Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 1820 . oldal

Mikulás az óvodában...
Felülteti a 4 éves Petikét a térdére, megcirógatja az arcát, és megkérdezi:
- Na Petike, mit kérsz?
- Puncit...
- Öööö... Hogy micsodát?
- Puncit! És ne mondd, hogy nincsen, mert éreztem a szagát az ujjadon...

- Mi a különbség egy 14 és egy 24 éves lány között?
- A 14 évesnek élethűbb a sikolya...

Mit ne mondjunk randipartnerünknek Valentin-napon?

- Csinos dekoltázs! Szivacsos melltartó?
- Igazából utálom ezt az éttermet, de nem szeretném ha az ingyen kajajegyem lejárna.
- Ma este nem iszom bort. Az urológus azt mondta, nem jó keverék az alkohol és a penicillin.
- Mégse kötötték be ma a kábeltévét, így hát itt vagyok.
- A volt feleségemmel sokat jártunk ide.
- Sosem mondtam, hogy szükséged van orrplasztikára! csak azt mondtam, hogy ne félj, nem fáj az!
- Megbocsátasz egy percre? A macskám nagyon egyedül érzi magát, ha nem hallja óránként a hangomat az üzenetrögzítőn.
- Én csak mostanában komolyodtam meg. Korábban rád se néztem volna.
- ...és így nyertem meg a sörhasversenyt...
- Most már látom, hogy a legtöbb ember butább, mint én.

Egy férfi telefonon érdeklődik a tengerparti szálloda információján:
- És mondják, milyen messze van a szálloda a tengerpartttól?
- Csak egy kőhajításnyira.
- Az nagyszerű! És hogyan fogom megtalálni Önöket?
- Keresse azt a szállodát, amelynek minden ablaka be van törve...

Helyszín: a 6-os villamos.
A Keleti Károly utcánál felszállt egy öreg nő, kb. olyan sminkkel és ruházatban, mintha most múlt volna 16. Arca pirospozsgásra kimázolva, rózsaszín csókos száj, olcsó kölni-szag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila színösszeállítású ruhájához nem nagyon ment a barna, rozzant műbőrszatyor. Alig hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, biztosítótűkkel teleaggatott farmerdzseki, néhány karika a fülében, és kétpofára rágta a rágógumit, néha nagy "lufi"-kat fújva.
Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyival, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurva!
Öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti.
A közelben állt egy idősebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Öregasszony hozzá sietett segítségért:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos?? Azt mondta NEKEM!!!!, hogy VÉN KURVA! Nekem, azt mondta nekem....
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is megvan már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!

Gyerek meg az apja egy nap elmennek pecázni. Kifogják az aranyhalat, mondja az aranyhal:
- Ha visszadobtok, kívánhattok hármat!
Gyerek gyorsan:
- Cukor, csoki!!!
Apa dühösen:
- Lóf..sz a s....dbe!
- Ááááááááááááááá!!!

Több ország Tudományos Akadémiája megbízásából készült felmérés szerint a nők azért zajosak szex közben, mert:
- megpróbálja túlharsogni a partnerét (23 %)
- azt szeretné hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket (45%)
- szorítja a csuklóját a bilincs (12 %)
- úgy hallotta, hogy nagy hang, nagy élvezet (34 %)
- irigykedjen a szomszédasszony (31%)
- pornófilmeken nőtt fel (99.9%)
- úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos (46 %)
- azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről (65%)
- ezt tanulta a mamájától (67%)
- mit ér az egész, ha senki nem tud róla? (54%)
- szereti, ha a szomszédok előre köszönnek neki (33%)
- egy fedél alatt él az anyósával (31%)
- tényleg élvezi (1%)

- Jean! Hozza be a szerszámos kamrából a lemezvágó ollót!
- Minek, Uram?
- Pléhpofát akarok vágni.