Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 1609 . oldal

Mi az, ami nem jó, ha kihallatszik a pilótafülkéből?
- Hű, ez az uccsó feles nem kellett volna...
- Te dohányzol...? Nem?? AKKOR MI EZ A FÜST?!
- Mit akarsz? Másszak ki és ragasszam vissza??
- Húha... HÚHA!....
- Mondjuk azt az utasoknak, hogy légörvény!!
- Kapitány úr, megvan az inzulinja!.... KAPITÁNY ÚR!!!

Újoncok 20 kilométeres menetgyakorlaton vesznek részt. Már órája menetelnek keményen, és kezdenek rogyadozni a lábaik a nehéz menetfelszerelés alatt. Az őrmester elérkezettnek látja az időt egy kis lelkesítésre:
- Katonák! Eddig mindenki nagyszerűen teljesített, már vagy 5 kilométert leküzdöttünk! Ha nem tévedek, bármelyik percben elérhetünk a starthelyre, és megkezdhetjük a gyakorlatot.

- Játszunk papás-mamást!
- Rendben van. Kezdheted!
- Bárcsak sohase vettelek volna feleségül!

Az iskolába új fizika tanárnő jött. Pistikét otthon faggatják.
- Na Pistike, milyen az új tanárnő?
- A tanítás az jól megy neki, de az ágyban még bizonytalan.

- Miért kezdtek el a skót férfiak szoknyát hordani?
- Mert a nőket ingyen engedték be focimeccsre.

Valódi ellenörző beírások:

"Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem"-és alatta a tanár aláírása.

Az osztályfőnöki dicséretet még mindig nem íratta alá.Megintem.

Kémiaórán a kisérleti anyagot elfogyasztotta.

Fia olvashatatlanul ír.Bár párszor még így jár jobban.

Elkobozta társa tízóraiját.

A gyerek órán beszél,és állandóan jelentkezik.

Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül,eközben MÁV bemondásokat tartott,melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett.

Fia a szünetben sztrájkot szervezett.Letörtük.




Egypár méltói szülőválasz:

T:Jancsika rendszeresen nem issza meg a tejét.
SZ:Kivégzéséről gondoskodom.

T:Fia az órán állandóan beszél.
SZ:Szerintem az anyjától tanulta,mindkettőnek ellátom a baját.

T:Értesítem T.szülőket,hogy gyermeke történelemkönyve lapokból áll.
SZ:Ellenőriztük, valóban.