Egy könnyűvérű nő mondja a barátnőjének:
- Képzeld, tegnap feljött a lakásomra egy pasi, és volt képe ringyónak nevezni!
- És erre te mit csináltál?
- Mondtam neki, hogy öltözzön fel és tűnjön el a nyolc haverjával együtt!
Egy fiatal lány kérdezi a barátnőjétől:
- A múltkor megismerkedtem egy férfivel, aki azt kérte, legyünk barátok. Azt tudom, mit kell kezdeni egy szeretővel, de mihez kezdjek egy baráttal?
- Ugyanazt drágám, csak nem olyan sűrűn...
A férj beront a hálószobába, és rákiált a feleségére.
- Húzz valamit magadra, mert ég a ház!
Egy hang a szekrényből:
- Eloször a bútorokat mentsétek!!!
Hogyan kell bánni a nőkkel különböző életkorukban?
8 évesen: Lefekteted, aztán mesélsz neki.
18 évesen: Mesélsz neki, aztán lefekteted.
28 évesen: Nem kell mesélned neki ahhoz, hogy lefektesd.
38 évesen: Mesél neked, aztán lefektet.
48 évesen: Mesélsz neki, hogy ne kelljen lefektetned.
Nászútról visszatérve egy férfi meséli a barátjának:
- Képzeld, megérkeztünk a szállodába, azonnal ágyba bújtunk. Első nap nyolcszor, második nap ötször, harmadik nap négyszer, negyedik nap háromszor, ötödik nap egyszer sem...
- Hogy-hogy?
- Próbáltál már papír százast dugni az automatába?
Egy felháborodott férj tudomására jut, hogy a felesége megcsalja. Tollat ragad, majd levelet ír a csábítónak:
- Tudomásomra jutott, hogy Ön a feleségemmel bűnös viszonyt tart fenn. Az ügyvédem felveszi Önnel a kapcsolatot.
Hamarosan érkezik a válasz:
- Értesítem, hogy "Tudomásomra jutott..." kezdetű körlevelét megkaptam.)
Jósnő bámulja a kristálygömböt és mondja a kuncsaftnak:
- Látom, hogy két gyereke van.
- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét, mert nekem három gyerekem van!
- Azt maga csak hiszi...
Mit is jelentenek a társkereső hirdetésekben szereplő kifejezések?
A nők által feladott hirdetésekben:
Negyvenes éveiben | 48 |
Kalandvágyó | Több szeretője volt eddig, mint neked lesz egész életedben |
Atletikus alkat | Lapos fenekű gebe |
Átlagos kinézetű | Randa, mint a bűn |
Gyönyörű | Betegesen hazudozó |
Ragályos a mosolya | Vigyél magaddal pennicilint |
Iskolázott | Kibukott a főiskoláról |
Érzelmileg stabil | Pszichiátriai gyógykezelésen átesett |
Feminista | Dagadt, golyótörő |
Szabadlelkű | Pénzvadász |
Vidám | Idegesítő |
Szelíd | Bamba |
Jó hallgatóság | Már majdnem autista |
Modern | Állandóan szőrös a lába |
Régivágású | Villany le, kizárólag misszionárius póz |
Nyitott | Mindenre elszánt |
Társaságot kedvelő | Lármás |
Szenvedélyes | Lármás |
Költői | Anyagilag instabil, depressziós |
Profi | Igazi boszorkány |
Vörös hajú | Felvásárolta a hajfesték boltot |
Rubensi alkat | Dagadt |
Romantikus | Csak gyertyafény mellett néz ki jól |
Kéjsóvár | Nagyon dagadt |
Arányos alkatú | Baromira dagadt |
Lelki rokont keres | Egy lépésre a becserkészéstől |
Özvegy | Halálra szekálta az első férjét |
Szívében fiatal | Fogatlan vén szatyor |
Negyvenes éveiben | 52 éves és egy 25 éves nőt keres |
Atletikus | Ül a kanapén és meccset néz |
Átlagos kinézetű | Undorító szőrök vannak a fülében, az orrában és a fenekén |
Tanult | Mindig hülyének fog nézni |
Szabadlelkű | Lefekteti a nővéredet is |
Első a barátság | Amennyiben ez meztelenséggel is jár |
Vidám | Kedvenc társasága egy távirányító és egy karton sör |
Jó megjelenésű | Arrogáns |
Őszinte | Betegesen hazudós |
Mackós | Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve |
Szeret összebújni | Bizonytalan, nyámnyila |
Megfontolt | Amíg meg nem ismered |
Jó kondícióban | Sok időt tölt a tükör előtt magát csodálva |
Költői | Már összefirkálta a WC falát |
Vallásos | Egyszer elment a nagymamájával a templomba húsvétkor |
Becsületes | Piti bűnöző, de még egyszer sem kapták el |
Figyelmes | Azt mondja, "Kérek", ha sört követel |
Pistike szalad haza és újságolja az anyukájának:
- Képzeld, mama, láttam a papát. Beült a kocsijába a titkárnője, bementek a parkba. Aztán a papa adott egy nagy puszit a néninek, levette a blúzát, a néni segített levenni a papa nadrágját...
Közbevág az anyja:
- Hagyd, kisfiam. Várjuk meg a papát, majd meglátjuk, mit szól hozzá.
Este, vacsora közben aztán Pistike ismét elkezdi, elmeséli a történteket. Az anyja megkérdezi:
- Na, és aztán mi történt?
- Akkor a papa ugyanazt csinálta a nénivel, amit a postás szokott a mamával.
Egyik barát a másiknak:
- Mi a baj? Olyan gondterheltnek tűnsz.
- Ne is mondd! Apa lettem.
- Gratulálok, ez nagyszerű!
- Igen, de mit szól majd a feleségem hozzá?