Vicclap.hu - viccek archívum, 57 . oldal

Egy sofőr gondolatai buszvezetés közben

5:24
Na megint egy hülyékkel teli nap! Nem tudom, hogy létezik ennyi barom az utcákon. Mindegy ezt a napot is túlélem akár csak az eddigi 10 évben mindet. Ez vénasszony bármikor jövök erre ilyenkor, ez itt áll. Nem tudom hova mehet, de csak egy módon deríthetem ki. Ma végre megállok neki. Hogy örül, végre nem kell gyalogolnia a… hova is? Majd kiderül.

6:02
A temetőbe ment, hát hova máshova? Hogy hálálkodott, hogy megálltam. Meg is értem. Elvégre ez az utolsó lehetősége, hogy az éjjeli kísértésből nyugovóra térjen. Na még egy forduló és jönnek az iskolások.

6:54
Na itt vannak már. Sok neveletlen hülyegyerek, feltolakszik a buszra, és mindig ugyanoda ülnek. Képesek az ülésen is összeveszni. Le se ülnének, ha tudnák mi folyik itt este. Zajosak, hangosak és büdösek. Még szerencse, hogy egy nap csak kétszer kell őket elviselnem. Hopp itt a következő megálló. Na szívassuk őket, kicsit. Most mindenki bemutatja a bérletét. Persze mindenkiébe belekötök, itt ma reggel senki nem fogja jól érezni magát. Engem kivéve. Ezért vezetem én ezt a járatot. Nézd még neki áll feljebb. Pedig tényleg nehéz felismerni szemüveg nélkül. Még visszadumál! Na nem baj. Fogsz te még futni a busz után! Ez a megálló is tele van. Mi lesz itt a következő ötben? Asszem annyira van még a suli. Na már megint fut a busz után, ez a gyerek. Nem fogom megvárni, de neki ez csak akkor derül ki mikor majd orra előtt, bezárom az ajtót. Két legyet egy csapásra. A Mici néni majdnem összeszarta magát mikor rácsengettem.

7:37
Ezek valamit nagyon elrontottak az Ikarus gyárban. Még, hogy kétszáz férőhely. Ha itt nincsenek négyszázan akkor senki sincs.

7:52
Most pihenek kicsit, bedobom a hubit a Karesszal. Jani! Szólj a takarítóknak, hogy vakarják le az ajtóra tapadt utasokat.

8:14
Méghogy iszik vagy vezet! Ezek a rendőrök valamit nagyon elcsesztek. Na délig nyugi lesz, habár…sose lehet tudni. Miért integet ez a szemét? És, akkor megyek ki a buszsávból amikor akarok! Csak ti nem mehettek be oda! Hát a szemtelen kurva anyjukat. Mit hisznek magukról ezek?

11:43
Na végre, jön a kedvenc időszakom, délután négyig nincs megállás. Na jó sokan vannak a megállóban. A busz meg szinte üres. És mi lenne ha… csak egy gombnyomás. Most már nem kell megállnom, a 8-as itt nem áll meg. Mit integettek? Vegyetek szemüveget. Ha már a 6-ost és a 8-ast is keveritek, az már igazán nem az én bajom…

13:02
Úristen már megint tele vagyok. Persze lassan vége a tanításnak. És jeleznek, én jó akarok lenni, és nem állok meg, erre jeleznek. Hát ezeknek segítsek én? De legalább sokan leszállnak. Ja hogy a többiek leférjenek. Ideje tovább menni. Halló! Szólnátok a Mentőknek, egy asszony rosszul lett! Nem tudom szerintem a csengő hangjától. Várj! Valamit pofázik az utas! Igen, mit parancsol? Hogy odazártam a bácsi lábát? Hát miért nem vigyáz jobban? Maga se gondolja, hogy útközben, kinyitom! Hogy álljak meg? Hja kérem a menetidőt tartani kell…

15:49
Lassan vége, komolyan mondom ezek az utasok semmit nem tudnak értékelni. Na végállomás megint. Hogy mit keres itt a nyolcas? Az már nem az én gondom. Rúgjátok ki a diszpécsert ő irányított ide.

19:56
Esti műszak. Veszélyes főleg így pénteken. Ezért van nálam ez a lakat. 10 után megint bezárom magam.

21:34
Na megjött az első páros. Igen kolléga a bérletet. Tudja mit? Magától ezt is elfogadom. Nem, nem azért mert együtt lőttük a ruszkikat donnál. Ejnye! Az az ülés mosva lett. Egyszer valamikor.

22:45
Még egy óra. Úr Isten milyen alakok vannak itt. Mint ha a Star trek egyik űrhajóját vezetném. Habár az inkább ET-re hasonlít, így fekve. Phujj! Hányszor mondtam, hogy az éjjeli járatokra nem kell ablak. A takarítóknak is könnyebb lenne. Hopp, újabb megálló! Mi van néni, ezt komolyan tetszik gondolni? ( mit keres ez ilyenkor kint???). Én oda nem ülnék le …bár ön tudja. Úgy láttam az előző élőformából, hogy volt annak mindene. Igazi szafari. Blaha Lujza tér következik. Hogy ott lakik-e? Nem tudom, de tök mindegy ez csak jött, igazán nem tudom merre vagyunk. Hogy nem nyílik a fülke ajtó? Akkor jó. Pontosan ez volt a szándékom. (Mikor jönnek már az iskolások….!)

23:20
Utolsó megállók. Hát hiányozna, ha nem ezt csinálnám. Segíteni a sok emberen, egész nap lesni kívánságaikat. Minőségi szolgáltatást nyújtunk. Jani! Mosd mᒠki azt összhányt üléseket, holnap megint ezzel a szarral leszek egész nap! Hogy nincs már tisztítószer? Akkor legalább dörzsöld a huzatba. Köszi!

Na viszlát, hétfőn!

Ellenőri vizsga

Kérjük töltse ki!
Név /szám:
Cím (az öné. Egyelőre):

Ha felszáll egy buszra, mi az első dolga?
a. Szellentek egyet
b. Belerúgok a mellettem lévő öregúrba majd leszidom miért állt az ajtóba.
c. Szétnézek a buszon, majd mikor senki sem figyel, sunyiban előveszem a karszalagomat és lyukasztok egy próbajegyet.
d. Nem tudom, ezért nagyon barátságtalan vagyok.

Mit jelent a Következő mondat: Jegyeket, bérleteket!
a. Azt jelenti, hogy felkérem az utast, hogy mutassa be a jegyét vagy bérletét
b. Nem tudom de tetszik mert az utasok mindig beszarnak, mikor ezt mondom.
c. Nem tudom, de fingtam.
d. Áhh, ez beugratós kérdés!

Egy utast bántalmaznak a kisebbségiek a buszon. Mit tesz ön?
a. Segítek nekik, így megúszhatom a verést.
b. Ha nincs jegye még én is belerúgok egyet.
c. Megkérdem őket van e érvényes jegyük, vagy bérletük, aztán, ha nincs megkérem őket udvariasan ,hogy fáradjanak le a buszról….aztán elfutok. De jó messzire.
d. Leszarom.

Észreveszi, hogy egy gyerek kucorodik a sarokban, láthatóan fél öntől. Mit csinál?
a. Odamegyek, és addig szivatom amíg sírva nem fakad.
b. Megkérdezem, van-e a diákigazolványán érvényesítő. Ha netalán lenne, akkor a gyűrött bérletszelvénye miatt büntetem meg.
c. Elmegyek mellette, mintha nem venném észre, majd lezavarom a buszról, mert nem mutatta be a bérletét.
d. Belerúgok, majd fingok egyet.

Ön felszáll a járműre, és ebben a pillanatban a lyukasztók kattogni kezdenek. Mi a teendő?
a. Keresek egy gyereket, vagy nőt, és megbüntetem.
b. Csak akkor nem büntetek, ha aznap már biztos én győzök a megbüntetett emberek számában.
c. Megbüntetek két cigányt, majd odamegyek a sofőrhöz, szarok rá hogy csúcsforgalom van, és elkezdem mesélni, hogy berúgtam előző este.
d. Végig megyek a buszon mindenkire gyanakodva nézek, majd leszállok és röhögök, a sok hülyén, hogy beszartak.

Mettől meddig tart a munkaidő?
a. Ameddig össze nem gyűlt az aznapi limit, a büntetésekből.
b. Amíg a Béláék abba nem hagyják a munkát.
c. Amíg el nem ér a busz a kedvenc(bármelyik) kiskocsmáig.
d. Amíg meg nem látok cigányokat felszállni a buszra.

Egy busz, melyet kollegája vezet, lerobbant. Ön szabadnapos, de pont arra sétál. Mit csinál?
a. Kiröhögöm.
b. Szarom le.
c. Kérek segítségek, de cserébe megígértetem, hogy hétfőn, bárkit megbüntethetek a buszán, ha nincs meg a limit.
d. Kiröhögöm aztán segítséget kérek.

Mivel tudná emelni a csapatszellemet?
a. Az intelligenciámmal.
b. Az erőmmel.
c. A szépségemmel.
d. A szellentésemmel.


ESSZÉ.
Írjon minimum egy oldalas esszét az alábbi témában:
Egy napom ellenőrként.
Ötletek a címekre:
a. Ma megint legyőztem a Béláékat, 6 emberrel többet büntettem meg.
b. Miért nem ember az ellenőr?
c. Megbüntettem 2 cigányt a busz hátuljában.
d. Megint nem tettem semmit, amikor egy terhes asszonynak állnia kellett.
e. Megszivattam egy gyereket délelőtt.

Stbstbstb.

Jelek arra, hogy Bölcsész vagy

1. Ha beszélgetni mész valahova, szótárat kell vinned magadhoz.
2. Mindenre vissza tudsz kérdezni.
3. Habár a tanszéken már mindenhol számítógépet használnak, te még mindig az írógépre esküdsz.
4. A számítógépen kizárólag a Word-öt, a Passzánszt, és a Súgót tudod használni, azt is csak úgy, ha valaki elindítja neked.
5. Nem érted miért, tartanak bambának a buszon, holott te csak gondolkodsz.
6. Nem mindig tudod merre laksz.
7. Többször láttad az Irodalomtudományi Közlemények legújabb számát a hónapban, mint a feleségedet.
8. Gyerekeidnek szerinted tökéletes név az Arisztotelész és a Platón.
9. Képes vagy órákat gondolkozni, hogy hova rejtették a mobil telefon zsinórját.
10. Számológép kell a 2+5 összeadásához.

Vásárló (idősebb hölgy) - Vodafone előfizetést szeretnék vásárolni!
Értékesítő: - Előfizetés vásárlásához át kellene fáradni a szemben lévő márkaboltba!
V: - Akkor itt olyan telefonok vannak, amikbe videókazetta való?
É(bizonytalanul) - Nem...feltöltőkártyás készülékeink vannak.
V: - Na, hát azt mondom, hogy itt videókártyás telefonok vannak!!!
É: Igen...
V: A Siemens M50 az MMS?
É(türelmét vesztve) - Nem, az egy mobiltelefon...
V: - Nem igaz, maga egyáltalán nem ért a szakmájához!!! (elviharzik)


Vásárló (idősebb úr) - 1000 forintos SIM-kártya van?
É: - Igen, milyen csomagban adhatom?
V: - Hát arra nem emlékszem...
É: - ??? Esetleg City?
V: - Igen, az!!!
É (SIM kártyák kipakolva): - Melyik telefonszám?
V: - Ööö...arra sem emlékszem...ööö...na majd visszajövünk!
É: ???

Miért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben?

Ha megcsókolod, nem vagy úriember.
Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.

Ha mindennel egyetértesz, amit mondd, papucs vagy.
Ha nem értesz egyet vele, akkor nem figyeltél.

Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.
Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.

Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál.
Ha nem vagy fiygelmes, nem szereted.

Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.
Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem szereted.

Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.
Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.

Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.
Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit.

Osztályszinten elmentünk és megnéztük az épp aktuális kötelező olvasmányt: Moliere: A fösvény.
Én a hátsó sorok egyikében ültem haverok társaságában. Néhány csaj és több fiú.
Szerencsétlen kapzsi Harpagon (főhős) épp elvesztette a pénzzel teli ládáját, és keservesen óbégatott a színpadon (nagymonológ):
"Miért? Miért? Miért?"
Erre a mellettem ülő srác felállt:
"Mert hülye vagy, bazdmeg!!"
Mindenki megpróbált beleolvadni a székébe, azonnal megfagyott a levegő, rengeteg megrovó pillantás, megvető suttogás, viszont az osztályunk nagy része röhögőgörcsben fetrengett az előadás végéig.

Hogyan élheted túl egy horrorfilm egyik mellékszerepét?

1. Ha úgy tűnik, hogy a szörny megdöglött, sose nézd meg, tényleg meghalt-e.
2. Sose olvass fel hangosan démonidéző mondókát, különösen viccből ne.
3. Sose menj le a pincébe, ha elment a villany.
4. Sose fogadj el meghívást ismeretlenektől, főként ha valami Isten háta mögötti helyen laknak.
5. Alapszabály: sose oldj meg olyan rejtvényt, ami kinyithatja a Pokol kapuját.
6. Ha valami szokatlant hallasz, amiről kiderül, hogy csak a macska volt, azonnal menekülj.
7. Ha a tárgyak maguktól kezdenek mozogni, hagyd ott a fenébe az egészet.
8. Ha egy kihalt városra lelsz, tekintsd intő jelnek és menekülj onnan.
9. Sose kísérletezz klónozási technológiákkal.
10. Sose menj olyan településre, amit így hívnak: Amityville, Erdély, Nilbog, a Bermuda-háromszög. Maradj távol az Elm utcától is.
11. Ha az éjszaka közepén kifogy a kocsidból a benzin, ne menj be a lakatlannak tűnő házba telefonálni.
12. Óvakodj az olyan idegenektől, akiknél láncfűrész, bozótvágó olló, szögbelövő pisztoly vagy hasonló eszköz van.

Jelentkezési lap a délutáni talk-show résztvevők számára:

Személyes adatok:
Név:____________
Anyja neve:_______________
Apja neve (ha ismert):__________
Házastárs neve (ha különbözik a fentiektől): ______________

Foglalkozás (tegyen x-et a megfelelő helyre): __ Munkanélküli __Eladó egy plázában __Skinhead

Egy háztartásban élő gyerekek száma:_____
Ebből saját: ____

Legmagasabb iskolai végzettség (kraikázza be a megfelelőt): 4 6 8
Egy tanévet hányszor járt? ____

Válóperei száma: ____
Börtönben töltött évek száma:____
Hetente hány órát tölt diszkókban? _____
Tetoválások száma: ____
Hobbik: __Alkohol ___Cigaretta ___Marihuána __Egyéb kábítószer __Betöréses lopás __Csoportos garázdaság

Amennyiben tud olvasni, mi a kedvenc folyóirata: __Story __Meglepetés __Popó magazin
Le tudja betűzni a vezetéknevét? __Ja __Francokat
Emlékszik a házastársa nevére? __Ja __Mi az a házastárs?
A folyamatosan káromkodás nélkül töltött percek száma (karikázza be a megfelelőt): 1 2 3 4 5
Hányszor látott __UFO-t __Balázs Palit __Balázs Palit egy UFO-ban
Emlékszik rá, mikor mosakodott utoljára? __Igen __Nem
Fogainak színe: __Sárga __Barna __Fekete __Nincs

Kérjük, egy "X" segítségével hitelesítse az iratot!

Albérlők levelei a tulajdonoshoz:

1. Eldugult a WC, emiatt nem tudjuk megfürdetni a gyereket.
2. Tudatom Önnel, hogy a szomszéd férfinél büdös van.
3. A WC ülőke eltört, hova álljak?
4. A mosogató nevében írok, aki leesett a falról.
5. A WC ülőke kettétört, és most három darabban van.
6. Kérem, javíttassa ki a járdát. A feleségem tegnap arra járt és terhes.
7. A konyha padlója nagyon dohos. Két gyerekünk van és most szeretnénk egy harmadikat, ezért küldjön valakit, aki tud segíteni.
8. Küldjön valakit, aki megnézi a vizet, mert mókás színe van és nem iható.
9. Valaki javítsa meg a fürdőszobai csapot. A feleségemnek letörte a körmét, és ez kellemetlen nekünk.

Az aranyköpéseket a számtech. pultban dolgozó telefonos (Vodafone, Westel) ill. Sulinetes kollégák gyűjtötték, köszönet érte! ;)


- Melyik újságban láttam, hogy ilyen akciós órák vannak?

- Egy feltöltőkártyát kérnék!
- Westel vagy Vodafone?
- Nokia!

- Kártyás telefonhoz kérnék szépen utántöltőt!

- Tessék mondani, van most olyan telefonjuk, amelyik ceruzaelemmel működik?

- Drága fiatalasszony! Vodafone-os telefonba akkumulátort keresek!
- Ki vannak rakva a sorra!
- És az mindegyikbe jó?

- Melyik tarifacsomagban legyen a készülék?
- Mi az a KARIKAcsomag?!

- Nekem egy felmosóvödörre lenne szükségem, ide küldtek, azt mondták, itt kell kérni!
- Nekünk nincs felmosóvödrünk, csak telefonjaink vannak!
- De hát nekem van telefonom!

- Csókolom! Olyan kinyithatós telefont szeretnék Nokiába, de nem Vitaminban, hanem Dominoba! Van? (megjegyzés: Motorola T720i-re gondolt...)

- Szeretnék egy Vitamax kártyát venni Dominoban!

- Tessék mondani, a Nokiának mi az előhívószáma?
- ???
- Hát 20, 30 vagy 70?

- Samsung folyadékkristályos kijelzőt szeretnék venni! Van? (ez volt a TFT monitor)

- Tessék mondani, ez az elem jó az elemlámpámba?
- Hadd nézzem meg a lámpát, akkor meg tudom mondani!
- Ja, hát az otthon van...

- Tessék mondani, melyik telefon van Sulinetbe?

- Jó napot! Kapható önöknél Olympus 1000-es lábbal hajtható diktafon?

- Csókolom! Van önöknél telefonba akkumulátor?
- Igen, a mellettünk lévő soron.
- És melyik a jó, amelyik szilikonyos?
- NEM! Az lítiumos!
- Hát ugye én nem értek a szilikonyhoz, de azt mondják, az a jobbik!
- Nem szilikon, lítium!
- Na, hát akkor az!

- Jó napot kívánok! SZNEKKER-ből csak az a két darab van?

- Vasalódeszka ügyben szeretnék érdeklődni...

- Szeretnék a telefonomba tankolni!

- Telefont szeretnék vásárolni!
- Milyen legyen?
- Hát Westel...vagy Nokia!

- A Nokia előfizetésemhez szeretnék új telefont venni!

- Telefonom már van, csak készüléket szeretnék vásárolni!

- Jó napot! Vezeték nélküli zsinóros telefont szeretnék...