrani. Az egyik azonban nagyon tiltakozik, kézzel-lábbal kapálódzik, de haszontalanul.
Egy másik ejtőernyős erre irtózatos röhögésben tör ki. A kiképzőtiszt megkérdezi, hogy mi olyan vicces azon, hogy kilökött egy gyávát.
- Gyávát? - kérdez vissza a katona - Hisz ő volt a pilóta!