A cigány stoppol az M1-esen, nagyon kellene sietnie, de senki nem áll meg neki. Egyszer lehúzódik egy Mercedes és mondja a vezető, hogy elviszi, de van egy feltétele, mégpedig az, hogy egy zöld teniszlabdát kell a szájában tartania.
A cigány belemegy és kérdezi, hogy hol van az a teniszlabda?
Mire a sofőr:
- Ott hátul, a vonóhorgon...
Pistike anyukája hazamegy, és megkérdi a gyerektől:
- Na, amíg távol voltam, jól eljátszottál a kis barátnőddel?
- Igen mama, papást-szobalányost játszottunk.
Házasságközvetítő meséli a kávéházban:
- Képzeljétek, ma öt embert tettem boldoggá!
- Hogyan?
- Összehoztam két párt.
- Hé, de az csak négy ember!
- Mit gondolsz, én nem kerestem az ügyleten?
- Miért mondott le Torgyán József?
- Mert szrájkolnak a repülőgép-szerelők...
A cigány házaspár keresztelni viszi a gyereket. Amikor a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, a gyerek megszólal:
- De k.... hideg ez a víz, a hétszentségit!
Mire az asszony:
- Te apjuk! Már megint a tavalyi gyereket hoztuk el?
A pap megkérdi a híveitől:
- Aki úgy érzi, hogy halálos bűnt követett el, az álljon fel!
Nagy csend, mire feláll egy férfi. A pap megkérdi, miért, mire a férfi:
- Nem követtem el halálos bűnt, csak nem akartam, hogy ön egyedül álljon...
- Mi a hasonlóság a vibrátor és a szója között?
- Mind a kettő a húst helyettesíti.
A négyéves Pistikét este anyukája fürdéshez hívja:
- Gyere, megmosom a popsidat és a fütyikédet is.
Mire a kicsi:
- Inkább a Nagyi fürdessen, inkább a Nagyi fürdessen...
- De miért, Pistike?
- Azért, mert neki remeg a keze!!!
Pistike olyan feltűnően nézi a miniszoknyás tanárnőt, hogy az kénytelen rászólni:
- Pistike, mit nézel olyan feltűnően?
- A tanító néni combjait néztem, mert arra gondoltam, miket tudnék csinálni közöttük.
- Nahát, Pistike, szégyelld magad! Most azonnal bemegyünk az igazgató bácsihoz.
- Nem kell, hármasban nem olyan jó nekem.
Két katica beszélget, az egyik megkérdezi a másiktól:
- Átmentél a vizsgán?
- Persze, és te?
- Én is, hét ponttal.