Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 258 . oldal

Két apa beszélget:
- Az én fiam biztos tudós lesz, most is kitűnő lett a bizonyítványa!
- Az én fiam meg hős lesz, már most is nagyon bátor.
- Hogy-hogy?
- Na hallod, aki ilyen bizonyítvánnyal haza mer jönni!

Néhány hasznos tény, amit megtanulhatunk a gyerekeinktől:

- Ha a mennyezeti ventillátorra kötünk egy kutyapórázt, az nem elég erős, hogy megforgasson egy 15 kilós, Superman-jelmezbe öltözött gyereket a levegőben.
- Viszont ha ugyanerre egy festékesdobozt erősítünk, akkor az elég erős, hogy szépen kiszínezze egy 5x5 méteres szoba falait.
- Ha fékfolyadékot Clorox-szal összekeverünk füst keletkezik, mégpedig nagyon sok.
- Egy hatéves gyerek képes tüzet csiholni két kő összedörzsölésével, pedig a felnőttek azt állítják, hogy ilyen csak a filmekben van.
- Ha a vízágyat trambulinnak használod, miközben stoplis cipőt viselsz, az nem fog kilyukadni, hanem szétrobban.
- Egy 2x2 méteres vízágy elég vizet tartalmaz, hogy egy 100 négyzetméretes lakást féllábszárig megtöltsön vízzel.
- A kisebb Lego-darabok minden gond nélkül képesek áthaladni egy négyéves gyerek tápcsatornáján.
- A pillantragasztó örökéletű.
- A McGyver c. filmsorozat sokmindenre megtanít, amit nem akarunk tudni.
- Mindegy, hány kiló zselatinport teszel a kerti medencébe, nem fogsz tudni vízen járni.
- A vízszűrő viszont nem szereti, ha zselét engednek át rajta.
- A videolejátszó nem adja ki a sonkás szendvicset, még ha a tévéreklámok ezt mutatják is.
-  Mindig nézz be a sütőbe, mielőtt bekapcsolod! (Szegény kis hörcsög!)
- A tűzoltóságnak legalább öt perc kell, míg kiér a házadhoz.
- Ha a centrifugát 1200-as fordulatra állítod, a giliszták még attól sem szédülnek el.
- Viszont a macska igen.
- Egy macska, ha elszédül, saját testtömegének felét hányja ki.

Két barátnő beszélget:
- Tudtad hogy az XY arckrém tizenévessé varázsolja a bőrt?
- Tényleg?
- Igen, kipróbáltam.
- És?
- Tiszta pattanásos lettem tőle.

Az iskolában a gyerekeket arról kérdezi a tanítónő, hogy kinek mit dolgozik az anyukája. Az egyik gyerek anyja orvos, a másiké mérnök. A tanító néni a kis Lajcsihoz fordul:
- És a te anyukádnak mi a foglalkozása?
- Anyukám prostituált.
- Micsoda? Na menj csak át szépen az igazgató bácsi irodájába, és mondd el neki ugyanezt.
Lajcsi átmegy az igazgatóhoz, kis idő múlva visszatér az osztályba, és leül a helyére.
- Mit szólt az igazgató, Lajcsi?
- Azt mondta, hogy gazdasági szempontból minden foglalkozásnak haszna van. Adott egy almát, és elkérte a telefonszámunkat.

Ma bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem, leszakadt egy gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle.
Már félek kimenni vizelni...