Éltesebb hölgy elmegy a dokihoz:

-Drága doktor úr, nagy az én problémám. Állandóan szellentenem kell, hála Istennek se szaga nincs, se hangja. Gondolta volna, hogy amióta beszélgetünk, már vagy ötven lufikát eresztettem el?

-Hölgyem, itt ez a recept, az orvosságot szedje be, jöjjön vissza egy hét múlva...

Eltelik a hét.

-Dokikám, mi a fenét adott maga nekem,olyan büdöseket pukkantok, majd megőrülök...

-Úgy látom a szaglása rendbejött, most akkor foglalkozzunk a hallásával....

Elég durva sértő vicc jöhet? Én mindenkit szeretek, de azért tudok rajtuk nevetni

Nagymama ellentéte:
Kistegnaptegnap

A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja:
- Fél tizenkettő.
- Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem!
A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
- Hová rohansz? – kérdezi.
- Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét!
- Hát akkor ne rohanjál, még csak fél 12 van!

Gyanakvó férj a feleségéhez: - Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam édesem!

Beül az orvos a vendéglőbe vacsorázni. Jön felé a pincér, látja, hogy egyfolytában vakargatja a kezét. Mikor odaér, megszólítja:

-Ekcémája van?

-Az nincs. Csak azt tudjuk felszolgálni, ami az étlapon szerepel...

A nyuszika beivott az erdei kocsmában, mikor kijön annyira rosszul van, hogy, eldől.
Arra jön a róka meg a farkas és verekedni kezdenek a nyúlon. Végül nem bírnak egymással, mindketten elterülnek.
Felébred a nyuszika, és így szól:
- A fenébe! Nem gondoltam, hogy ha beiszom, így megvadulok!

A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr - mondja elpirulva Gizike.
- Jó, akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!

Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél!Erősen zuhanunk,és már kidobáltunk minden nehezéket de ez sem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben
szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az "A",mint afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a "B", mint barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang:
-Ném kínáái! Szárgá!

A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

- Üdvözlöm, doktor úr! Én Napóleon vagyok.
- Ó, felség, üdvözlöm! Mi a panasza?
- Az égvilágon semmi... Hanem a feleségem!
- Szóval Josephine császárné...
- Igen, azt hiszem, megbolondult. Mindenkinek úgy mutatkozik be, mint Retek Béláné.

Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak.
- Fussunk le, és jól keféljük meg őket! - szól a fiúbika.
- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika.
- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika.
- Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika.

Két ivócimbora beszélget:
- Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?
- Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be.

Bemegy a rendőr a kisközértbe.
- Kérek tepertős pogácsát.
- Hányat?
- Hányat?! Akkor nem kérek!

Egy férfi bemegy a kocsmába.
- Jaj, olyan szomjas vagyok!
- Kér egy pohár vizet? - kérdi a csapos.
- Nem azt mondtam, hogy koszos vagyok, hanem hogy szomjas!

A pasi odamegy a főnökéhez:
- Főnök 3000-rel kevesebb fizetést kaptam, mint ami járna!
- Hát igen, sajnos a múlt hónapban véletlenül 3000-rel többet utaltunk magának, mint a fizetése, most azt vontuk le. De milyen érdekes, a múlt hónapban nem jött panaszkodni!
- Főnök úr! Egy hibát még elnézek! De ez már sorozatos tévedés!

Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- NEM KELL!

- Miben különböznek a japánok és a mikulás?
- A japánok nindzsák, a mikuláson meg van zsák.

letpályamodell

Életpályamodell

Hoffmann Rózsa elmegy a fodrászhoz.
Amikor belép, a fodrász felkiált:
- Jó napot kívánok, államtitkár asszony! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze. Tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, az államtitkár megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, államtitkár asszony! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze. Tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jajj, aranyos, drága államtitkár asszony! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jaj, dehogy, drága államtitkár asszony! Én még mindig tanár vagyok, csak most lyukasórám van...