Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 240 . oldal

Egy férfi büszkén mutatja ismerőseinek új lakását. Az egyik szobában egy nagy gongot találnak egy kalapáccsal. Az ismerősök csodálkozva kérdezik:
- Hát ez meg mi?
- Ez egy beszélő óra.
- Micsoda?
- Várj megmutatom.
Ezzel fogja a kalapácsot, majd ráüt egy jó nagyot a gongra. Kisvártatva egy hang azt üvölti:
- Ne ütögesd már te barom, hajnali két óra van!

Egy nap Bill Clinton kocogás közben belesik a folyóba. Három kissrác áll a vízparton, látják mi történt, beugranak a vízbe, kihúzzák. Clinton, ahogy levegőhöz jut, elkezd hálálkodni:
- Jaj, nagyon köszönöm. Megmentettétek az USA elnökét. Mondjátok meg, mit szeretnétek, megkapjátok.
Az első fiú:
- Szeretnék elmenni Disneyland-be.
- Jó, személyesen foglak elvinni.
Mondja a második:
- Én szeretnék egy pólót Michael Jordan aláírásával.
- Jó, személyesen fogom megszerezni.
A harmadik:
- Én szeretnék egy új arcot, másik személyazonosságot, meg egy házat valahol Mexikóban.
Clinton csodálkozva:
- Miért? Nem hiszem, hogy ezekre szükséged lenne ilyen fiatalon.
- Ha apám megtudja, hogy megmentettem Clinton életét, akkor szükségem lesz.

Három cimbora beszélget a kocsmában:
- Képzelkétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
- Ugyan már, miből gondolod?
- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
- Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
- Na, ne viccelj már! Miből gondolod?
- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt...

Egy cégnél jogtanácsost keresnek. Bemegy a jelentkező, a felvételis megkérdezi:
- Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk. Annak tartja magát?
- Igen. Mondok egy példát: apám 15000 dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek.
- És mi volt az első ügye?
- Az apám beperelt a tandíjért...

- Mi a közös egy papban és a karácsonyfában?
- A golyók csak dekorációk.

Piroska a nagymamája és még néhány ember társaságában egy szekéren utazik az erdőn keresztül. Egyszer csak rablók támadják meg őket.
Bandavezér:
- Mindenki szálljon le!
Piroska:
- A nagymama is?
Bandavezér:
- Kuss, azt mondtam mindenki! Mindenki szálljon le és vetkőzzön le!
Piroska:
- A nagymama is?
Bandavezér:
-Kuss, azt mondtam mindenki! Mindenki vetkőzzön le, ugyanis
mindenkit megerőszakolunk!
Piroska:
-A nagymamát is?
Nagymama:
-Kuss, azt mondta mindenkit!!!

Csörög a telefon a KGB központjában:
- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tűzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek Igor Szergejevicstől, majd elvonulnak.
Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB?
- Igen.
- Felvágták a tűzifát?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...

A férj őszintén bevallja a feleségének:
- Képzeld, a főnököm ma olyan dühös volt, hogy azt mondta, menjek a pokolba.
- És erre te mit csináltál?
- Hazajöttem.

Egy feldúlt pacák ront be a hangszerkereskedésbe.
- Kapható itt minden szerszám, ami egy zongorához kell?
- Hogyne, kérem!
- Akkor kérnék egy fejszét!

Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Menyországba. Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik.
- Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törődést! - mondja sértődötten.
- Ugyan, hagyd már! - válaszol az egyik angyal - Papok naponta többször is jönnek, ügyvédből viszont ez az első!