Vicclap.hu - viccek archívum, 27 . oldal

"Belefáradtam már, hogy mindenki csak azt hajtogatja: pénz, pénz, pénz...
Én csak kosarazni szeretnék, Pepsit inni és Reebok cuccot viselni" - mondta Shaquille O'Neil, miután aláírt egy 121 millió dolláros szerződést a Los Angeles Lakers csapatával.

- Elnézést uram, volna szíves segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhező, munkanélküli emberen, akinek nincs egy fillérje sem, és minden vagyona ez a rövidcsövű vadászpuska?

Hárman utaznak egy autóban: egy szoftveres, egy hardveres és Bill Gates.
Egyszer csak leáll az autó az út közepén.
Azt mondja a szoftveres:
- Szerintem kifogyott a benzin, menjünk, és hozzunk benzint.
Azt mondja a hardveres:
- Szerintem rossz lehet valamelyik műszer, nyissuk fel a motorháztetőt és javítsuk meg.
Azt mondja Bill Gates:
- Szerintem szálljunk ki és szálljunk be újra, hátha megjavul.

Egy tökéletes nap nők számára

08:15 Ébredés ölelésre és csókokra.
08:30 A testsúly mérés után 2 kilóval kevesebb, mint előző nap.
08:45 Reggeli az ágyban, frissen csavart narancslével és croissannal.
09:15 Nyugtató forró fürdő illatos orgona habfürdőben.
10:00 Könnyű torna a jóképű tornatanárral.
10:30 Kozmetikus, manikűr, fodrász.
12:00 Ebéd egy jóbaráttal egy étteremben.
12:45 A volt barát feleségének kritizálása (felszedett 15 kilót).
13:00 Vásárlás barátokkal, értékhatár nélkül.
15:00 Szundikálás.
16:00 3 csokor rózsa átvétele a küldönctől, egy titkos imádó levelével.
16:15 Könnyű torna a klubban, utána szelíd masszírozás.
17:30 Partner kiszemelése vacsorához, cicomázgatás a tükör előtt.
19:30 Gyertyafényes vacsora kettesben, utána tánc.
22:00 Forró fürdő (egyedül).
22:30 Szex.
23:00 Szerelmes suttogás lágy érintéssel és összebújással.
23:15 Elalvás a nagy, erős kezek között.

Egy tökéletes nap férfiak számára

06:00 Ébresztő.
06:15 Orális szex.
06:30 Üldögélés a klotyón, a sportrovat olvasása közben.
07:00 Reggeli, sonka, tojás, pirítós és kávé.
07:30 Limuzin érkezése.
07:45 Egy Bloody Mary koktél a repülőtérig.
08:15 Repülés magánrepülővel Augusta-ba. (Közben kávé, fürdőruha katalógus olvasás).
09:30 Utazás limuzinon az Augusta-i golf klubba.
09:45 Az első kilenc lyuk leküzdése golfban.
11:45 Ebéd, két tucat osztriga, 3 üveg sör.
12:15 Orális szex.
12:30 A második kilenc lyuk leküzdése.
14:15 Vissza a repülőtérre limuzinon (martini iszogatás).
14:30 Utazás magánrepülőn a Bahamákra (közben szundikálás).
15:15 Késő délutáni horgászás félpucér hölgycsapattal.
16:30 Világrekorder kardhal kifogása (400 kg).
17:00 Hazautazás, utazás közben a pucér Elle McPherson masszíroz és kézimunkázik.
18:45 Szellentés, fürdés és borotválkozás.
19:00 A híradó megtekintése.
19:30 Vacsora, előételként rák, 1963-as Dom Perignon pezsgő, nagy szelet bélszín.
21:00 Remy Martin konyak és kubai szivar.
21:30 Szex három nővel egyszerre.
23:00 Masszírozás és pezsgőfürdő.
23:45 Ágy (egyedül).
23:50 12 másodperces, 4 oktávos szellentés.
23:55 Álomba szenderülés.

Házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel .
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetőség megvolt rá...

Egy férfi albérletet keres.
- Nőnemű látogatót nem fogadhat - mondja szigorúan a házinéni.
- És férfit?
- Azt természetesen igen.
- Akkor majd a barátnőm lesz az albérlő.

Hazatérve, a fáradt férfi így szól a feleségének:
- Bárki keresne, nem vagyok itthon!
Kis idő múlva szól a telefon. A feleség veszi fel a kagylót, majd így szól:
- A férjem itthon van!
A férj felháborodottan lép hozzá:
- De hiszen kértelek!...
- Nyugi, engem kerestek.

- Haszontalan kölyök vagy - szidja az apa fiát -, semmi örömöt nem szereztél nekem, amióta a világon vagy!
Mire a gyerek szemtelenül:
- De előtte annál többet, igaz, papa?

Egy ember rákban megbetegszik. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.

Az orvos kérdezi a pácienstől:
- Arra a kérdésre, hogy milyen gyakran élnek nemi életet, Ön azt válaszolta, hogy hetente kétszer, a felesége pedig azt, hogy minden éjszaka néhányszor.
- Igen, ez így van és így is marad, amíg vissza nem fizetjük a kölcsönt.