Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 9 . oldal

Négy pap vitázik egy teológiai kérdésen, hárman próbálják meggyőzni a negyediket, aki teljesen biztos a saját véleményében.
Egyszer csak elkezd imádkozni:
- Uram, küldj jelet, hogy nekem van igazam! - erre egyszeriben villám csap le a derült égből a mellettük álló fára. A többiek mindig hitetlenkednek:
- Ez lehet csupát véletlen is...
A negyedik pap újra imádkozik:
- Uram, küldj még egy jelet és győzd meg ezeket a hitetleneket! Erre nagy földrengés támad, de a többi pap még mindig nem hisz neki:
- Ez is csak véletlen volt...
A negyedik pap újra imádkozik:
- Uram, kérlek küldj egy félreérthetetlen jelet ezeknek a hitetleneknek!
Erre egy mély hang szólal meg fentről:
- IGAZA VAN !!!
Erre a többi pap:
- Oké, akkor három kettő ellen...

Egy idős néni gondosan becsomagolja a családi Bibliát, és elviszi a postára, hogy feladja távol élő fivérének. A postán átveszik tőle a csomagot, és kérdezi az ügyintéző:
- Van benne valami törékeny?
- Á, nincs, csak a Tízparancsolat.

A zárdában az apácafőnök a halálos ágyán fekszik. A nővérek körbeveszik, imádkoznak fölötte, egyikük egy pohár langyos tejjel kínálja a szenvedőt, de az nem kér inni. A nővér kimegy a konyhába a pohárral, mivel eszébe jut, hogy van ott egy üveg Whisky, amit még tavaly karácsonykor kaptak. Beleönt egy nagy adagot a tejbe. Visszamegy és újból megkínálja a haldoklót. Az apácafőnök kortyol egyet, majd egy még nagyobbat, végül kiüríti az egész pohárral, és megkönnyebbülten hanyatlik vissza a párnára.
Így szól hozzá az egyik nővér:
- Anyám, kérem adjon nekünk egy utolsó tanácsot!
- Azt a tehenet el ne adjátok!

A falusi plébános körlevelet kap a megyés püspöktől, amelyet ismertetnie kell a hívőkkel, ezért vasárnap így kezdi a misét:
- Ma a prédikáció elmarad, mert valami fontosat akarok mondani!

Kezdetben vala a semmi, majd Isten mondá: "Legyen világosság!"
És még mindig vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

A repülőtéri váróban a beszállásnál megszólít egy elegáns hölgy egy papot:
- Atyám, ne haragudjon, de szeretnék kérni öntől valamit. Vettem ezt a kis szőrtelenítő gépet, nagyon drága volt, és félek, hogy elkobozzák tőlem a vámosok. Nem tenné meg, hogy eldugja a ruhája alá?
- De, lányom, tudod, hogy én nem hazudhatok.
- Semmi baj nem lesz, higyje el. Önnek olyan becsületes arca van, hogy nem is fognak kérdezni semmit.
Rendben, a pap elrejti a kis gépet a ruhája alá. Amikor a vámvizsgálatnál rá kerül a sor, megkérdezik tőle:
- Van valami elvámolnivalója?
- A fejemtől a derekamig nincsen.
- Na és derékon alul? - kérdezi meglepődve a vámos.
- Nos, hogy őszinte legyek, van ott egy szerkezet, ami nőknek való, de még nem használta senki.
A vámosok erre nagyot nevettek.
- Jól van, jöhet a következő utas!

A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a tükör előtt. Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:
- Hogy tudtad ezt megvenni? Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!
- Jaj, drágám, - feleli az asszony - megláttam a kirakatban, és szinte magához vonzott. A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és - csakis az Ördög műve lehetett - valaki azt súgta, hogy: "Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!"
- De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!
- Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!

Egy parasztember egyik vasárnap elmegy a templomba, és meglepődve látja, hogy rajta kívül csak a pap van jelen. A pap megkérdezi tőle, hogy megtartsa-e a misét. A férfi erre azt válaszolja:
- Ha én kimegyek az istállóba a teheneket megetetni, és csak az egyik jön oda hozzám, én akkor is adok neki enni.
A pap erre bólint, és hozzáfog a szertartáshoz. Eltelik egy óra, aztán kettő...még mindig tart a mise. Végül a pap befejezi, lejön a szószékról, és megkérdezi a gazdát:
- Hogy tetszett a szertartás?
- Hát, tisztelendő atyám, ha én meg akarom etetni a teheneket, és csak egy jön oda hozzám, akkor nem adom neki oda az összes szénát!

Egy férfi egész héten keresi az új kalapját, de sehol nem találja. Vasárnap misére megy a templomba, beül a hátsó sorba. Elhatározza magában, hogy a mise végén majd gyorsan elindul kifelé, és leakaszt egy idegen kalapot a fogasról.
Mikor véget ér a mise, a férfi inkább meggondolja magát, mégsem lop kalapot, hanem odamegy a paphoz:
- Atyám, én bűnös szándákkal jöttem ma a templomba, hogy egy kalapot lopjak, mert a sajátomat elhagytam. De amikor végighallgattam a beszédét a Tízparancsolatról, meggondoltam magam.
- Isten megáld ezért, fiam. Örülök, hogy meghallgattad az Úr szavát, hogy "Ne lopj!" Ugye, ez volt, ami hatott?
- Nem, Atyám, amikor azt említette, hogy "Ne paráználkodj!", akkor eszembe jutott, hol hagytam a kalapomat.

A híres kólagyártó cég reklámfőnöke felkeresi a pápát:
- Szentatyám, van az az imádság, amiben a "mindennapi kenyerünk"-ről van szó. Fizetünk az egyháznak egymilliót, ha ezentúl a kóla szerepel benne.
A pápa mélységesen felháborodik.
- Akkor mit szól kétmillióhoz? - próbálkozik a reklámfőnök.
- Lehetetlen! Mit képzel? - szól a pápa és ajtót mutat.
A férfi az ajtóból még visszafordul:
- Azért elárulná, szentatyám, hogy a pék menyit fizetett?