Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 92 . oldal

Egy fiatalember barátnőjének és apjának is ugyanazon a napon volt a születésnapja. Az apának egy bicskát vett a fiú, a barátnőnek pedig egy üveg parfümöt. A lány ajándéka mellé írt egy cédulát is:
"Ezt használd az egész testedre, miközben rám gondolsz."
Csomagoláskor a cédula véletlenül a papa ajándéka mellé került.

Tanulmányi ellenőr megy egy iskolába, felmérni a diákok felkészültségi szintjét. Beül egy órára, majd megkéri a tanárt, hadd tegyen fel egy kérdést a gyerekeknek:
- Tudja-e valaki, ki rombolta le Jerikó falait?
Néma csend, a gyerekek zavartan néznek maguk elé. Pár perc múltán Pistike jelentkezik:
- Azt nem tudom megmondani, ki volt, de biztosra veheti, hogy ebben az esetben én ártatlan vagyok!
Az ellenőr felháborodva fordul a tanárhoz:
- Ez felháborító! Maga mit szól ehhez?
A tanár mentegetőzve mondja:
- Nézze, Pistike nem túl jó gyerek, de elég őszinte. Ha azt mondja, nem ő volt, akkor én hiszek neki!
Az ellenőr dühösen kirohan a teremből, és megy az igazgatóhoz:
- Már megbocsásson, de az Ön iskolájában a gyerekek nem tudják megmondani, ki rombolta le Jerikó falait, és ami még rosszabb, a tanár se!
Az igazgató felhorkan:
- Nézze, a gyerekeket nem ismerem mind személy szerint, de a tanáraimban megbízok! Ha egyikük azt mondja, hogy nincs közük hozzá, akkor én hiszek nekik!
Az ellenőr kétségbeesésében felhívja az oktatási minisztert. Amikor elmondja a tapasztaltakat, a miniszter csitítani próbálja:
- Nem ismerem az összes igazgatót, de ha ekkora a probléma, akkor azt gyorsan meg kell oldani! Kérjen három árajánlatot vagy írjon ki egy tendert, és hozassa rendbe azt a nyamvadt falat, ha ennyire fontos!

Korbuj kissé becsípve ér haza éjjel, és az egyik cipőjét lecsapja a földre. Aztán eszébe jut, hogy ezzel a fél házat felverhette, így a másikat már szép csendben teszi le. Aztán lefekszik aludni. Legszebb álmából hajnali háromkor csengetés riasztja fel, az alsó szomszédja, Szedlacsek áll az ajtóban:
- Ne haragudjon Korbuj úr, de volna szíves odavágni a másik cipőjét is? 3 órája nem merek elaludni, nehogy felébresszen vele...

Igazán nagy bajban vagy, ha...

... a könyvelőd a felmondását levélben küldi el, Thaiföldi bélyeggel.
... a titkárnőd felhív, és azt mondja, hogy a rendőrség van az egyes vonalon, az adóhivatal a kettesen, a Hír TV a hármason.
... több pénzt keresel, mint valaha, több adósságod van, mint valaha és kevesebb pénzed, mint valaha.
... a barátaitok részvéttáviratot küldenek a feleségednek a házassági évfordulótokon.
... a feleséged, a barátnőd és az ügyvéded együtt ebédelnek.
... a vízvezeték-szerelő jön szembe veled a nappaliban - egy ajtón úszva.

- Apu, hol van a Himalája?
- Látod, fiam, mondtam, hogy rakj rendet a szobádban. Akkor megtalálnál mindent.

- Miért nem tudja a szőke nő leírni a 11-et?
- ???
- Mert nem tudja, melyik számjeggyel kell kezdeni.

Tizenegy hegymászó, tíz férfi és egy nő, egy magas hegytetőn ragad, helikopterrel mentik őket. Fel kell kapaszkodniuk egy kötélre, és felszáll velük a gép. Amint lógnak a levegőben, érzik, hogy szakad a kötél:
- Egyikünknek le kell ugrania, nem bír el mindenkit a kötél! - kiáltja a legfelső ember.
Egy pár másodpercig néma csend, senki nem vállalja, hogy leugrik. Végül az egyetlen nő a csapatból megszólal:
- Majd én vállalom. A nőknek úgyis ez a sorsa, hogy feláldozzák magukat a gyermekeikért, a férjükért. Nekik kell lemondani a céljaikról, hogy másoknak jobb legyen az élete. Vállalom a sorsomat.
Amikor megható beszédét befejezte, minden férfi tapsolni kezdett.

Szőke nő meséli a barátnőjének:
- Kaptam egy levelet a nővéremtől, hogy megszületett a gyermeke. Csak azt nem írta, hogy fiú lett-e vagy lány. Most aztán nem tudom, hogy nagynéni vagyok-e vagy nagybácsi.

Móricka bemegy a fodrászüzletbe.
- Csókolom!
- Hány éves vagy, kisfiam? - kérdezi a fodrász.
- Hat.
- És hajvágást szeretnél?
- Gondolhatja, hogy nem borotválásra jöttem.

Egy asszony dühösen ront be a sarki csemegeboltba, és odaszól a boltosnak:
- Ide figyeljen, az előbb leküldtem a kisfiamat, hogy hozzon 50 deka Pilóta kekszet, és amit hozott, az nem volt még 30 deka sem. Jó lenne, ha ellenőrizné a mérlegét!
- Én meg azt javaslom, asszonyom - feleli a boltos - hogy mérje le a gyerekét inkább.