Vicclap.hu - humoros dolgok "" keresés eredménye, 2682 . oldal

Hamburgban a Petit Delice étteremben olyan pizzát készítenek, amin a feltét 22-karátos aranyat tartalmaz. Húsz fontba kerül egy kis szelet. A főszakács Ernst-Wilhelm Klavinghaus büszkén elmondta, hogy még néhány ételben szintén van arany, és a pizza "király". Hozzátette még: "Néhányan aggódnak ugyan, hogy az arany egészségtelen, de teljesen ártalmatlan, sőt íze sincs."

A drogdílerek szeretnek rejtekhelyeket kitalálni a készletüknek rendőrségi razziák esetére. Burkingtonban, Iowában egy férfi saját magának eszelt ki jó búvóhelyet. Szerencsétlenségére rövid keresgélés után rábukkantak a rendőrök Jerome Anthony Dobbey-re, aki a becsukott hűtőszekrénybe rejtőzött el. Dobbey jó ötletnek találta, hogy feltornyozott néhány tárgyat a hűtő előtt, hogy kevésbé észrevehető legyen. Azonban arra nem gondolt, hogy a konnektorból kihúzott hűtőgépről senki nem hiszi azt, rendeltetésszerűen használják. A drogdíler most egy időre tényleg hűvösre kerül.

A szváziföldi kormány rádióadója azzal kérkedett, hogy saját tudósítójuk közvetíti az iraki helyzetet Bagdadból. Az egyik képviselő azonban látta Pheshey Dube-t, Szváziföldön, így felmerült a gyanú, hogy kamu az egész közvetítés. A rádiósok a hírrel nem sokat törődve továbbra is közvetítették a riporter biztonságával kapcsolatos aggodalmakat.
"Nem értem miért hazudják az egész népnek azt, hogy Irakban van az emberük, amikor innen, Szváziföldről adja le a híreket, egy takarítószeres szekrényből.” - mondta a képvislő. A rádióállomás nem adott magyarázatot, úgy tűnik, még nem bújtak elő a szekrényből az új sztorival.

Ha az ostobaságot díjaznák, az angliai West Midland rendőrsége megérdemelné a fődíjat. A rendőrség értesítette egy lopott Ford Focus tulajdonosát, Mark Smith-t, hogy megtalálták az autóját, ami egy ház előtt parkol, és közölték, hogy személyesen kell érte mennie, ha nem akarja kifizetni a 300 dolláros visszaszállítási díjat. Azt elfelejtették elmondani, hogy az autót még mindig az autótolvaj banda használja. A banda valamiért nem örült Smith felbukkanásának, így egy félelmetes autósüldözés következett West Midlands utcáin, öt mérföldön át. A menekülő Smith-szel volt két éves kisfia és egy barátja is. Végül sikerült elmenekülniük.
"Meglepődtem, - mondta Smith - azt hittem, hogy biztonságos helyen van az autóm, közben kiderült, hogy pont a tolvajok házánál." A rendőrség elismerte, hogy nem ellenőrizték az autót, mielőtt a tulajt értesítették, mert nagyon sok dolguk volt.

A fônök benyit az egyik irodába:
- Kovács Úr! Már megint el van maradva a munkával?
- Mié'?
- 3 hete küldtem egy e-mail-t, hogy ki van rúgva!!!!!

Bírónak szólták be a szurkolók:

- "Ma te vagy feketébe , holnap anyád lesz!"
- "Sárga lap!, adj neki még egyet!"

Szurkolók a játékosnak:

- "Keljél má' fel, kirohad alattad a fű!"
- "Jól van, nézzél még körbe háromszor, hogy mindenki látta-e!"
- "Te azután kell elesni miután megpöckölt!"

Játékos a bírónak:

- "Mi az, hogy nem látta! Magán estem át!"
- "Tizenegyes?! A fejeddel rúgjuk vagy a labdával?!"
- "Mi van? Kiesett volna a kontaklencséd?"
- "Felmutattad a piros lapot?... Majd kint megbeszéljük!"
- "Megtalállak!"

Új orvos jött a faluba.Megkérdezi a falu eszét János bácsit:
- Mondja csak, sclerozis multipex van-e a faluban?
- Hát az nincs, pedig kéne egy!

Pár évvel ezelőtt barátaimmal mentünk le Nyíregyháza külvárosába egy akkor éppen frissen nyílt sózrakozóhely Grand Opening-jére. Mivel a parkoló tele volt, hosszas körözés után úgy döntöttünk, hogy a kicsit arrébb levő lakóházak között találunk parkolásra alkalmas helyet. Buli után kora hajnalban kissé befűszerezve indultunk haza. A kocsi egy kisebb lejtőt követő huppanó előtt állt egy családi ház előtt. Beültünk mind a négyen, tolattunk is volna felfele a szegény opel kadettal, de a huppanóval nem nagyon bírt a német gépezet. Erre Feri haverom "designated driver" egy nagy gázfröccsel felpörgette a motort, hirtelen kuplunggal megindult a kocsi hátrafelé. A huppanó után pedig kissé későn fékezve egy tompa pukkanás utan megálltunk. Holt csend. Mindenki kiszáll, nézzük minek mentünk neki. A kocsi lökhárítója véres, állati szőrnek kinéző valami van rajta. Erre az Gabi megpillantotta a feltételezett áldozatot: a labdarózsa bokor mögött egy macska feküdt kinyúlva. Hosszas tanakodás után, kivizsgálva a helyzetet úgy döntöttünk, hogy ne szenvedjen a szegény jószág, agyonütjük egy csavarkulccsal. Meg is történt a dolog. Visszafelé csendben gyászolva vezettünk hazáig. Másnap rendőr kopogtat Ferike ajtaján.
Rendőr: Állatkínzás gyanújával feljelentés érkezett Ön ellen!
Feri: Hát, igaz ami igaz, tegnap elütöttem egy macskát de véletlen baleset volt. Szegényt agyon is ütöttük, hogy ne szenvedjen!
Rendőr: Szemtanúnk, Rozi néni, aki az egészet végignézte a kisudvarról, azt állítja hogy Önök elütötték az egyik macskáját tolatva, majd a másikat - amelyik békésen aludt a bokor alatt - agyonverték a csavarkulccsal...

Tanár osztja ki a dolgozatokat. Az egyik diák padjánál megáll.
- Remélem, most utoljára kaptalak rajta a puskázáson!
- Én is...

- Milyen volt az utazás?
- Á, borzalmas, egész végig esett az eső.
- Azért egész jól lebarnultál!
- Csak a rozsdától van.