Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 1251 . oldal

Egy barátommal történt meg az eset, bár ez teljesen mindegy. A lényeg a lényeg.
Nagyon szerette volna kicsit közelebbről megismerni a lányt és ez egy nyári disco alkalmával meg is esett. Odament hozzá, beszélgettek és annyira összemelegedtek, hogy az történt amire csak a legjobb esetben számított és valójában lehetetlennek tarott, mert a csaj öttel jobb volt az átlagosnál. Felhívta magához a lány, hogy koronázzák meg a megismerkedésüket egy őrületes szex-szel. Fel is mentek, tutti kis kéró volt a XII. kerületben, kétszintes családi ház emelet erkély, kilátás, stb. A lány, mivel discoból jöttek, le akarta magáról mosni az estét, elment zuhanyozni, addig a barátom otthon érezte magát, nézelődött, a könyvek közt, a lemezeket piszkálta és közben rájött az amitől egy idegen lakásban, főleg a csajnál, majdnem mindenki tart, az a fránya NAGYDOLOG. Nem hitte el és nem tudta mit tegyen, de az alkohol ami a vérében volt bátrabb volt mint ő és elszánta magát! Kiment az erkélyre ami mellesleg tök sötét volt. Talált egy újságpapírt, jobbhíján arra végezte el a nagyon sürgető dolgot, miután végzett, kidobta az erkélyen és szerencséjére talált egy WC illatosítót amivel gyorsan eltüntette az árulkodó jeleket. Berohant az erkélyről és az ágyon várta a bombázót aki egész eddig fürdött. Miután megfürdött ő is visszajött a szobába és egy reggelig elnyúló hatalmas, fergeteges éjjszakát töltöttek "bírkózással". Elaludtak. Mikor reggel felébredtek az erkély felé néző ágyon, a következő kép fogadta őket, előbb a csajt (sajnos) aztán őt: A szúnyoghálóra fel van dobva egy nagy adag sz.r és le van fújva hőálló ezüsttel...A többit rátok bízom, de azt ajánlom, ha valami furcsán töritek a fejeteket, előtte nézzetek körül!:-)))

A vonaton odaszólnak a székelynek:
- Bácsi, húzza fel az ablakot, mert künn hideg van.
A székely felhúzza, de nem tudja megállni szó nélkül:
- No most künn meleg van - e?

Még a kommunista világban újságíró érkezik Brassóból Szeredára. Azt kéri, vigyék el a legöregebb favágóhoz. Amikor a találkozás megtörténik, azt mondja neki:
- Úgy hallottam, évtizedekig a grófi birtokon dolgozott. Hát meséljen, milyen volt az élet régen? Például hány gatyája volt akkoriban?
- Nyolc.
- Miből?
- Gyolcsból.
- És most hány van?
- Egy.
- Miből?
- Abból a nyolcból...

Szicíliában egy férfi úgy akarta elnyerni ex-barátnője bocsánatát, hogy megkérte egy barátját, lője őt ágyékon. Piazza Armerina város rendőreinek valami gyanús volt, amikor a 27 éves férfi jelentkezett a kórházban vadászpuska lövedékekkel az ágyékában. Először azt mondta, hogy a lövés vadászbaleset volt, később bevallotta, hogy ő kérte meg rá a 16 éves barátját, mert így akarta visszaszerezni barátnőjét, aki nemrég hagyta el őt, erőszakos természete miatt. A férfit és barátját is megbüntették, a volt barátnő pedig ismét kijelentette, hogy látni sem akarja többet.

- Mi volt régen a munkások jele?
- Sarló és kalapács.
- És most?
- Fagyi és galamb. Nyalsz vagy repülsz!!!

Megöregedtél, ha:
- még képes vagy rá, de már senki sem kíváncsi rá.
- olyan hangokat kezdesz kiadni magadból, mint a kávéfőződ.
- ha az áruházban nem veszel tartós élelmiszereket.
- a szombat esti láz helyett csak hőhullámokat érzel.

Három bűnözőt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja,villamosszék általi halálra ítélték őket.
Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:
- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz KIVÉGZÉS!

Gyengéden ujjaid közé veszed, szádhoz emeled, nyelveddel finoman kitámasztod, fogaiddal óvatosan ráharapsz, elmosolyodsz és kijön a mag. Kérsz még egy szotyit?

Élvezem ajkaid gyűrűjét, cserébe az élvezetért szádba juttatok egy kis lét, és szomjad nyomban tovaszáll mert én vagyok a szívószál!

Forróságtól izzadva vágyom rád!Nyelvemmel érezni akarom minden négyzetmétered és élvezni amint hideg zuhanyként hűtöd le tüzelő testemet! Imádlak:COCA-COLA !:)

Hosszú és kemény, beveszem a számba. Ide-oda mozgatom, egyre mélyebben, és gyorsabban, már folyik valami fehér a számból, mikor végre kiveszem a FOGKEFÉT!

Imádod édes testemet, szereted, ha a szám a szádhoz ér. Fellegekben jársz, ha testedben érzed meleg cseppjeimet. Vajon ki lehetek? JOHNNIE, JOHNNIE WALKER!

Tudom rosszul fog esni, amit most írok, de nem szeretném, ha mástól kellene megtudnod, hogy a Télapó nem létezik! :-)

Simizel, Becézgetsz, érzem már a lábam között a nedvességet, lassan a hátamra fektetsz és gyengéden levetkőztetsz.... Hurrá, új pelust kapok!

Tegnap éjjel őrülten kerestelek! A csupasz testemen akartalak érezni! Aztan mégis csak nélküled kellett elaludnom! Hol voltál te hülye pizsama?

Feleség a férjének:
- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe!Az úszómester mentett ki.
- Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni.

A fogorvos mondja a betegnek:
- Sajnos ki kell húznom ezt a fogat. Adok egy injekviót, és semmit sem fog érezni belőle.
- Azt már nem - kiált fel a páciens. - Irtózom az injekciós tűtől!
- Akkor elaltatjuk, mire felébred, már nyoma sincs az egésznek.
- Az lehetetlen! - mondja ismét a beteg. - Az altatástól napokig kába vagyok, azt nem szeretném.
- Akkor viszont adunk magának egy adag Viagrát! - próbálkozik az orvos.
- És attól nem fogok érezni semmit?
- De igen, viszont legalább lesz mibe kapaszkodnia, amikor kirántom a fogát!