Vicclap.hu - humoros dolgok "" keresés eredménye, 4287 . oldal

Bíró előtt:
- Vádlott! Felismeri ezt a kést?
- Felismerem.
- Na végre, jobb belátásra tér, és beismerő vallomást tesz!
- Hogyhogy beismerő vallomást? Jól is néznénk ki, ha nem ismerném fel azt a kést! Három hete mutogatják nekem!

Anyósok 10 parancsolata

Első parancsolat: Vődnek magánügyeivel ne törődjél!
Második parancsolat: Ha akarod, hogy vődnek kedves légy, hagyj neki békét!
Harmadik parancsolat: Ha már vődet meg akarod látogatni, késd le a vonatot!
Negyedik parancsolat: Ha nem késted le a vonatot, úgy utazz az ellenkező irányba!
Ötödik parancsolat: Csak olyan levelet írj vődnek, melyben tudatod, hogy utazásod elhalasztottad!
Hatodik parancsolat: Leányod maga is megőrzi férjét, ne segíts te is féltékeny lenni!
Hetedik parancsolat: Magad helyett inkább pénzt küldj vődnek!
Nyolcadik parancsolat: Tartsd magad a közmondáshoz, hogy hallgatni arany!
Kilencedik parancsolat: Ne felejtsd el, hogy vőd számlálja a perceket, míg ott vagy!
Tizedik parancsolat: Ne karmolj!

Frédi, Béni & the sex:
- Hello Frédi, nem vagy fáradt?
Gyömöszölhetnénk egy párat.
- Jól van Vilma, nem bánom,
állítsd fel a szerszámom.
- Igaz Frédi, most jut eszembe,
hátulról tegyük be.
- Jól van tegyük be gyorsan,
míg a gyerek szuszog álmosan.
- Ó-de épp most nyöszörög,
mikor a legjobban gyömöszölöd.
De mi ez Frédi?! Tű vagy ár,
hogy ilyen könnyen ki-be jár?!
- Ó Vilma, te balga szajha,
Barlang-e vagy pajta, hogy ilyen
nagy nyílás van rajta?!

- Hallom, együtt éltek a férjed szüleivel.
- Úgy bizony.
- Na és milyen az anyósod?
- Mint a könnyű tüdőcsúcshurut. Nem éppen kellemes, de el lehet élni vele jó néhány évig.

Két taxis beszélget:
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.

A bánatos Kovácsot megkérdezi a barátja:
- Miért szomorkodsz?
- Tudod, tegnap az anyósom autóbalesetet szenvedett.
- Atyaúristen! És?
- Megmenekült.

Két skót taxit fogad. Már közelednek az úticéljukhoz, mikor az egyikük előkészíti a pénztárcáját. Mire másik:
- Hová sietsz? Még nem értünk oda. Addig hátha karambolozik.

Két skót találkozik. Mondja az egyik:
- Adjál egy cigit!
- Nem adok.
- Oké, akkor rágyújtok a magaméból, de megadod!

- Az orvos azt mondta, hogy levegőváltozásra van szükségem. - mondja a skót felesége.
- Szerencséd van! Megfordult a szél. - válaszol a skót.

A skótnál csöng a telefon:
- Halló itt a telefonközpont - mondja egy hang a vonal túloldalán - ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!
- Ez kérem tévedés lesz - mondja a skót - nekem nincs is telefonom.