




A Lánchídon forgalmi dugó keletkezik, és a sor csak lépésben halad. Egy taxis türelmetlen hölgyutasa így szól a sofőrhöz:
- Mondja, nem tudna egy kicsit gyorsabban menni?
- Én tudnék asszonyom - mormogja a taxis -, de nem hagyhatom itt a kocsit.
- Nem panaszkodom, igazán jól megértjük egymást! -mondja a feleség. - Én mindig az ivást teszem szóvá, ő meg az evés miatt tesz nekem szemrehányást.
Egy vendég bemegy a húsáruházba:
- Kérek egy kg marhabélszínt.
- Sajnálom Uram, nics.
- Kérek egy kg disznócsülköt.
- Sajnálom Uram, elfogyott.
- Akkor kérek egy kg füstölt kolbászt.
- Sajnálom Uram, az sincs.
- Kérhetek egy kg párizsit?
- Sajnálom Uram, már abból sincs.
- Akkor szeretnék egy kg csirkeszárnyat...
Kiszól a főnök a raktárból:
- Józsi! Ki az a vendég, aki úgy válogat?
Egy rendőr sétált a sötét utcán, és beesett a kanálisba. Így morfondírozott magában:
- Isteni szerencse, hogy nem volt rajta fedél,mert ki se tudnék jönni.
Ötvenhat u betű megy a sivatagban. Szembe jön velük egy ötvenhetedik.
- Helló. Veletek tarthatok?
- Persze. Hogy hívnak?
- Tas.
- Nahát, az 57-es u Tas.
- Mit dolgozik Marika néni a Ferihegyen?
- Takarítja a légifolyosókat.
- Az előadóteremben hirtelen szétrobban az egyik lámpa burája. Mit kell kicserélni?
- A teremburáját!
- K-k-kérem! H-H-Hol van a da-da-dadogók iskolája?
- Minek az magának? Már így is nagyon jól dadog!