-Mi az ön foglalkozása?
-Kutyaviadalokat szervezek.
-De hát ez embertelen és illegális! Ráadásul ebből az egészből csak e véres látványosság szervezői profitálnak!
-Nos, ez nem egészen így van. A párharcokban kimúlt kutyák elszállításához ugyanis szerződést kötöttünk egy kínai étteremmel.
Amerikában az egyik reggel rendkívüli hírt olvasnak be az összes TV- és rádiócsatornán:
- A múlt éjjel egy ismeretlen személy repülőgépről gyilkos vadméhek ezreit szórta le a keleti partvidéken. Kérünk mindenkit, hogy aki teheti, az elkövetkezendő napokban ne mozduljon ki otthonról, hanem maradjon a lakhelyén és minden rést fedjen be sűrű hálóval egészen addig, amíg a rovarok kiirtása be nem fejeződik!
Az országban kitör a pánik, mindenki kétségbeesik. Aki él és mozog, az a katasztrófa-elhárítással van elfoglalva. Ugyanaznap este ismét beolvasnak egy hírt:
- Hölgyeim és Uraim! Önök egy áprilisi tréfa áldozataivá váltak. Természetesen szó sincs semmiféle vadméhekről. Az ismeretlen merénylő valójában egy halálos kór vírusait szórta szét a levegőben...
Az 5 éves Ádámot megszidja a 10 éves nővére:
- Rossz fiú vagy, most már nem is szeretlek!
- Eddig sem szerettél! - felesel a kisfiú.
- Dehogynem! Minden nap kilopod a csokit az iskolatáskámból. Nem vetted észre, hogy mégis mindig ugyanoda teszem?
VIII. Henrik észreveszi, hogy az ajtaja előtt álló őrök közül az egyik részeg.
- Hát miért ittál, te akasztófára való?
- Felséged nevenapja alkalmából ittunk egy pár pohárkával - válaszol az ittas őr.
- Névnapom alkalmából? De hiszen ma nincs is névnapom!
- De nyolcadika van, felség!
"Éppen disznót pörkölt
Nagy Máté a kertbe',
Mikor feleségét
A hideg kilelte.
Nem volt soha beteg,
Ez volt az első baja,
De az utólsó is,
Mert ebben meghala."
- Részt veszek a farsangi bálban. Mit szólnál hozzá, ha texasi láncfűrészes gyilkosnak öltöznék?
- Á, szerintem az túl felvágós lenne.
Egy hihetetlenül egyszerű pénzkereseti módszer!
Garantáltan működik!
Akarod tudni, hogyan lehet kevés munkával gyorsan 1 milliót keresni?
Szeretnéd, ha lenne pár perc alatt 1 milliód?
Jól figyelj, elmondom, mit kell tenned!
Menj el a bankba, vegyél ki 2 milliót!
Adj nekem 1 milliót!
És igen! Így tudok gyorsan 1 milliót keresni.
Neked meg marad 1 milliód.
Ugye, milyen egyszerű? És nincs semmi átverés, hiszen minden ígéretemet betartottam!
Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert a cég teherautója nekiment
Józsi bácsi kis teherautójának. A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
- Maga, ugye, azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
- Hát, - mondja Józsi bácsi - az úgy kezdődött, hogy a tehenemet
felraktam a kisteherautómra...
Erre közbevág az ügyvéd:
- Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Józsi bácsi nem vesz tudomást az ügyvédről és folytatja:
- ...elindultunk be a faluba a kisteherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez...
Megint beleszól az ügyvéd:
- Tisztelt bíróság, én úgy veszem észre, hogy a felperes nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most indokolatlanul nagy összegű kártérítést akar kikövetelni, ami nem is illeti meg.
A bíró intett Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a történteket.
- Hát, ugye, a kereszteződésnél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop tábla mellett és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam feltápászkodni, amint hallom, hogy a
tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda, ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: "Maga jól van?" Hát tisztelt bíróság, kérdezem én, mi a lóf..t felelhettem volna erre neki?
- Jean! Miért gondolom azt, hogy maga napról napra jobban gyűlöl engem? És miért érzem úgy, hogy ciánt akar keverni a levesembe?
- Nem tudom, uram, honnan veszi ezt a blődséget. Nem akarok a levesébe ciánt rakni. Nálam csak arzén van...
- Jean, hozzon egy pohár vizet!
- Jean, hozzon megint egy pohár vizet!
- Jean, hozzon még egy pohár vizet!
- Rendben, uram, de hadd kérdezzem meg ennyire szomjas?
- Nem, Jean. Ég a könyvtár.