Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 1798 . oldal

A nudista strandon egy férfi odamaegy egy nőhöz és csavargatni kezdi a melleit.
- De uram, mit csinál?
- Óóóó, csak a Szabadeurópát próbálom befogni.
A nő végigméri férfit:
- A Szabadeurópát, ezzel az antennával?

Két férfi beszélget:
- Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!
- És, tettél feljelentést?
- Dehogy tettem, jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

"A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik"

- Két pecabot sétál az utcán. Melyik a cigány??
- Az orsós!

Egy bunkó elhatározza, hogy biológiával fog foglalkozni. A bolha tanulmányozásával kezdi. Leteszi a bolhát egy papírlap közepére és kiadja a parancsot: "Ugorj!". A bolha ugrik egy nagyot.
Ezután levágja a hátsó lábait, majd ismét ugyanazt parancsolja neki. Semmi eredmény. Ezt a parancsot többször, egyre hangosabban, megismétli. Továbbra sincs eredménye.
Megfigyeléseit megdicsőülten bejegyzi a kutatási naplójába:
"Hátsó lábainak elvesztése esetén a bolha - megsüketül."

Felirat a kocsma ajtaján:
- "Ki a dalt, nőt, bort szereti, rossz ember nem lehet."

Két nap múlva valaki a következőt írta alá:

- "Innád az én boromat,
Élnéd nőmmel sorodat,
Az anyósom tanítana dalra,
Nem írnád e sorokat a falra,
Marha!!"

10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES VALAMILYEN NEMZETISÉGŰNEK LENNI


10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES angolnak LENNI:

1. Két megnyert világháború, és egy focivilágbajnokság.
2. Normális sörök.
3. Nálad jobban senki sem tudja a cricket szabályait.
4. Úriember módra tudsz veszíteni.
5. Union Jack alsónadrág.
6. Minden nyáron vízkorlátozás.
7. Álmodozhatsz a múltról, amikor még világhatalom voltatok.
8. Egyszer egy héten megfürdesz, ha kell ha nem.
9. Ugyanez érvenyes az alsógatyádra.
10. Még mindig jobb mint Wales-inek lenni.
10a. Vagy skótnak.
------------------------------------------------------------------

10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES ausztrálnak LENNI:

1. Felemelo érzes, hogy a déd-déd-déd-déd-nagyapád egy elvetemült gyilkos bűnöző volt, akit semmilyen civilizált ország nem akart befogadni.
2. Leszarod a benszülötteket, akik ott élnek 40.000 éve, mert minek mentek oda?
3. A cricket csapat kapitánya sírhat a televízió élő adásában egy vesztett meccs után, és mégis nemzeti hősként van nyilvántartva.
4. Megsértődhetsz bármin, mert senki nem veszi komolyan.
5. Bondi Beach.
6. És más homokos tengerpartok.
7. Crocodile Dundee.
8. Nem érdekel ha valaki homoszexuális.
9. Jó hideg sört ihatsz a tengerparton.
10. Egy kicsit fürdesz a langyos tengerben, utána jó hideg sört ihatsz a tengerparton.
------------------------------------------------------------------------

10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES írnek LENNI:

1. Guiness sör
2. Lehet 18 gyereked, mert tilos használni bármit.
3. Egy jó kis verekedéshez elég ha végigmész valaki utcáján.
4. A kocsmák SOHA nem zárnak be.
5. Felolvashatod a barátnodnek az 1968-ban keltezett Pápai instrukciókat, amelyeket a Vatikáni Counsil megszavazott, hogy miért nem használhatsz gumit, ha együtt vagytok
6. Senki nem emlékszik, hogy mi volt tegnap.
7. Ha valaki nem ért egyet veled egyszerűen megölöd.
8. Birkagulyás
9. Még több Guiness sör.
10. Birkagulyást enni, majd felhajtani néhány korsó Guinesst egy ír "Pub"-ban hajnali háromkor, egy jó kiadós protestánsverés után.
------------------------------------------------------------------------

10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES kanadainak LENNI:

1. Még mindig jobb mint amerikainak lenni.
2. Az egyetlen ország a világon, amely törtenelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette.
3. Egész évben játszhatsz jégkorongot kint a szabadban.
4. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette.
5. Sehol máshol nem csinálhatod meg hogy kajakozol 1600 km-t anélkül hogy találkoznál emberrel.
6. Csak itt teheted meg ebben a két hivatalos nyelvet bíró országban, hogy olyan ember lehet a miniszterelnök, aki egyiket se beszéli normálisan.
7. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette.
8. Tetőcserép helyett bevonhatod a házad tetejét lelőtt grizzly-medvék bundájával.
9. Mindenki lehet eszkimó, ha akar.
10. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette.
10a. Ja, meg egyébként is jó kanadainak lenni!
------------------------------------------------------------------------

10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES olasznak LENNI:

1. M i n d e n t tudsz a tésztákról.
2. Viselhetsz igazi bundát, bűntudat nélkül.
3. Nem kell szarakodnod olyan pitiségekkel mint az adóbevallás.
4. Dicsőséges katonai múlt (isz. 400 előtt).
5. A napszemüveget a fejeden belül is viselheted.
6. Politikai biztonság.
7. Rugalmas munkaidő.
8. A Pápa mellett lakhatsz.
9. Órák hosszat eljátszhatsz, mikor fésülgeted a barátnőd hónaljszőrét.
10. Sziciliai gyilkosokat is megválaszthatsz elnöknek.
------------------------------------------------------------------------

10 OK, MIÉRT ÉRDEMES románnak LENNI:

1. Nyugodtan állithatod, hogy az őseid már akkor keresztények voltak amikor Jézus még meg sem született és ezen honfitársaid közül senki nem fog csodálkozni.
2. Nyugodt lelkiismerettel megtámadhatod bármelyik szomszédodat egy olyan fegyveres konfliktus során, melyhez semmi közöd.
3. Azzal büszkélkedhetsz, hogy nemzeted az ellenség elöli menekülés világbajnoka.
4. Büszkén elmondhatod, hogy még soha egyetlen csatát sem nyertél meg önerőből, de országod területét a nulláról szépen felgyarapítottad.
5. Nem kell aggódnod, bármilyen ígéretet tesz is a mindenkori kormány a nemzetiségeknek, mert biztos lehetsz, hogy esze ágában sem jár megtartani.
6. Ha már kifogytatok is a zsidókból és a németekből, teljes megnyugvással elkönyvelheted, hogy még mindig maradt bőven annyi magyar, hogy évtizedekre biztosan lesz kire kenni a szart.
7. Nem kell idegeskedned bármilyen megszorító törvény jelenik is meg, mert biztos akad egy ismerősödnek ismerőse, akinek megvan a megfelelő kapcsolata és kijárja számodra az engedélyt (megfelelő összeg ellenében).
8. Nem kell aggódnod, ha az általad kiválasztott vonatra/autóbuszra nem kaptál jegyet, mert a jegykezelő minden gond nélkül felvesz, a többi csak némi készpénz kérdése.

Barátunk megelégeli, hogy teli a lakása svábbogarakkal. Mindenféle irtószert kipróbál, de nem válik be egyik sem. Végül kínjában elmegy a boszorkányhoz:
- Boszi, teli a lakásom svábbogárral. Nincs valami klassz varázsigéd svábbogár ellen?
- Van, fiam, van, de nagyon nehéz alkalmazni!
- Mit nekem nehézség boszi, kérem a varázsigét!
- Jól van fiam. Menj haza, állj ki a lakás közepére és teli torokból üvöltsd el magad, hogy "Rohadék svábbogarak, takarodjatok a büdös francba!!!!" De ne felejtsd el fiam, nagyon fontos, hogy a varázsige alkalmazása közben nem szabad nevetni!!!
- Kösz boszi, örök hálám!
Rohan haza a figura, beáll a lakás közepébe:
- ROHADÉK SVÁBBOGARAK, TAKARODJATOK A BÜDÖS FRANCBA!!!!!
És láss csudát, a lakás minden zegéből, zugából elősorjáznak a svábbogarak, és masíroznak kifelé az ajtón. A manusz tátott szájjal bámulja, ez már döfi! Ez aztán a varázsige!!! Már az utolsó svábbogár mászik át a küszöbön, amikor előbukkan egy öreg-öreg svábbogár, mankóval dergázik a menet után és cérnavékony hangon kiáltozik:
- Várjatok meg! Várjatok meg!!!
Barátunknak ez úgy tetszik, hogy leül a földre a röhögéstől. A mankós döbbenten nézi, majd felderül az arca és fürgén a küszöbhöz biceg és kiordít:
- Srácoook! Srááácoooook! Gyertek vissza! Csak vicc vooolt!!!!!

Fizika órán:
- Hogyan nézed meg, hogy merre folyik az áram a vezetékben?
- Ralépek, és amelyik irányból dudorodik...