Vicclap.hu - viccek archívum, 60 . oldal

A torontói rendőrség összefutott néhány furcsa autóssal:

- Egy férfi autója a rendőri leírás szerint úgy bűzlött, mint egy szemetes konténer. A kocsi tele volt ételmaradékokkal és mindenféle szeméttel. A vezető éppen ebédet főzött egy cserépedényben és salátát készített hozzá.

- Egy másik autós hátradöntötte az ülését vezetés közben, hogy a skót juhászkutyája elférjen az ölében.

- Egy férfit lemeszeltek, mert 182 km/órával hajtott. Azzal magyarázta a gyorshajtást, hogy az az autó hibája. Az autó túl gyors, és egyszerűen elszabadult. Amikor a járőr ellenőrízte a vezető előéletét, kiderült, hogy összes eddigi autójának ugyanez volt a baja.

- Egy férfi egy útkereszteződés kellős közepén leállította a kocsiját, óriási dugót okozva. Azt mondta, hogy túl ideges volt ahhoz, hogy tovább vezessen az esőben.

Bizarr hirdetések, újság szalagcímek:

- Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.
- Kiskutyák elvihetők. Fél német juhász, fél kutya keverék.
- Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
- Kiskutyák eladók. Fél cocker spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
- 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, beszél németül.
- Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.
- Shakespeare pizzák. Ingyen evőpálcika.
- Fárasztó munkája van, és csak 9.75 dollárt keres óránként? Mi rugalmas munkaidőt és nyereségrészesedést kínálunk. Induló órabér: 7-9 dollár.
- Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!
- Az ügyvéd szerint védence nem olyan bűnös.

Nyelvismeret
(Csak angolosoknak!!!)

Egy házaspárnak problémái vannak a gyereknemzéssel.Elhatározzák hogy felkeresnek egy amerikai specialistát.Csak egy gondjuk van:nem tudnak angolul.Végül is elmennek hozzá,a specialista pedig félreérthetetlen gesztusokkal adja értésükre,hogy látni akarja,hogyan csinálják a "dolgot".Először vonakodnak,de a spedialista érti a dolgát,szakszerű biztatására hamar belelendülnek a mutatványba.Néhány perc múlva "stop"-ot vezényel a doki,visszavonul irodájába és felír egy receptet.Ahogy haza ér a házaspár első útjuk a patikához vezet,hogy kiváltsák a Trytheoderhol nevű csodaszert."Hogy micsodát?" - kérdi a patikusnő."hát Tryoderhol,ez áll a recepten"válaszolják - válaszolják."megnézhetem azt a receptet?" - kérdi a patikusnő. - Ó igen, már látom.Nem jól olvasták el.Itt ez áll: Try the other hole...

Honnan tudod, hogy egy klisékből összeállított filmet/sorozatot nézel?

- A főhős 10 kilométeres körzetben vonzza a leghírhedtebb drogdílereket és a bérgyilkosokat.
- Ha valakit meg kell ölni pl. távcsöves puskával, akkor valaki (egy másik szereplő) direkt elhibázza, és a főhőst palizzák be.
- A főhőst a város legszebb riporternője pont kiszúrja, legyen akármilyen magasan és akármilyen távol. Utána terhelő bizonyítékot készít róla, amiért a főhős mindenképpen meg akarja keresni. Meg is találja, már a film első tíz percében.
- Az ökölharcok közben legalább három ellenfél zuhan rá valamelyik bútorra, ami rögtön ripityára is törik, legyen az akármilyen fából.
- Ha egy embert megütnek a lépcső tetején, akkor az az ember mindenképpen le kell hogy guruljon a lépcső legaljáig (álljon a lépcső akármennyi lépcsőfokból), ahol aztán eszméletét veszti vagy meghal.
- Ha fejbeverik a főhőst, akkor amnéziás lesz, de a második fejbeverésnél az amnézia rögtön elmúlik.
- Ha a főhős pl. robbanószerkezetet akar összeállítani, akkor maximum 5 méteres körzetben minden alkatrészt és hozzávalót megtalál hozzá.
- A főhős ellen akár tíz ember is kiállhat, hiszen nem tudják legyőzni. Mindig csak egy emberrel verekszik, a többi ellenfél addig a kép másik oldalán ugrál, vagy lábadozik, persze csak addig, amíg a főhős le nem győzte az ellenfelét. Utána azzal a másik ellenféllel száll szembe, aki eddig félholtan feküdt a földön.
- A főhős(ök) a nyomozás közben mindenképpen be kell hogy térjen(ek) legalább egy sztiptízbárba.
- Autós üldözésnél az egymást üldöző atók soha nem kerülnek dugóba, még a legforgalmasabb utakon, csúcsidőben sem.
- A főhős az autós lövöldözéseknél simán tud úgy lövöldözni, hogy semminek nem ütközik neki. Az ellenfelek viszont már az első 5 kilométeren belül nekimennek egy másik kocsinak, felborulnak vagy felrobbannak.
- Mikor a főellenfél végre elkapja a főhőst, akkor a főellenfél még vár egy-két másodpercet, mielőtt még megöli a főhőst, hogy a hős gyorsan kitalálhassa, hogyan fog mégis megmenekülni.
- Amikor a film elérkezik a szexjelenetekhez, mindig elkezdenek egyre izgalmasabb jeleneteket mutatni, majd mielőtt a legérdekesebb rész jönne, a film átugrik egy teljesen érdektelen jelenetsorra, aminek köze sincs a filmhez (pl. galambok repülnek az égen vagy forog a menyezeten a ventillátor). Az aktus végén elengedhetetlen az L alakú takaró használata.
- A filmekben a számítógépes jeleneteknél a szereplők soha nem használják az egeret, még a legmodernebb operációs rendszereknél sem.
- A számítógépes rendszereket a főhős pár gombnyomással képes feltörni, pedig a főellenfél még a film elején elmondja mindenkinek, hogy a rendszer feltörhetetlen.
- Mikor a hős kutakodik az ellenfél számítógépén és hiba/rendszerüzenetek jelennek meg, akkor azokat mindig jó hangosan felolvassa.
- Családi filmekben a kisgyerek talál pl. egy kutyát, és mindenképpen meg akarja tartani. A családfő (az apa) persze ellenzi az első pillanattól kezdve, de a film végére mindig megbékél.
- Az apa el akarja távolítani az új jövevényt a házból, ami mindig sikerül is neki. Utána mindenki megharagszik rá, ezért bűntudata támad. A film végén kiszabadító akciót szervez a család a jövevény megmentéséért, ami mindig sikerül is. Mindegy, hogy az ellenfelek mennyien vannak, és milyen fegyverekkel vannak felszerelve.
- A film vége mindig azzal zárul, hogy fokozatosan megy a kamera felfele, és felülről mutatják a főhős(öket), amint éppen eltűnik (eltűnnek) a város forgatagában vagy máshol.

Használati utasítás Ikarus Z80-as csuklós autóbuszhoz

Üdvözöljük! A busz, mellyel ön utazik a szocialista ipar remekműve. A tegnap, a ma és a holnap busza. Azonban biztonságos használatát sokan nem ismerik, mi sem. Így általános ismertetővel kell beérniük.

A méretére jellemző, hogy nagyobb egy szemetes konténernél, és kisebb, mint egy négyemeletes panellakás. Formájára jellemző, akárcsak a kispolskira a cseppforma, vagyis cseppet sem hasonlít a korszerű autóbuszokra. A busz alakja áramvonalas, különösen mikor nekimegy a transzformátor háznak. A busz tele van extrákkal. Itt van rögtön a négy kerék (Deluxe modellek esetén a középső, meghajtott kerekeket is megkapják). Aztán legnagyobb extrája, a karosszéria. Ezt úgy szerelik össze, ahogy akarják, de vigyázat, csak egy kombinációban nem esik szét indulás után. A mai modern világban ahány közlekedési cég, annyi design szín. Épp ezért a gyár nem foglalkozott a színezéssel, minden autóbuszt egyöntetűen rozsdaszínre színezünk. A busz talán legfontosabb tartozéka a motor, mely a busz közepén helyezkedik el, elvileg, (gyakorlatilag, a busz alatt).

Miután felismertük, hogy egy Ikarus Z80-al van dolgunk, őrizzük meg hidegvérünket és szálljunk be. Ha Ön sofőr, akkor most rátérünk a busz vezetésének problémájára, EZT A RÉSZT SAJÁT ÉRDEKÜKBEN CSAK A SOFŐRÖK OLVASSÁK EL!

Ülj be az ülésbe. Magad előtt sok egyforma zöld gombot fogsz látni. Ezek közül néhány az ajtót nyitja, mások a lámpát kapcsolják fel, a többit senki sem tudja, mire való. Egyesek szerint van olyan gomb, amivel az index működik, amire szükséged nem lesz, hisz vonat nem jön, a többi nem ellenség. Egy másikkal a hangszórókba mondhatnánk a megállókat, ám ezt a gombot szintén akár ki is szerelhetjük, használni nem fogjuk úgysem. Ám ez csak találgatás, amire neked szükséged lesz, a mindennapokban, az a gáz, fék, kormány és ajtónyitók.

Térjünk rá a vezetés kényes műveletére. Magad előtt a traktor abroncs méretű korong, a kormány (deluxe modellek esetén servo, de itt jegyezzük meg, hogy servo nélkül képtelenség a buszt elvezetni). Most keressünk a kormány alatt egy lyukat és dugjuk be a kulcsot. Aztán menjünk vissza a diszpécserhez és kérjük el a kulcsot. Üljünk vissza a székbe, és kedvesen mosolyogjunk rá a túloldali megállóban várakozó utasokra. Nem kell megijedni, ránk várnak. Szóval be kéne indítani a buszt. Miután rájöttünk, hogy a jegykezelővel nem lehet beindítani a buszt, ráadásul, az nem is a kormány alatt van, hanem mögöttünk, keressünk egy másik lyukat, ezúttal már valóban a kormány alatt (itt jegyezzük meg, hogy a szerelőakna nyílását nem fogadjuk el, hiába van mellette lyuk, meg az a lyuk amúgy sincs a terven, csak kirohadt.). Szóval dugjuk a kulcsot a helyére (egyszer csak sikerül) és induljunk el. Mikor beröffent a motor, nem kell megijedni, nem hiba, ha nem halk búgást hallunk, az Ikarus motort a Rába gyártotta (ők meg az IFA-nál tanultak). Induljunk el. Azaz, hogy próbáljunk meg. Elsőre nem fog menni, de ne adjuk fel. Harmadik alkalom után beletörhet a kulcs, de probléma egy szál sem. Ha ön deluxe modellt vezet, akkor van pótkulcs. Ha nem, akkor így járt. Miután a lakatos megjavította, és a karbantartó beindította a buszt, álljunk be a megállóba. A jéggé fagyott utasok már nem lesznek dühösek. Ügyeljünk arra, hogy a fűtést kapcsoljuk be (természetesen deluxe modellben van csak fűtés). Hanyag mozdulattal nyissuk ki az ajtókat, és türelmetlenül kopogjunk a műszerfalon, majd öt másodperc után csengessünk. Itt jegyezzük meg, hogy a buszon alapfelszerelés a hangos csengő, ám a deluxe modelleknél külön kérésre élezett ajtókat is beszerelhetünk izgalmassá téve ezzel a felszállás utolsó másodperceit. A busz természetesen úgy készült, hogy a sofőr minden igényét, -beleértve a szórakozást is - kielégítse. A buszban lengéscsillapító nincs, így apró öröm lehet, amint a kanyarokban gyakorlatilag megszűnik a gravitáció, és mindenki repül.

Az autóbuszon kipörgésgátló is van, melyet nemes egyszerűséggel úgy hívunk, hogy Ikarus motor, így nem kell félnünk, a busz bármely évszak bármely féle útviszonyán képes lerobbanni, árokba borulni, sőt akár mozogni is (bár ezt egyesek cáfolják).

A busz formatervezése is tökéletes, mindenben alkalmazkodik a sofőrök igényeihez. Az Ikarus Z80 méretei tekintélyparancsolók, nem kell félnünk a kereszteződésekben akkor sem, ha a lámpa sárgán villog. Csak csapd ki a busz kedves orrát, s meglátod senki nem lesz olyan elvetemült, hogy eléd guruljon. A busz sok karbantartást nem igényel. Az Ikarus Z80-ba automatikus meghibásodásjelző van beszerelve, aminek köszönhetően az elromlott alkatrész azonnal kirohad a helyéről, és akkor már tudjuk, ezt cserélni kell. A tisztántartása egyszerű. Esténként a műszak végén poroljuk le róla a Trabantokat, Suzukikat, Daewookat, Daciákat stb. Tanács: Évente egyszer a szmogot is kaparjuk le spachlival. Csak a reklámozók kedvéért.

Tájékoztató az utasoknak:

Kérjük saját érdekében, olvassa végig az alábbi tájékoztatót:
1. Fel- és leszállás esetén legyen gyors, a sofőr nem mindig tudja szabályozni az ajtók nyílását és záródását.

2. Ha felszállt a buszra foglaljon helyet, amennyiben mód van rá. (Itt jegyezzük meg, hogy ha ötvennél többször van egymásutánban helye a buszon, kérjük, jelezze a gyárnak, hogy az esetleges hibát kiküszöböljük).

3. Persze nem muszáj leülni de ebben az esetben már nem a mi felelősségünk az Ön élete.

4. Mondjuk, amúgy sem.

5. Kérjük, ne ijedjen meg, ha a kapaszkodó a kezében marad, ez (majdnem) normális dolog. A rúd, ami a kezében marad, amúgy sok minden másra jó tömegközlekedés közben. Agyon verhetjük, aki beszól, használhatjuk a jelzésnél (már a csuklótól elérjük vele a négyes ajtó jelzőjét), de akár esetleges megürülő helyet is foglalhatunk vele, azon a módon, hogy az üres helyre dobjuk a rudat egy hanyag mozdulattal.

Néhány szó a busz luxus szolgáltatásairól:

- Az Ikarus oldalán egy vékony furnérlemezt találunk. Ezt a 90-es évek óta alapból úgy gyártjuk, hogy automatice kiszakítsa a kötött pulóvereket, blézereket megkímélve ezzel a vandálok fáradságos munkáját.

- Az alumínium csík ugyanezt a célt szolgálja.

- A buszban elektromos ablaknyitó nincs, azonban az ablakokat így sem te irányítod. (Pl. a szél, vagy az útviszonyok.)

- Mindenképp luxuscikk a jegylyukasztó, a deluxe modellekben beépített ellenőr is van minden ajtónál.

- Az ablakok eredeti üvegutánzat műanyagból készültek. A Deluxe modellben kérésre már alapból belekarcoljuk, hogy szeretlek Saci, de akár mattra is csiszoljuk.

Reméljük, hogy kielégítő a tájékoztató, használják egészséggel!

Köszönjük, hogy ezt a Magyar Terméket választotta!

Egy fiatal srác megkérdezi a gazdag öregúrtól:
- Mondja, hogyan tett szert a vagyonára?
- Tudod, fiam, 1939-ben a Gazdasági Válság idején nem volt egyebem, csak egy ötcentesem. Egyik reggel vettem rajta egy almát, azt egész nap fényesítettem, és este eladtam tíz centért. Másnap már két almát vettem, azokat is kifényesítettem, és este eladtam húsz centért. Ezt így folytattam egy hónapig, a végére összegyűlt ötven dollárom. Aztán meghalt az apósom, és ránk hagyott két millió dollárt.

DOLGOZATOKBÓL:

Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.

A katonák életüket és halálukat kockáztatták.

A hős holtan esett össze.
Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.

A víz oxigénből és folyadékból áll.

A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.

A mocsári vész 1526-ban volt.

A Szent Jobb István király bal keze.

Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.

Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül üres sötét.

A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.

A háborúban a nők is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt, úgy elöl, mint hátul.

A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.

Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.

Sok régi kőzetben megtalálhatók az őskori halak lábnyomai.

A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.

Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.

A sereg táborában kitört a pestis, és a király is csak álruhában menekülhetett.

A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.

Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.

A kenguru kicsinye fészeklakó.

A ménes egy nagy lócsomó.

Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.

Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött gyermekét az úrnak ajánlotta.

Nem tudom, elmerjem-e mesélni az alábbi történetet, mert meglehetősen ciki a dolog. De mindegy. Szóval egyik nyári nap egy buszon ültem kisnadrágban. Leültem a leghátsó székre. A busz - szerencsétlenségemre - egy macskaköves útra kanyarodott, de előtte még megállt egy megállóhelyen és felszállt a hátsó ajtónál egy csinos, alig húszéves lány, aki helyet keresett. Nos, a busz hirtelen befordult és rázkódni kezdett. Bizonyára sok férfitársamnak ismerős az a folyamat, amely ilyenkor megindult az ágyékom környékén, mégpedig hogy a rázkódás hatására meglehetősen merev lettem, ami könnyen látható volt a kisnadrágomon keresztül. A lány pechemre rámnézett, végigmért, majd meglátva a dolgot, mosolyogva rámnézett és így szólt:
- Látom, tetszem neked. Nem adnád át a helyed?
De mivel a hangja eléggé sípoló volt, a fél busz felfigyelt rá, és így rám is... Nem tudtam mit csinálni, próbáltam takarni a takarhatatlant és pironkodva átadtam a helyem a lánynak, akinek azonban egy valamiben igaza volt: valóban tetszett nekem!

Úgy egy éve történt velem egy órán a következő roppant kínos eset:
Este fél 6 volt, és még mindíg a suliban ültem gazdaáspolitikát hallgattam az első padban, és jegyzeteltem. Egy idő után az alfa hullámok egyre erősebben kezdtek támadni, de ellenálltam nekik. Írtam- írtam, mígnem egyszer csak egy óriási koppanást hallottam, és egy ütést éreztem a homlokomon. Kinyitottam a szemem... Győztek a hullámok... Elaludtam, és lefejeltem a padot... Felemeltem a fejem, a tanár rémülten, nagy, kerek szemekkel nézett rám.
- Jól van?- kérdezte.
- Igen- válaszoltam... Ezután kitört a röhögés...

Pár évvel ezelőtt barátaimmal mentünk le Nyíregyháza külvárosába egy akkor éppen frissen nyílt sózrakozóhely Grand Opening-jére. Mivel a parkoló tele volt, hosszas körözés után úgy döntöttünk, hogy a kicsit arrébb levő lakóházak között találunk parkolásra alkalmas helyet. Buli után kora hajnalban kissé befűszerezve indultunk haza. A kocsi egy kisebb lejtőt követő huppanó előtt állt egy családi ház előtt. Beültünk mind a négyen, tolattunk is volna felfele a szegény opel kadettal, de a huppanóval nem nagyon bírt a német gépezet. Erre Feri haverom "designated driver" egy nagy gázfröccsel felpörgette a motort, hirtelen kuplunggal megindult a kocsi hátrafelé. A huppanó után pedig kissé későn fékezve egy tompa pukkanás utan megálltunk. Holt csend. Mindenki kiszáll, nézzük minek mentünk neki. A kocsi lökhárítója véres, állati szőrnek kinéző valami van rajta. Erre az Gabi megpillantotta a feltételezett áldozatot: a labdarózsa bokor mögött egy macska feküdt kinyúlva. Hosszas tanakodás után, kivizsgálva a helyzetet úgy döntöttünk, hogy ne szenvedjen a szegény jószág, agyonütjük egy csavarkulccsal. Meg is történt a dolog. Visszafelé csendben gyászolva vezettünk hazáig. Másnap rendőr kopogtat Ferike ajtaján.
Rendőr: Állatkínzás gyanújával feljelentés érkezett Ön ellen!
Feri: Hát, igaz ami igaz, tegnap elütöttem egy macskát de véletlen baleset volt. Szegényt agyon is ütöttük, hogy ne szenvedjen!
Rendőr: Szemtanúnk, Rozi néni, aki az egészet végignézte a kisudvarról, azt állítja hogy Önök elütötték az egyik macskáját tolatva, majd a másikat - amelyik békésen aludt a bokor alatt - agyonverték a csavarkulccsal...