Vicclap.hu - humoros dolgok "" keresés eredménye, 2858 . oldal

Norvégiában, egy kisvárosban, egy rémült járókelő hívta a rendőrséget, mert meglátott egy zászlórúdra felakasztott macskát. Miután a rendőrök levették az elpusztult állatot, kaptak egy furcsa telefonhívást a zászlórúd tulajdonosától, aki arról érdeklődött, hogy vigyáztak-e az állatra. A férfi elmondta, hogy a macska mindig betört az ő galambdúcába, és három postagalambot is megölt azon a héten. A galambász kitett egy csapdát, ami nemsokára elkapta a macskát. "Úgy döntöttem, felkötöm a zászlórúdra, hogy a gazdája könnyebben megtalálja"- magyarázta a rendőröknek. A rend őrei nem tehettek mást, elhitték, hogy az állat már döglötten került fel a rúdra. " A macska nálunk van, ez már nem fog többet arra 'lógni'! - mondta a rendőrfőnök.

Istanbulban egy meztelen férfit három éven át a fürdőszobába bezárva tartott a felesége. A
szomszédok szóltak a férfi anyjának, aki kihívta a rendőrséget. A 41 éves Orhan Babutcu
ruhátlanul, magába zuhanva ült a zuhanyzóban, a wc mellett, előtte egy tál étel a földön. A feleség azzal indokolta tettét, hogy férje elmezavarban szenved, mióta rászokott a napi háromszori zuhanyzásra. Az asszony bejelentette, hogy 15 évi házasság után válni akar. A férj szerint felesége célja az volt, hogy őt eltegye láb alól és örökölhesse a pénzét. Míg őt bezárva tartotta, más férfiakkal szórakozott. Ezek után a férfi tényleg pszichiáter segítségére szorult, az asszonyt viszont elítélték.

Spanyolországban, Madridban egy autóst megállítottak a rendőrök, mert azt hitték,hogy
vezetés közben telefonált. Pedig a vezető, Tomas Valdivielso ügyvéd, csak ártatlanul
megvakarta a fülét. Bizonyítékként megmutatta a két rendőrnek a telefonját, melyet előző
este használt utoljára. A rend őrei félrevonulva tanakodtak, végül 70 Dolláros bírságot
szabtak ki rá. A férfi nem akart hinni a fülének, amikor a rendőrök azzal indokolták a
büntetést, hogy "fülét folyamatosan jobb kezében tartva vezetett". "Talán rejtett
kamerájuk van?"- hüledezett az ügyvéd. Később benyújtott egy tíz oldalas fellebbezést, mely szerint a rendőrök elfelejtették leírni, hogy melyik fülét fogta, és egyáltalán hány füle is van. Vitatja, hogy a spanyol törvények tiltják a fülvakarást vezetés közben.

Két hajléktalan ül egy-egy táblával a Katolikus templom előtti lépcsőn... A lentebb lévő ember kezébe a tálán ez áll:
"Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
Fölötte ülőén pedig:
"Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
Jönnek mennek az emberek be-ki, egytől egyig ad pént a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetően néz, mire az egyik ember oda megy a zsidóhoz és ezt mondja:
"Ne haragudjon uram, de ön hogy gondolja, hogy Katolikus templom előtt zsidóként kéreget... Én a maga helyében máshol próbálkoznék..."
Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz mosolyogva:
"Hallod Kohn, ez akar kioktatni miket a businessről?!"

- Mi a különbség a Jeti és az intelligens férfi között?
- Jetit már látott valaki...

- Komám, én kinem állhatom a Botos Andrást.
- Hát én se.
- Miért, te mennyivel tartozol neki?

A kis marslakó megkérdi az apját:
- Apa, a földlakók tényleg szondát küldtek hozzánk?
- Igen, az "amerikai alfaj" kettőt is küldött.
- De, ugye, nekünk nincs olajunk?!

Kolozsvárott szállodai szobát akar bérelniaz atyafi.
- Mennyibe kerül itt egy szoba? - kérdi a portán.
- Az a fekvéstől függ! - hangzik a válasz.
- Ha nem nagyon drága - feleli a székely -, én a legszívesebben a jobb oldalamon fekszem.

- Mondd csak fiam mit ád a juh?
- Tejet.
- Hát még mit?
- Hát...gyaplút is ád.
- Nagyon jó! És mit készítenek gyapjúból?
A gyerek hosszan hallgat, mígnem a tanító a segítségére siet.
- Hát miből van a nadrágod, fiam?
- Szétfejtettük öregapám kabátját, oszt abból.

Erősen elázva, éjszaka megy haza aszékely, s tünődik, hogy hogyan menjen be, hogy meg ne tudják a szomszédok. Hirtelen ötlettel bekiált az ablakon:
- Itthon van-e a gazda?
Röstelli ám erősen az asszony, hogy nincs otthon ilyenkor az ura, s azt mondja:
- Itthon van hát...!
Eltátja a száját odakint a székely:
- Akkor tán mégse az vagyok, akinek gondoltam magam...