Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 1815 . oldal

A kis marslakó megkérdi az apját:
- Apa, a földlakók tényleg szondát küldtek hozzánk?
- Igen, az "amerikai alfaj" kettőt is küldött.
- De, ugye, nekünk nincs olajunk?!

- Mi az, amit a férfiak állva, a nők ülve, és a kutyák felemelik hozzá az egyik lábukat?
- A KÉZFOGÁS!

Dózsa György: Van aki forrón szereti
Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
Mádl Ferenc: A fogorvos jó barát
Babszem Jankó: Felnőttem
József Attila: Öregkori bölcseletek
Yehudi Menuhin: Turnéim Gházában
Don Quijote: A realitások talaján
Godot: Megjöttem!
Desmond Tutu: Röhejes nevek
Csurka István: Kedvenc zsinagógáim
Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim
Kőműves Kelemen: Párkapcsolat falak nélkül
II. Lajos: Nagy fürdőzések a Csele-patakban
Jumurdzsák: A térlátás örömei
Koós János-Bajor Imre: Józan gondolatok
Zámbó Imre: Fegyverkarbantartás mesterfokon
Mádl Ferenc: A pók és a sarok (Aesopus nyomában)
Bill Gates: Szegényen, de büszkén
Richard Claydermann: Hardcore és lázadás
Eichmann: Vakáció Izraelben
Sindbad: Miért jó otthon ülni
Custer: Sikeres kitörés Little Big Horn-nál
Takamura Hashimoto: Kamikáze voltam
Sztálin: Akiket megmentettem a kivégzésektől
Négyszemközt - Beszélgetés Peter Falkkal
Michel Jackson: Büszke színesbőrűek
Deák Bill Gyula: A pogó-tánc
Gheorghe Funar: Igazságot Magyarországnak!
Paudits Béla: Schwarzenegger dublőre voltam
Robinson Crusoe: A gruppenszexről
Júdás: Nem vagyok korrupt
Uhrin Benedek Eminem feldolgozasai
Király Linda: Sikersztori a Körcsarnokban
Bokros teendők - Madagaszkár izlandi nagykövete vall hivatali éveiről
Sigmund Freud: Gondolkodás egyszerűen
Kolompár Dzsenifer: Egy cellában Cinivel
Friderikusz Sándor : A nőcsábász, avagy életművem
James Cook: Barátságos hawaii benszülöttek
Abraham Lincoln: Utolso szinhazi élményem
Columbo: Nincs több kérdésem
Stevie Wonder: Némafilm-gyujteményem
Ferenc Ferdinánd: Barangolásaim Szarajevóban
József Attila:Vonatozni jó!
Császár Előd : Én és a kresz
Dugovics Titusz: Élet a várfalon kívül

A sokat távol levő üzletember gyanakszik a feleségére, ezért megbízza a szomszédját, értesítse, ha valami szokatlant tapasztal. Elutazik, egy hét múlva jön is az értesítés:
"Valami szokatlan történt. Az a fickó, aki minden éjszakát a feleségeddel tölt, tegnap nem jelent meg."

Szőke hölgyhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
- Neked biztos vákum van a fejedben!
A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi se lenne benne!

Ül a fiú meg a lány a padon és a fiú elkezdi simogatni a lány hátát. A lány megkérdi:
- Mit keresel a hátamon?
- A melleidet!
- De azok elöl vannak!
- Ott már kerestem...

Két vadász beszélget az erdőben:
- Amikor megcélzom a nyulat, az máris írhatja a
végrendeletet!
A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles. A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad.
Mire a másik epésen megjegyzi:
- Úgy látom, szalad a közjegyzőhöz...

Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja.
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy.
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!