Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 1101 . oldal

Az igazi férfi: Hello, Cicababa. Milyen a külsőd ?
Cicababa: Vörös selyemblúzt,miniszoknyát és magassarkú cipőt viselek. Mindennap edzek, így tökéletes az alakom. A méreteim: 36-24-36. Te hogy nézel ki?
Az igazi férfi: Százkilencven centi magas vagyok, 90 kiló. Szemüveget és kék farmert viselek, amit épp most vettem a legmenőbb butikban. Ezenkívül van még rajtam egy póló is némi ketchuppel díszítve, az ebédből maradt vissza (Elég fura szaga van)
Cicababa: Kívánlak. Akarsz velem szeretkezni?
Az igazi férfi: OK
Cicababa: A hálószobámban vagyunk. Sztereo zene szól, az asztalon gyertya ég. Mosolyogva a szemedbe nézek. A kezeim nadrágodban matatnak, cirógatom a duzzadó ............t.
Az igazi férfi: Most nagyot nyelek, elkezdek izzadni, mint a ló.
Cicababa: Felhúzom az ingedet, és csókolgatni kezdem a mellkasodat.
Az igazi férfi: Kikapcsolom a blúzodat. Reszket mindkét kezem.
Cicababa: Halkan nyögdécselek.
Az igazi férfi: Lassan a földre engedem a blúzt.
Cicababa: Hátravetem a fejem a gyönyörűségtől. A hűvös selyem cirógatja a bőrömet. A kezem gyorsabban jár a nadrágodban.
Az igazi férfi: A kezeim annyira reszketnek, hogy véletlenül eltépem a blúzt. Bocsi.
Cicababa: Semmi gond, nem volt túl drága.
Az igazi férfi: De tényleg, ki szeretném fizetni.
Cicababa: Jaj, hagyd már. Fekete selyem melltartót viselek. A melleim hullámzanak, ahogy egyre gyorsabban lélegzem.
Az igazi férfi: A melltartó kapcsával bajlódom. Ez betesz nekem. Van egy ollód?
Cicababa: Megfogom a kezed, és gyengéden megcsókolom. Hátranyúlok, és kikapcsolom. A melltartó lecsúszik a földre. A levegő simogatja a melleimet. A mellbimbóim érted kiáltanak.
Az igazi férfi: Ezt hogy csináltad? Most felveszem a melltartót, és hitetlenkedve bámulom a kapcsot. Ilyen egyszerű volna?
Cicababa: A hátam ívben megfeszül. Ó édesem! A nyelvedet akarom érezni az egész testemen!
Az igazi férfi: Ledobom a melltartót. Most nyalogatom a melleidet. Klasszak!
Cicababa: Most a hajadba túrok. A füledet csókolgatom.
Az igazi férfi: Hirtelen tüsszentek egy nagyot. Tiszta lucsok lett a melled.
Cicababa: Mi?
Az igazi férfi: Bocs. De tényleg.
Cicababa: Letörlöm a mellemet a blúz maradékával.
Az igazi férfi: Most átveszem tőled a trutyis blúzt. Egy toccsanással a padlóra dobom.
Cicababa: OK. Leveszem a nadrágodat, és simogatom a szerszámodat.
Az igazi férfi: Úgy sikítok, mint egy nő. Jéghideg a kezed! Aaau!
Cicababa: Felhúzom a miniszoknyámat. Leveszem a harisnyámat.
Az igazi férfi: Én is húzom a harisnyádat. A nyelvem cirógat téged mindenhol ..umm ...várj egy kicsit.
Cicababa: Mi a baj?
Az igazi férfi: Egy szőrszál ment a torkomra. Most köhögök.
Cicababa: Minden OK?
Az igazi férfi: Fuldoklok. Rákvörös a képem.
Cicababa: Tudok segíteni?
Az igazi férfi: Vadul köhögve a konyhába rohanok. Minden szekrényajtót kinyitok. Hol a francban tartod a poharaidat?
Cicababa: A mosogatótól jobbra a szekrényben.
Az igazi férfi: Felhajtok egy pohár vizet. Na, már jobb.
Cicababa: Jöjj vissza, kedvesem.
Az igazi férfi: Várj, csak elmosom a csészét.
Cicababa: Az ágyon fekve várok rád.
Az igazi férfi: Jó, csak eltörölgetem. Most visszateszem a szekrénybe. Most visszaindulok a hálószobába. Várj, sötét van, eltévedtem. Hol a hálószoba?
Cicababa: A folyosó végén az utolsó ajtó balra.
Az igazi férfi: Aha, megvan.
Cicababa: Lehúzom a nadrágodat. Halkan nyögök. Annyira kívánlak.
Az igazi férfi: Ja.
Cicababa: Már nincs rajtad semmi. Szenvedélyesen megcsókollak, meztelen testünk összeér.
Az igazi férfi: Az orrod az arcomba préselte a szemüvegemet. Na, ez fáj!
Cicababa: Akkor miért nem veszed le?
Az igazi férfi: OK, de alig látok nélküle. Az éjjeliszekrényre teszem.
Cicababa: Föléd hajolok. Gyere, te drága!
Az igazi férfi: Pisilnem kell. Végigbotorkálok a sötét hálószobán a fürdőszoba felé. Az istenit, bevertem a lábam!
Cicababa: Siess vissza, drágám.
Az igazi férfi: Megvan a fürdőszoba, de tök sötét van. Kitapogatom a WC-t. Felhajtom az ülőkét.
Cicababa: Gyere már!
Az igazi férfi: Végeztem. Körbetapogatózom a lehúzó után. Ajaj!
Cicababa: Hát most meg mi a baj?
Az igazi férfi: Rájöttem, hogy a szennyes tartódba pisiltem. Bocs. Tapogatózva visszamegyek a hálószobába. A franc ebbe a kisasztalba!
Cicababa: Ez az! Gyerünk!
Az igazi férfi: Most beteszem a ... szóval a micsodámat a te kis. ... aaaa ... micsodádba.
Cicababa: Ez az! Csináld! Csináld!
Az igazi férfi: Simogatom a fenekedet. Olyan jó. Megcsókolom a nyakad. Öööö, van itt egy kis probléma.
Cicababa: Vadul mozgatom a csípőmet, nincs megállás! Gyere hatolj belém!
Az igazi férfi: Nem megy...
Cicababa: Mi?
Az igazi férfi: Ez tök puha. Nem áll fel.
Cicababa: Felkelek, megfordulok; hitetlenkedő kifejezéssel az arcomon.
Az igazi férfi: Szomorú képpel megrázkódom, a jancsi tök lötyi. Felveszem a szemüveget, hogy lássam, mi a baj.
Cicababa: Ne, hagyd csak. Felöltözöm. Először az alsóneműt. Most a szakadt blúzt.
Az igazi férfi: Ne, várj! Kétségbeesetten elkezdek tapogatózni az éjjeliszekrényen. Felborogatom a hajlakkos dobozokat, a képkereteket meg a gyertyát.
Cicababa: Begombolom a blúzt. Felveszem a cipőt is.
Az igazi férfi: Megvan a szemüveg. Felveszem. Nagy Isten! Egy gyertya a függönyre esett. Ég a függöny! Rámutatok, arcomon rettenet.
Cicababa: Menj a p....ba! Kilépek a hálózatról, te impotens!
Az igazi férfi: Már a szőnyeg is ég! Ááááááá!
Cicababa: <kilépett>

VODAFONE ügyfélszolgálat aranyköpései

Csr: Vodafone üf, Endrődi Cs. vagyok, miben segíthetek?
Üf: Halló. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.
Csr: Vodafone dolgozó?
Üf: Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?
Csr: KOVÁCS SZILÁRD nevű úr a Vodafone-nál dolgozik?
Üf: Igen, vele szeretnék beszélni.
Csr: Ez itt a Vodafone ügyfélszolgálat. Nálunk nem dolgozik ilyen nevű kolléga.
Üf: Köszönöm a kedvességét, viszhall.

Üf: Nem tudok telefonálni.
Csr: Mit lát a kijelzőn?
Üf: Adja meg a PIN-kódot, négy darab csillagot, mást nem.
Csr: ...

Üf: Tényleg igaz, hogy a VodaFlex-nek a hétvégi percdíja 12,50?
Csr: Igen, így van...
Üf: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?

Üf: Miért nem tudok telefonálni? Ellopták a telefonomat, kicseréltem a SIM kártyát, és most azt mondja be, hogy számlatartozás miatt nem tudok telefonálni...
Csr: 65000FT+ÁFA a tartozása. Ezért le lettek tiltva a kimenő hívásai.
Üf: Én ezt nem értem. Nekem is és az öcsémnek is ellopták a telefonomat. Kicseréltük a kártyát, és az üzletben azt mondták, hogy egy új üres kártyát kapunk. Akkor ez a számlatartozás hogyan tüntethető el??

Üf: Már az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok?
Csr: Attól függ, mit szeretne.
Üf: Háát, azt most hagyjuk!!

Üf: Háló!
Csr: Parancsoljon!
Üf: Háálóóó!
Csr: Én hallom!
Üf: HÁÁÁÁLLóóóóóóóóóó!
Csr: Hall engem?
Üf: Na végre! Kiírja ez a telefón, hogy borítékom van. Mit csináljak?
Csr: Olvassa el, hogy miről szól!
Üf: Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

Pár újabb sztori...
Üf: Érdeklődni szeretnék, hogy nekem mér' fáj a fejem ha a Vodafonnal telefonálok?
Csr: Konkrétan mire gondol...?
Üf: ...csakazér, mer a Pannonnal nem fáj...

Üf: Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMSt küldeni, pedig fontos lenne...
Csr: Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
Üf: Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád híd budai hídfőjénél, a barátnom meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom...
Csr: Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni...?
Üf: .....öööööö...... ja jó... tényleg....! Köszönöm a segítségét!

Üf: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni...
Csr: Az ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek megmondani...
Üf: És annak mi a száma?
Csr: 1270. Bizonyára most is ezt hívta...
Üf: Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttőőőőhettttven....
jó köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!
Csr: ...?

Üf: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak. Erixonom van...
Csr: Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
Üf: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
Csr: ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, és így kikapcsolja a néma üzemmódot...
Üf: ...jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...
Csr: Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
Üf: Most így beszélgetés közben?
Csr: Igen.
Üf: Jó, akkor most megnyom....

Éjjel fél négy:
Üf: Jó reggelt. Maguknak eddig hány előfizetőjük van?
Csr: Erről jelenleg nincs pontos adat.
Üf: Köszi. Viszhall.
Csr:????

Üf: Van önöknél szexvonal drága?
Csr(lány): sajnos ilyen szolgáltatást MI, JELENLEG nem nyújtunk.
Üf: Elnézést, a barátnom telefonja is az én nevemen van, és az a gond, hogy az én címemre jönnek az ő számlái is. Meg lehetne oldani, hogy azok más címre menjenek?
Csr: Sajnos ez egyelőre nem megoldható. Komoly gondot okoz ez Önnek?
Üf: Hááát, eléggé, ugyanis nős vagyok...

(Ideges női) Üf: Jónapot! Már harmadszor telefonálok, de még mindig nem hajlandóak megmondani, hogy mikor lesz végre víz a 8. kerületben! Szégyen gyalázat!

Üf: Jónapot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
Csr: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
Üf: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?

Üf: Problémám van a készülékkel, stb...
Csr: Milyen típusú készüléke van?
Üf: Hát Vodafone!
Csr:Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..?
Üf: Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. Felháborító ez a multinacionális nagyvállalat!

Üf: Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...

Üf: A vitamax percdíj hétközben 85, hétvégén pedig mínusz 30?

Kovács Gabi: Elkérhetem a telefonszámát?
Üf: Azt én nem adhatom meg, nekem feleségem van!!!!!!!

Üf: Rózsafa előlapom van, és folyton perceg a telefon. Lehet benne faszú?

Üf: Miért van az hogy, én bárkit tudok hívni, de engem nem hív senki?

Üf: És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

Üf / 5 éves hang/ :-): Csókolom, azt szeretném kérdezni, hogy mi a neve a hetedik törpének?
Csr: Melyik a hetedik? Hapci, Vidor, Tudor, Kuka, Szundi, Szende vagy Morgó?
"Üf:": A Szende ! Köszönöm, Csókolom!

Üf: Jó napot kívánok, a Vitamax reklámból a rendőrségen ülő fiú telefonszámát szeretném elkérni.
Csr: Igen, azt én is szeretném tudni!

Csr: Vodafone üfsz. Jónapot Kívánok. Miben segíthetek?
Üf: Maga nem az automata?
Csr: Mit gondol?

Üf: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
Csr: A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
Üf: Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

Két barát összetalálkozik a másvilágon. Meglepetten bámulják egymást, majd az egyik megkérdi:
- Hát te hogyhogy meghaltál? Mi történt veled, hogyan haltál meg?
- Én úgy, hogy megfagytam. Hát veled mi történt? Mindig egészségesnek tudtalak - valami baleset?
- Így is mondhatnám - feleli a másik. - A szívem mondta fel a szolgálatot.
- Meséld el, hogy történt!
- Hát az úgy volt, hogy kiküldetésen voltam, de egy kicsivel hamarabb sikerült visszatérni, úgyhogy volt időm beugrani a szeretőmhöz. Képzeld el, mindketten meztelenül voltunk az ágyban s már közeledtünk a dolog közepéhez, amikor egyszerre csak megszólal a csengő! A barátnőm ijedten kiáltotta: "Ez biztos a férjem! Bújj el!" majd kiugrott az ágyból, felkapta a szemetesvödröt, aztán, úgy meztelenül, ajtót nyitott. Tényleg a férje állt ott. A nő örömteli hangon felkiáltott:
- Jaj de jó, drágám, hogy pont most jössz. Éppen a szemetet akartam levinni.... nem vinnéd le te helyettem? Látod, nem is vagyok rendesen felöltözve!
A férj szó nélkül fogta a szemetet s elment. Ezalatt én gyorsan felöltöztem s hazamentem. De a nagy ijedtségben valahova elkavarhattam a kulcsaimat, így csengetnem kellett az ajtón. Hát amikor kinyílik az ajtó, mit látok? Ott áll az asszony mosolyogva az ajtóban, Éva-kosztümben, kezében a szemetesvödör! Azt monja:
- Jaj de jókor jössz szívem, pont most akartam levinni a szemetet. Vidd le kérlek te helyettem, én nem is vagyok rendesen felöltözve.
Hát én erre nagyon megdühödtem. Lekevertem neki vagy két istenest majd elkezdtem kiabálni rá, mondtam, ne nézzen engem hülyének; azt hiszi, nem tudom, hogy a szeretőjével van? Neki is fogtam a keresésnek, miközben elmondtam őt mindennek, szajhának, kurvának, riherongynak. De hiába kerestem-kutattam át vagy háromszor is a lakást, semmiféle szeretőt nem találtam. Amikor láttam, hogy teljesen ártatlanul bántalmaztam és sértegettem drága feleségem, annyira elbúsultam magam, hogy a szívem felmondta a szolgálatot. Hát így történt.
Mire a barát:
- Te hülye barom! A hűtőszekrénybe miért nem néztél bele?! Most mindketten életben lennénk!

Mórickáék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Mórickának. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
- Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
- Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Móricka újra megszólal:
- Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam!
- Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
- DE MÓRICKA! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!
- De nekem sem a kisujjam!

Kiképzésen az őrmester:
- Atomvillanáskor miért kell becsukni a szemünket?
Kovács honvéd:
- Jelentem, hogy bele ne folyjon a sisak!

A tanítónéni a "tragédia" fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik:
- Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!
- Nem Pistike, tévedsz: ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted?
Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
- Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között? Pistike?
- A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal. Az tragédia! De nem baj! A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói...

Két paradicsom megy az úton. Az egyiket eltapossa egy teherautó. A másik odakiált neki:
- Gyere, lecsó, menjünk tovább!

- Mi történik ha a szőke nő a wc mellé ül?
- Felmegy a pumpa.

Klinikán a váróterem ajtaja kicsapódik.
- Uram magának fia született!
- És...milyen?
- Olyan mint a kullancs!
- Olyan pici?
- Nem, beszakadt a feje!

Botorkál hajnaltájt hazafelé a részeg, miközben megállás nélkül motyog maga elé:
- Jaj, csak a kígyó nevét ki ne mondjam, ó, csak ki ne mondjam a kígyó nevét...
Észreveszi ezt a közelben sétáló rendőr. Odamegy a részeghez, megáll közvetlenül előtte, és megkérdezi:
- Miért nem mondhatja ki a kígyó nevét?
- Csak a kígyó nevét ki ne mondjam, csak a ... - motyog tovább a részeg.
- Miért, mi a kígyó neve? - kérdi a rendőr.
- Boa!