A nyúl bekopog a medvéékhez. A kis medvebocs nyit ajtót.
- Kismackó, itthon van a papád?
- Nincs.
- És a mamád?
- Nincs.
- Kell egy pofon?
- Igazgató kartárs! Móricka az egész osztály előtt azt mondta, hogy menjek a francba, az a büdös lábú igazgató meg fogja be a pofáját.
- Ki ennek a Mórickának a papája?
- Ő a városi rendőrkapitány.
- És a mamája?
- Ő a Népi Ellenőrzési Bizottság elnöke.
- Akkor tudja, mit? Én elmegyek lábat mosni, maga pedig kartársnő, menjen a francba!
Egy fiatal, kezdő pap izgalmában azt találta mondani a prédikációjában:
- A Szentírás szerint "...és megetették az öt embert az ötezer kenyérrel és a kétezer hallal."
Valaki a tömegből gúnyosan:
- Hát ez nem valami nagy csoda! Ezt még én is meg tudnám csinálni!
A pap a következő vasárnap elismétli ugyanezt a bibliai részt, de most már helyesen:
- "...és megetették az ötezer embert az öt kenyérrel és a két hallal." - majd ránézett a múltkori kötekedőre:
- Na, ezt is meg tudná csinálni?
- Hogyne, simán!
- Igazán? És hogyan?
- Hát a múlt heti kenyér és hal maradékából!
Veszélyes gondolatok nem léteznek. Ami veszélyes, az maga a gondolkodás.
- Hannah Arendt
Vasútállomáson.
- Mondja Uram, miért kopogtatja a vonat kerekeit azzal a hosszú kalapáccsal? - kérdezi egy várakozó utas.
- Egyszerű. Ha kopog, akkor itt a vonat, ha nem kopog, akkor elment már a vonat.
Egy házaspár külföldre indul autóval.
Odaérnek határhoz és megkérdezi a férj a határőrtől:
- Mondja, kérem, át lehet vinni a határon 100 kg aranyat?
Az őr gondolkodik és azt mondja:
- Nem!
A férj hátrafordul a feleségéhez, majd azt mondja:
- Látod, aranyom? Megmondtam, hogy be kéne nevezned a Nagy fogyásba!