Vicclap.hu - humoros dolgok "" keresés eredménye, 4309 . oldal

Zsidó-arab háború. Az izraeli tank üldözi az arab géppuskást, aki sorozza ugyan rendesen a tankot, de nem tudja átlőni. Ide-oda ugrál de a tank csak jön utána, a fegyveréből pedig egy idő után kifogy a lőszer. Hát nincs mit tenni, megáll, és várja a halált.
A tank is megáll, kis idő múlva felnyílik a teteje, és előjön belőle az izraeli katona.
- Na mi van, hülye arab, kifogyott a lőszer?
- Allahu akbar. Igen.
Mire a harckocsis lenyúl a tankba valamiért, és leszól:
- Na és, veszel?

A rendőrkapitányt behívatja a tanító néni, mert Dezsőkével komoly problémák vannak. A gyermek képességei nem túl jók. A tanárnő azon töri a fejét, hogy a komoly papának hogyan mondja meg finoman a rossz híreket.
- Na, milyen a fiam?! - kérdi a büszke papa.
A tanárnő kissé habozik, de azért kész a válasszal:
- Hát apuka! Meg kell mondanom őszintén, Dezsőke nem nagyon okos, de nem kicsit buta!

Egy mérges anyuka ront be a rendelőbe a kisfiával:
- Doktor úr! Lehetséges, hogy egy kilencéves gyerek elvégezzen egy vakbélműtétet?
- Nem...
Anyuka ráförmed a kisfiára:
- Na látod, megmondtam! Tedd csak vissza!

Ceausescu és neje a Duna deltájában hajókáznak. Elena meglátja a pelikánokat és így szól:
- Csináltass nekem pelikánból bundát!
- Te hülye vagy! Pelikánból nem bundát csinálnak hanem töltőtollat.

Az újgazdag orosz kocsija szervizben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolira, de az nem arra megy amerre ő lakik. Na mindegy, odamegy a sofőrhoz, és azt mondja:
- Itt van 10000 dollár, de arra menj ahol én lakom!
Sofőr beleegyezik, leszállítja az utasokat. Elmennek a végállomásig, és ott jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték. Sebaj, az út szélén ott ülnek a munkanélküli bányászok, akik már fél éve nem kapnak fizetést.
- Fiúk, itt van fejenként 1000 dollár, toljátok haza a trolimat, a sofőr majd irányít.
Bányászok beleegyeznek, legalább lesz valami haszna hogy felmentek Moszkvába. Tolják, tolják, egyszer csak a sofőr megint jelzi a problémát.
- Most már tényleg lehetetlen tovább menni. Itt egy hatalmas gödör, sehogy se lehet megkerülni, túl meredek és mély, sehogy se lehet átmenni. Mit tegyünk?
- Semmi baj, megérkeztünk haza.
- ????
- Tegnap metróval jöttem.

- Miért a mézeskalácsférfi a legideálisabb?
- Olyan kis aranyosak... Édesek. És szégyenkezés nélkül leharaphatod a fejüket...

- Mi az egyetlen oka, ha egy férfi egy vacsoránál a gyertyafényre is gondol?
- Kimaradt az áram...

Az amerikai újságíró telefonon diktálta az atlétikai verseny tudósítását a szerkesztőség gépírójának:
- Távolugrásban első: Zbygniew Woycziechowsky, Varsó...
- Kérem, betűzze - szól közbe a gépíró.
- V.A.R.S.Ó...

Egy zsidó asszony gyermeke megbetegedik, hasfájás gyötri. Az asszony elmegy a rabbihoz:
- Rabbi, a gyermekemet hasfájás kínozza. Mit csináljak?
- Menj haza, és imádkozz az Úrhoz!
A nő hazamegy, imádkozik, és láss csodát, meggyógyul a gyermek. Kicsit később megbetegszik megint, ezúttal láza van. Az asszony ismét elmegy a rabbihoz:
- Ó, bölcs Rabbi, a gyermekem ismét beteg. Láza van. Mitévő legyek?
- Menj haza, és imádkozz az Úrhoz!
- De rabbi! Az nem a hasfájás ellen van?

- Mi a különbség a nő és a liba között?
- A liba csak bizonyos kor eléréséig nő, viszont a nő egy életen át liba...