Vicclap.hu - viccek archívum, 3 . oldal

A Windows belső mechanizmusa a valóságban (a felhasználó éppen a Program Manager ablakában van)

Progman Egérmeghajtóhoz: Jött valami?
Egérmeghajtó Progmanhoz: Nem, kihalt a vidék.
Progman a Billentyűzetvezérlőhöz: Na, megütötték a billentyűket?
Billentyűzetvezérlő Progmanhoz: Nem, semmi nem történik errefelé.
Progman: A francba, mindjárt kitalálok valamit, hogy ne legyen ilyen unalmas az élet.
Egér az Egérmeghajtóhoz: Hééé, belémrúgtak!
Egérmeghajtó: Heee?
Egér: Aúú, ez fáj, még mindig rugdosnak!
Egérmeghajtó: Mindegy, fogd be a szád.
Egérmeghajtó a Progmanhoz: Egérkét éppen x231 y478-ra rugdosták.
Progman: Most ne, nem érek rá.
Egérmeghajtó: Nade...
Progman: Kuss, vagy kiváglak. Világos?
Egérmeghajtó: Ühüm, rendben... (magában azt gondolja: hülye állat)
(Kb. 5 másodperccel később:)
Progman egérmeghajtóhoz: Na most mondjad!
Egérmeghajtó: Heee?
Progman: Kit rugdostak az előbb?
Egérmeghajtó: Hát Egérkét természetesen.
Progman: Aha. És neked mi közöd van Egérkéhez?
Egérmeghajtó: Hát nem ismersz meg, én vagyok a mouse.drv!
Progman: Felőlem... És hova rugdosták?
Egérmeghajtó: Pillanat... x231 y478-ra.
Progman: Rendben, lássuk, hol is van...
Egér az egérmeghajtóhoz: Most fentről nyomnak!
Egérmeghajtó Progmanhoz: Most ráklikkeltek, most ráklikkeltek!
Progman: A fenébe, megint plussz munka...
Progman: Na megvan, az Egér a winword ikon felett áll.
Progman Grafikus meghajtóhoz: Töltsd be a 0815-ös számu ikont x200 y450-re!
Grafikus meghajtó: Nincsen 0815-ös számú ikonom!
Progman: A kurva életbe!
Progman Merevlemezhez: Töltsd be a win0815.pif-t!
Merevlemez: pif? Miért nem paff vagy puff?
Progman: Kuss, vagy összegányollak!
Merevlemez: Jól van na, jól van na... Mindig én... Mindig én vagyok a bűnös, ha ezek szétterpeszkedtek a RAM-ban...
Merevlemez: Krrr, krrr, krrr (szokásos üzembeli hangok)
Progman: Hé, lesz ma még valami? Nem érek rá a világ végéig...
Merevlemez: Na, már meg is van.
Progman: Na végre, ide vele!
Merevlemez: Nem, ez az enyém!
Progman: Nem, én akarom!
Merevlemez: Nem!
Progman DMA-hoz: Lopd már el Merevlemeztől a 0815-öt!
DMA: Olyan szépen aludtam pedig...
Progman: Csönd, és tedd azt, amit mondtam!
(DMA ellopja Merevlemeztôl a file-t.)
Merevlemez: Aúú, ez fájt!
Progman az adatokhoz: Na nyomás a Grafikus vezérlőhöz!
Egérmeghajtó a Progmanhoz: Megint ráklikkeltek Egérkére!
Progman: Ez a felhasználó tiszta hülye, tényleg be akarja tölteni a winword-öt.
Progman a Merevlemezhez: Winword-öt betölteni, de gyorsan!
Merevlemez: khrrr, khrrr, khrrr...
(Felhasználó: hú, de rohadt lassú ez a windows)
Merevlemez Progmanhoz: Fúú, na ez is megvolna...
Progman: dhf$78bghjl@@lr843%skj8r3r*jkbf3fa+ %^#bjh^5cTE
Mindenki: ?????
Progman: JH%675hjgfUIGUI^FHJu%456uikf#hmnmv+ )&$fdhj
Mindenki: Ez tiszta hülye lett...
Rendszer: Figyelem, figyelem! Minden adatbusz-utasnak! Memória és I/O chip között hibás adatok zavarják a forgalmat. A hely nagy ívben elkerülendő!
Mindenki: Ajjaj!
Renszer: Prooogmaaaan!!!
(Progman nem válaszol.)
Mindenki: Hahó, Progman!
Progman: Harakiri, harakiri!
Rendszer: Na, hát ez meghülyült?
(Rendszer ellenőrzi Progman-t.)
Rendszer: Melyik állat írta felül a Progman-t?
(Néma csend.)
Rendszer: Na, ki volt az? Ki vele!
Merevlemez: Azt hiszem én is részes vagyok benne...
Rendszer: És ki még?
DMA: Azt hiszem, én voltam...
Rendszer: Hogyhogy?
DMA: Hát az úgy volt, hogy a Progman azt mondta, hogy valami kell neki a wincsirôl, és a címet nem módosította a winword betöltéséhez...
Rendszer: Egy bug, mi?
Rendszer a Képernyővezérlőnek: írd ki a képernyőre, hogy egy védelmi funkció lett végrehajtva! Ne tűnjön fel senkinek, hogy a Progman a hibás...
(Felhasználó: Rohadt windows, már megint lefagyott...)
Rendszer: Bumm, hrrr, paff...
BIOS a Processzornak: Apám, ezek tiszta kretének! Hogy lehet ezeket egyáltalán a memóriába engedni?

A rendszer megint összeomlott, mint jó szokása kétóránként. Ja igen, mi is egy windows-óra? Hát az az idő, amennyi idő alatt átlagosan egyszer összeomlik ez a csúcstermék...

- Mi a software?
- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- És mi a hardware?
- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.

Elkészítik a világ legnagyobb számítógépét, ami már mindent tud. Az átadási ceremóniára újságírókat is meghívnak, akik tesztelhetik a gép tudását. Az egyik elhatározza, hogy megtréfálja a gépet:
- Hol van az apám? - írja be a billentyűzeten.
A számítógép néhány másodperc után nyomtatja is a választ:
- Floridában horgászik.
- Ez egy buta gép - mondja az újságíró a többieknek. - Megette ezt a beugrató kérdést, apám ugyanis már meghalt.
Az egyik programozó mondja neki, hogy a gép talán félreértette a kérdést, próbálja meg másként megfogalmazni.
- Hol van anyám férje? - teszi fel a kérdést a trükkös újságíró.
Ismét néhány másodperc gondolkodás, majd jön is a válasz:
- Anyád férje 3 éve meghalt, apád meg még mindig Floridában horgászik.

Hogyan lehet feldobni a számítástechnika szakkör hangulatát?

- Ülj le a számítógép elé, várj egy másodpercet, majd döbbent arckifejezéssel kezdj el kiáltozni: "Nem lehet! Megtaláltak!" Ezután szaladj el.
- Kezdj el ész nélkül hahotázni, majd 3 perc elteltével, amikor már mindenki téged néz, állj meg és kezdd el nézni, mit néznek a többiek.
- Kezdj el villámsebesen gépelni, majd gonosz arckifejezéssel kezdd el bámulni a szomszédodat.
- Mielőtt bejönnének a többiek, véletlenszerű sorrendben csatlakoztasd össze a monitorokat a számítógépekkel.
- Hozz magaddal egy láncfűrészt, de ne kapcsold be. Ha valaki megkérdezi, minek az neked, akkor csak annyit mondj: "A biztonság kedvéért..."
- Próbálj kölcsönkérni egy floppy lemezt mentés céljára. Kínálj érte egyre több pénzt, amíg valaki fel nem kínál egyet. Akkor vedd elő a zsebedből a saját lemezedet és mondd: "Hoppá! Erről megfeledkeztem!"
- Próbálj egy Nintendo játékkazettát bedugni a számítógép floppy meghajtójába. Ha nem sikerül, hívd a tanárt.
- Menj oda valakihez, kérdezd meg tőle udvariasan: "Bocsánat, használhatom a billentyűzeted egy másodpercre?" Ha megengedi, húzd ki a csatlakozóját, és dugd a hónod alá.
- Szaladj be a számítógépterembe, kiáltsd el magad: "Itt a világvége!" Majd ülj le és kezdj el gépelni.

/*
TOP SECRET Microsoft(c) Code
Project: Chicago(tm)
Projected release-date: Summer 1998
*/
#include "win31.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#define INSTALL =3D HARD
char make_prog_look_big[1600000];
void main()
{
while(!CRASHED) {
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation) {
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
hang_system();
}
write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();
if (still_not_crashed) {
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}
if (detect_cache()) {
disable_cache();
}
if (fast_cpu()) {
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}
/* Printf("Welcome to Windows 3.11"); */
Printf("Welcome to Windows 98");
if (system_ok())
crash(to_dos_prompt);
else
system_memory = open("a:swp0001.swp", O_CREATE);
while(1) {
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
}

Hallottak arról a nőről, akinek három Microsoftos férje volt, mégis szűzen halt meg?
Az első, aki az oktatási részlegben dolgozott, mindig azt magyarázta, hogyan tudja saját maga csinálni...
A második az értékesítésen, és állandóan azt mondta, hogy a legközelebbi majd jobban fog sikerülni...
A harmadik a forró drótos részlegnél volt, és folyamatosan azt hajtogatta: "Várj egy kicsit, mindjárt feláll ez..."

Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egyí férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.

A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő alapon:

1) Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2) Tele van információval, de nincs fantáziája.
3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében ő maga A probléma.
4) Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.

A férfi szakértők szerint a számítőgép nőnemű, mert:
1) csak a teremtője érti a belső logikáját,
2) az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél teljesen érthetetlen,
3) a legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő,
4) mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészítőkre kénytelen költeni.

Technikai segítség forró drótjára beérkező hívások:

Tech: Milyen változatú Windows van a gépén?
Válaszok:
- Windows 97.
- Windows 99.
- Windows Express.
- Windows 85. Most min nevet?
- Nincsen Windows. Office 97-et használok.
- Én tudjam? Maga a szakértő!
- Microsoft Windows.

- Hogy hívják a felizgatott floppy diszket?
- Merevlemez.

- A három legközelebbi rokonodhoz 15 telefonszámból álló lista tartozik.
- Naponta többször társalogsz egy idegennel Dél-Afrikából, de az idén még nem találkoztál a szomszédoddal.
- Senkinek nem küldtél húsvéti üdvözlőlapot, viszont mindenkit megköszöntöttél e-mail útján.
- A fiad személyhívójára küldesz üzenetet, ha kész az ebéd, ő meg e-mail választ küld a szobájából: "Mi a a kaja?"
- A nagymamád e-mail útján szólít fel, hogy a gyerekedről küldj már neki egy JPEG-et, mert képernyővédőt szeretne csinálni magának.
- Amikor beállsz a garázsba, a mobilodon kérdezed meg, van-e otthon valaki?
- Az étkező kitakarítását az jelenti, ha kidobod a kajás dobozokat a kocsid hátsó ülésről.