Vicclap.hu - viccek, humoros történetek

Egy idős férfi kinyitja az újságot, és a halálhírek rovatban szembe találkozik a saját nevével. Gyorsan felhívja régi cimboráját.
- Láttad az újságot? – kérdi tőle. – Azt írják, meghaltam!
- Igen, láttam! – feleli a cimbora. – Egyébként honnan hívsz?

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
- Hol voltál?
- Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Egy szexfilmet, amit Pisti az Internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

A múltkor egy szupermarket parkolójában hagytam az autómat. Mikor végeztem a vásárlással, látom, hogy a kocsim bal hátsó fényszóróját valaki összetörte és a lökhárító is be van horpadva. Egy cédulát találtam a szélvédőn:
"Bevallom, véletlenül nekitolattam a kocsijának. Az esetet sokan látták. Ők most mind azt hiszik, hogy a nevemet és a címemet írom erre a cédulára. Tévednek."

- Nem értem, minek csináltak ide utcát, ha egyszer behajtani tilos!?

- Nem megyek ki a napra, mert fejszúrást kapok!

- Anya, nem bántalak meg azzal, ha azt mondom, hogy ez a krumpli most nem olyan finom, de amit máskor szoktál főzni az nagyon finom szokott lenni?

- Te láttál már olyan anyukát, aki jól járt, ha erőltette a gyerekét?

A kislányomnak, egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs.
Ő csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.

Kisfiammal (3 éves) sétálunk, és lát egy lefektetett biciklit a pázsiton:
- Szegény bicikli, megdöglött.

Nagyapánk csigalassúsággal ette a joghurtját.
- Figyelj, nagypapa - mondta az öcsém -, csak három nap a szavatossága.

Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni - feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

Egy csávó meghal, és a pokolba kerül. Nagyban szomorkodik, amikor megjelenik előtte egy ördög:
- Hát te mér szomorkodsz?
- Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok?
- Figyelj! Szereted a piát?
- Naná, alkoholista voltam.
- Tessék! A hétfő a pianap, mindenféle piából választhatsz, és annyit iszol, amennyit akarsz, mert meghaltál, úgyhogy nem rúghatsz be!
- Húúú!
- Szereted a cigit?
- Ja!
- Na! Kedd az cigi nap! Annyit bagózhatsz, és olyan dohányárúval, amennyit csak tudsz, és az egészségednek nem árthat meg!
- Nem rossz...
- Szereted a kaját?
- Aha! Csak nem kaja nap a Szerda?
- Dehogynem! Annyit ehetsz, amennyi beléd fér! Szereted a drogot?
- Viccelsz? Túladagolásban haltam meg!
- Csütörtök a drog nap, minden van itt! LSD, spangli, minden!
- Hát ez tök jó! Nem tudom mért mondják a pokolra, hogy szar hely!
- Mondd, te homokos vagy?
- Nem!
- Akkor a pénteket utálni fogod...

Egy férfi, akit nagyon bántott a lelkiismeret, elment a templomba, hogy meggyónja bűneit. Bemegy a gyóntató székbe, és elkezdi mondani:
- Atyám, én súlyosan vétkeztem.
- Mondd csak el, fiam, hogy mit tettél, Isten majd megbocsát. - feleli a pap.
- Van egy hűséges barátnőm már három éve, de még semmi komoly dolog nem történt köztünk. Tegnap elmentem hozzájuk, de senki nem volt otthon, csak a nővére. Kettesben voltunk, beszélgetni kezdtünk, aztán...hát... lefeküdtünk egymással.
- Ez bizony hiba volt, fiam, de szerencséd, hogy meggyóntad.
- Történt még más is...A múlt héten elmentem a barátnőm munkahelyére, és senki nem volt bent az irodában, csak egy kolléganője. Vele is lefeküdtem.
- Hát ez már tényleg súlyos vétek. Ezért vezekelned kell.
- Ez még nem minden. A múlt hónapban meglátogattam a lány rokonait. Senki nem volt otthon, csak a nagynénje. Vele is lefeküdtem. Atyám..., atyám!
A férfi hirtelen észrevette, hogy a pap nincs a gyóntató székben.
- Atyám! Hová ment?
Elkezdte körbejárni a templomot, minden pad alá benézett, végül az orgona alatt találta meg a papot, meglapulva a sarokban.
- Atyám, miért bújt be oda?
- Ne haragudj, fiam, de miközben hallgattalak, rájöttem, hogy senki más nincs a templomban rajtam kívül.

Fiatal újságíró utazik vidékre, interjúra. Kérdezi a falu legöregebb emberét:
- Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
- Persze fiam! Eccer eltűnt a szomszéd felesége a nagy erdőbe.
- És? Mi történt? - kérdi az újságíró.
- Mi, férfiak, összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük.
- És meglett? - kérdi az újságíró.
- Meg, fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát, ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
- Persze, fiam! Eccer eltűnt a szomszéd birkája a nagy erdőbe.
- És? Mi történt? - kérdi az újságíró.
- Mi, férfiak, összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
- És meglett? - kérdi az újságíró.
- Meg, fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát ez egy kicsit bizarr történet! Van valami szomorú is?
- Van, fiam! Eccer én is eltűntem a nagyerdőbe......

Ezeket mind az élet írta!

Idézetek bírósági jegyzőkönyvekből:
- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.

- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette! Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.

- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?

- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

- Szóval a teherbe esése augusztus 8.?
- Igen!
- És maga mit csinált az alatt?

- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?

- Tudna személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?

- Tehát azt mondja, a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.

- Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8,30-kor történt.
- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.

- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte boncolni.
- Az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban,de lehetséges, hogy életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

Egy asszony elkeseredve forgolódik a tükör előtt. Azt mondja a férjének:
- Olyan csúnya, öreg és kövér vagyok. Igazán rám férne, hogy mondj nekem valami dicséretet!
- Nos, drágám, a látásod még mindig nagyon jó.

A tanító néni kérdezi Pistikétől:
- Ha van 150 forintod és kérsz apukádtól még 200 forintot, akkor mennyi pénzed lesz?
- 150 forintom.
- Kisfiam, te nem ismered az összeadást.
- A tanító néni meg nem ismeri az apámat.