Ágika ellenőrzőjébe az osztályfőnök ezt írta:
"Semmi baj a kislánnyal, de egyfolytában beszél órán. Ha nincs ellene kifogásuk, kipróbálnám egy ötletemet, hogyan lehetne csendre szoktatni."
Másnap Ágika mutatja az tanárnőnek az ellenőrzőjét, amibe az apja ezt írta:
"Semmi kifogásom ellene. Ha beválik, akkor majd mondja el nekem is, kipróbálnám az anyján."
- Kisfiam! Nagyon gyenge lett a bizonyítványod! Csupa elégséges minden tárgyból! Hányszor mondtam neked, hogy csak bukdácsolással és szerencsével senkiből sem lehet sikeres ember?!
- Dehogynem lehet. A portugálok így nyertek foci EB-t...
Móricka rosszkedvűen érkezik haza az iskolából. Kérdezi tőle az apja, hogy mi a baj.
- Van egy fiú, aki folyton piszkál, azzal csúfol, hogy meleg vagyok, ma pedig még meg is vert.
- Tudod, mit, kisfiam? Ha legközelebb ezt csinálja, te is húzz be neki egy nagyot!
- De nem akarok, mert egyébként meg olyan cuki!
A villamosmérnöki karon vizsgázik elektromosságtanból egy hallgató, nem tud semmit.
Azt mondja neki a professzor:
- Hogyha megmondja, hány villanykörte van a teremben, akkor átengedem.
A diák megszámolja és büszkén mondja...
- 18, professzor úr.
Mire a prof előhúz egyet a zsebéből:
- Sajnos, ebből pótvizsga lesz.
Következő héten jön vissza a diák és megint felajánlják neki a villanykörtés kegyelem kettest.
Megszámolja, 18 égő van.
Azt mondja:
- 19, professzor úr.
- Hát,sajnálom, én most nem hoztam magammal.
- Az lehet, de a biztonság kedvéért én igen.
A 16 éves Ádám hazamegy a tanévzáró után és odaáll az apja elé:
- Apu, itt van a bizonyítványom és egy lista azokról a híres és sikeres vállalkozókról, akik sosem érettségiztek le.
- Gyerekek! Mondjon valamelyikőtök példát egy olyan lényre, ami a valóságban nem létezik!
- Kancsal Küklopsz.