Vicclap.hu - üzenetlista

szőke nőt elviszi a barátja az Operába, ahol a nő be akarja bizonyítani, hogy igenis okos! Egyszer csak lemutat a nézőtérre, és szól a barátjának:
- Nézd csak, az ott nem Gobbi Hilda?
- Ugyan, Gobbi Hilda rég meghalt!
- De most mintha megmozdult volna.

Magyar bortermelés (hungarikum):
- Józsi bácsi, van bor? Vennénk 10 litert!
- Nincs fiam, de cukor van, víz van. Gyertek vissza egy óra múlva!

Vidéki vasútállomáson odamegy a cigány a vasutashoz.
- Jáááj, dráága állomásfőnök úr, ággyon má egy cigaréttát!
- Nesze.
- Jáj, aranyos vasútirányító főigazgató úr, ággyon má egy kis tüzet is!
A cigány megkapja, szív egy slukkot a cigiből, majd kiköp a vasutas elé.
- Na, mi ván háver, te vagy itt a bákter?

- Doktor úr! Úgy fáj a hasam, mióta azt az öt kagylót megettem - mondja a szöszi.
- Nem érzett rossz szagot, mikor kivette őket a héjukból?
- Ki kellett volna venni őket a héjukból?

Egy részeg tántorog a pesti utcán, és megállítja a járókelőket:
- Tessék mondani, ... hukk, ... jól megyek én,... hukk... a Keleti felé?
- Ha tudja tartani az irányt, akkor igen.

- Jean! Nem jó a teaszűrő, valami baj van vele!
- Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!

- Hogy hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- ???
- Desszertáció.

volt már a Vicclapon, de nekem nagyon tetszik:

Egy részeg üzletember kivesz egy szobát egy kisvárosi hotelben szombat éjszaka. Reggel felébred, irtózatosan fáj a feje. Leszól a portára:
- Hozzanak nekem egy üveg whiskey-t és egy vasárnapi újságot!
A szobapincér egy óra múlva hozza a kért dolgokat. Az üzletember gúnyosan megjegyzi:
- Gondolom, nehéz dolog volt ebben a porfészekben egy üveg whiskey-t találni!
Mire a pincér:
- Az itallal nem volt probléma, de próbált már vasárnapi újságot szerezni kedd reggel?

Uuuuuuuuuuu :-)

+18

Bemegy egy homokos a henteshez:

- Kérnék egy szép, vastag, hosszú kolbászt!

- Egybe, vagy felszelve?

- Mit képzel, persely az én valagam?!

jujj!!!

Kovácsot kórházba szállítják, s kivizsgálás után egy hatalmas kórteremben helyezik el. Elször-nyedve tapasztalja, hogy az éjszaka folyamán több beteget is kivisznek a szobából, fehér lepedővel letakarva, holtan. Reggel a nagyvizitnél felháborodva reklamál:
- Főorvos úr, miért nem jelölnek ki a haldoklóknak egy külön kórtermet?
Mire a főorvos:
- Röhögni fog Kovács úr! Ez az.

Volt egyszer messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát.
A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta:
- Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.
Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt:
- Én kurvára nem így gondolom.

- Mi volt az a lárma az előbb az előszobában, Jean?
- Azt mondta, uram, hogy fogadjam virágesővel a vendégeket, és ma reggel a piacon csak cserepes virágot kaptam.

Szőke nő ül a kocsiban.Megáll egy lámpánál és behajol hozzá egy csöves:

-Hölgyem,van egy cigije?

-Igen-feleli a szöszi és átnyújtja a bagót.Megy tovább,majd megint megáll egy lámpánál,ugyanaz a csöves behajol:

-Tüze is van?-kérdi.

-Igen-feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtóját.Megy tovább,majd megint megáll egy lámpánál,ugyanaz a csöves behajol:

-Egy százasért megmondom,hogy kell kimenni a körforgalomból.

Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet,hogy elmondjam,végleg elhagylak.hét éven keresztül jó feleséged voltam,és semmit nem kaptam érte.Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.A főnököd felhívott,hogy felmondtál,és ez volt az utolsó csepp a pohárban.múlt héten amikor hazajöttél,észre sem vetted,hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet,a kedvenc ételedet főztem,és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam.hazajöttél,két perc alatt megvacsoráztál,aztán miután megnézted a meccset,egyenesen felmentél aludni.Nem mondtad,hogy szeretsz-e még,vagy nem szeretsz már,bármi is a helyzet,én elmegyek.

Ui:Ha megpróbálnál megkeresni,inkább ne tedd.A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk,együtt.További remek életet!

Az exfeleséged

...................................................................................

Kedves exfeleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat,mint az,hogy megkaptam a leveled.Valóban hét éve házasodtunk össze,jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.Sokat nézek sportot,hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet.Nagy baj,de ez van.Észre vettem,hogy levágattad a hajad,de az első dolog,ami az eszembe jutott,az volt,hogy "Úgy nézel ki mint egy férfi!".Az anyám úgy nevelt,hogy inkább ne mondjak semmit,ha nem tudok valami szépet mondani.Amikor megfőzted a kedvenc ételemet,valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL,mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.Elmentem lefeküdni,amikor megláttam rajtad az új hálóingedet,hiszen még rajta volt az ára.Imádkoztam,hogy csak véletlen egybeesés legyen,hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön,a hálóinged pedig 49,99-be került.Mindezek után még mindig szerettelek,és úgy éreztem,meg tudjuk oldani.Tehát amikor észrevettem,hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt,felmondtam a munkahelyemen,és vettem magunknak két jegyet Jamaicába.De amikor hazaértem,Te már nem voltál ott.Tudom ,mindennek oka van.Remélem,olyan életet élsz,amilyet mindig is akartál.Az ügyvédem azt mondta,hogy az alapján a levél alapján,amit írtál nekem,egy fillért sem fogsz tőlem kapni.Tehát csak óvatosan.

Ui:Nem emlékszem,hogy mondtam volna valaha,de Carl a bátyám Carlaként született.Remélem nem baj!

Pokolian gazdag és szabad férjed

A kannibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

Mi a különbség a depressziós és a transzvesztita között?
depressziós: - depi vagyok, öngyi leszek
transzvesztita: - Peti vagyok, Gyöngyi leszek.

18+

Mit használ az elefánt vibrátornak?
-Egy epilepsziást.

- Miért olyan zöld az arca, Jean?
- Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.
- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?
- Én akartam, de nem ült ott senki.