Vicclap.hu - humoros dolgok "" keresés eredménye, 3244 . oldal

Az inidanapolisi Kevin R. Mitchell egy beugratós, lépfenéhez hasonló port tartalmazó levelet küldött a rendőrségnek. Mivel megszokásból a saját lakcímét is ráírta, így a hatóság viszonylag egyszerűen lekapcsolta. Félresikerült tréfájáért akár 8 év börtönt is kaphat.
(Indianapolis Star 2002 január 10)

Értelmes bankos ügyfelek:

- Három idő alatt szeretném visszafizetni.

- És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?

- És hol lenne ez a hitel?

- Hétfőn Debrecenben hol van kirendeltségük?

- Hatvanezer forint? Hú, annyi nincs! Messze meg se haladja.

- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.

- Asztán majd izennek, vagy érdeklődni kell?

- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?

- Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom.

- Van egy kis beteg gyerek, erre lehetne kölcsönt kapni?

- A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni.

- Érdeklődenék, milyen leheccséggel lehet hitelhez jutni?

- És ha faxon kuddik el, azt hun vehetem át?

- Ha nem fizetem a törlesztőrészleteket, mennyi idő múlva árverezik el a fejem fölül az ingatlant?

Üi.: És mennyi a havi nettó jövedelme?
Üf.: Tippeljen, jó? Mert nem vagyok egyedül!

Üi.: Véglegesített az ön rokkantnyugdíja?
Üf: Igen, de egy év múlva vissza kell mennem.

Üi.: Egyedül vagy adóstárssal igényelné?
Üf.: Egyedül a férjemmel.

Üi.: A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint.
Üf.: Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.

Üi.: Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg ötszázezer forint.
Üf.: Ennél nagyobb összeget nem is lehet igényelni??

Üf.: És milyen dokumentumokat kell elküldeni?
Üi.: A személyi igazolvány első négy oldalát.
Üf.: Tépjem ki a személyimbol az első négy oldalt?

Üf.: Meg tudná mondani, hogy egymillió forintnak 5 évre mennyi a havi törlesztőrészlete?
Üi.: Persze. 28.400 forint.
Üf.: Á, ez teljesen jó! De ugye ehhez nincs szükség jövedelemre meg munkahelyre?

Üf.: Szeretnék hitelt felvenni.
Üi.: Milyen célra?
Üf.: Hát, vásárlásra.
Üi.: Mit vásárolna?
Üf.: Hát megmondom én őszintén. Van egy vállalkozásom, ami veszteséges és táppénzen vagyok már három éve, tudja sok műtétem volt.
Üi.: Akkor most pontosan mit is vásárolna?
Üf.: Ruhát.

Üf.: Hol van fiókjuk itt Tatabányán?
Üi.: Sajnos Tatabányán még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó önnek a közelben?
Üf.: Hát... Tatabánya?

Üi.: Rendelkezik hitelkerettel?
Üf.: Má milyen téren?

Üf.: Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
Üi.: Mekkora összeget szeretnének?
Üf.: Hárommillió forintot.
Üi.: És mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
Üf.: Kb. kétmillió forint.

Üf.: Nekem százezer forintra lenne szükségem.
Üi.: A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
Üf.: Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.

Üf.: De hát a hirdetésben az van, hogy fedezet nélküli hitel!
Üi.: Igen, nem is szükséges ingatlanfedezet a személyi kölcsönhöz.
Üf.: De hát most mondta, hogy kell telefon!

Üf.: Milyen hitel, amit reklámolnak?
Üi.: Legalább nettó hatvanezer jövedelem kell.
Üf.: Akkor akinek kevesebb van, az nem is kap?
Üi.: Ha a férje igényli az összeget, Önt is be kell vonni, mint adóstárs.
Üf.: Na! Miért?
Üi.: Mert Önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van előírva.
Üf.: Nahát! Amikor én kocsit vettem hitelbe másfélmillióért, azt se kérdezték, van-e kutyám, macskám!
Üi.: Ezt mi sem kérdeztük.

Üi.: Minimum nettó hatvanezer kell.
Üf.: Úúú, tudtam, hogy itt bukok el!

Üi.: Van valami fennálló hitelkerete, illetve hiteltörlesztése?
Üf.: Ez most magnóra megy?

Üf.: És ha az élettársam egyedül igényelne?
Üi.: De sajnos az ő jövedelme nem elegendő.
Üf.: De hát az enyémmel együtt elég!

Üi.: Ezenkívül személyi igazolvány és egy másik arcképes igazolvány szükséges.
Üf.: Forgalmi jó lesz?

Üi.: Mennyi a jövedelme?
Üf.: Hatvanötezer forint.
Üi.: Iskolai végzettsége?
Üf.: A legmagasabb?
Üi.: Igen.
Üf.: Ipari szakmunkásképző.

A pofa felkel reggel, kimegy a nappaliba, hallja, hogy valaki mondja:
- Abc, abc, abc.
Hát kimegy az előszobába, ott még hangosabban mondják:
- Abc,abc,abc.
Bemegy a fürdőszobába, ott már a kiabálás szélén hallatszik:
- Abc, abc, abc!
Ezután benéz a konyhába. Ott már ordítanak:
- ABC, ABC, ABC!
Jobban körülnéz, látja, hogy betűz a nap...

Két sün találkozik. Az egyiknek be van kötve a lába:
- Hát veled meg mi történt?!
- Ne is kérdezd! Megvakartam a hátam.

- Hány gyereked van?
- Pontosan tizenkettő.
- Akkor te nagyon szeretheted a gyerekeket.
- Á, csak a technikáját.

Hogy lehet könnyen felismerni az orosz kémberendezést?
- Egy szekrénnyel több van a szobában.
- És azt, hogy nem működik?
- Horkolás hallatszik bentről...

Közúti ellenőrzésnél a rendőr igyekezettel próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt.
Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog :
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr :
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos.

Az ötéves Pistike gyónja bűneit, s a plébános megrökönyödve hallja:
- És rendre megkívánom más feleségét...
- Hogy lehet ez, kisfiam?
- Tudja anyám annyit ver, hogy azt szeretném, ha a szomszéd Józsika mamája lenne az anyám

Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához:
- Amikor a kocsira alkudoztunk, ön azt mondta, egyik ámulatból a másikba fogok esni ! És most tessék, be sem indul a járgány!
- Na látja, ez az első...

Három órányi hallgatás után megszólal a jereváni rádió:
- Süketnémáknak szóló műsorunk véget ért. Köszönjük figyelmüket!