Vicclap.hu - humoros dolgok "" keresés eredménye, 4204 . oldal

Egy férfi utazik a repülőn, mellette ül egy másik fickó, akinek a lábánál egy kutya üldögél. Beszédbe elegyednek, a kutyás ember elkezd dicsekedni:
- Tudja, én magándetektív vagyok. A kutyám különlegesen kiképzett állat, jó szolgálatot tesz nekem. Figyelje csak!
Odapisszent a kutyának, az elindul az ülések között. Egyszercsak megáll az egyik utas mellett, vakkant, majd visszamegy a gazdájához. Leül elé, és a bal mancsát az ölébe teszi.
- Látja? Ezzel most azt jelzi, hogy annál az utasnál marihuána van. Felírom az utas székének számát, és leszállás után értesítem a rendőrséget.
Megint elküldi a kutyát, az ismét talál egy gyanús utast, visszajön, ám ezúttal mindkét mancsát a gazdájának ölébe teszi.
- Ennél az utasnál kokain van, fel is írom mindjárt.
A kutya megint elindul, a procedúra ismét ugyanaz, ám ezúttal a blöki felugrik a gazdája ölébe, szűköl, és összerondítja a tulaj nadrágját.
- Ez meg mi a csoda? - kérdi undorodva a szomszéd utas. - Mi a fenét jelez ilyen gusztustalan módon?
- Ööö, azt hiszem, annál az utasnál bomba van...

A francia válogatott Anelka megkérdezi a holland válogatott Bergkamp-ot:
- Mi van a kapusotokkal? A cserekapusotok az edzésen megsérült, a másikat én rúgtam fel. Akkor most nincs kapusotok?
- Van de(r) Saar.

- Ki a legvonzóbb férfi?
- Mágnes Miska.

Szőke nő beül az autóba:
- Nem értem, itt 3 pedált látok, de nekem csak 2 lábam van!

A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír az, hogy a francia Riviérára akar menni.

Massachusetts állam republikánus kormányzója, a 36 éves Jane Swift méltán pályázhat a "Minden idők legfelelőségteljesebb dolgozója" címre.
A hölgy terhes volt, ikreket várt. A szülést megelőző fájások éppen egy megbeszélt találkozó előtt kezdődtek, de a kormányzó úgy gondolta, a 6-8 perces fájások még nem jelentenek komoly problémát, ezért - bár a kórházba azért bevonult - úgy döntött, telefonos konferenciabeszélgetés segítségével lebonyolítja a tárgyalást.
Amikor éppen nem a fájásokkal küzdött, Swift telefonbeszélgetéseket bonyolított le, papírokat írt alá és a munkatársaival találkozott, mindezt az orvosok felügyelete alatt.
A szóvivője szerint: "Valószínűleg nem ez volt a legoptimálisabb szituáció, de a végsőkig akarta folytatni a munkáját."

Két férfi összerúgja a port, és megegyeznek abban, hogy a nézeteltérést pisztolypárbajjal rendezik.
Eljön a párbaj napja, de az egyik férfi kifogással él:
- Ez a párbaj nem lehet igazságos! Én majdnem kétszer akkora vagyok, mint te, így neked jóval egyszerűbb eltalálnod, mint nekem téged!
A másik gondolkozik:
- Akkor csináljuk úgy, hogy felrajzoljuk a ruhádra a körvonalaimat, és amelyik lövés ezen kívül talál el, azt nem számoljuk!

Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglát szivarozni egy szarvast.
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép nap a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, és szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas, és elkezd szaladni a nyuszival.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, amint az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas, - itt a természet lágy ölén kokainozol? Gyere inkább, szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel!
- Igazad van! - mondja a róka, és elkezd ő is rohanni a töbiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a farkassal, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod drogozni magad? Gyere, inkább szaladj velünk! - mondja a róka.
- Menjetek a fenébe! Mindig, amikor a nyuszika belövi magát extasy-val, nekünk rohannunk kell az erdőben?

Iskolában a tanárnő azt mondja, hogy soroljanak fel a gyerekek olyan dolgokat, amiben sok a vitamin.
Mondják sorban a gyerekek: citrom, spenót, paprika, retek, répa... stb. Pistike csendben mondja, hogy légy, de a tanár néni meghallja és megkérdezi:
- Légy? Hol van abban a vitamin?
- Apukám mondta, hogy a nővérem bekapott egyet nemrég és most nagyon meg van hízva.

Idős férfi elvesz egy fiatal csinos nőt. A nászéjszakán a nő elkezd sopánkodni:
- Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk!
Mire a férj:
- Már miért halnánk meg, hisz előttünk az élet?
- Hát - mondja a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől!